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De cuando debes compartir algo mas con extraños conocidos…

“And if you feel just like a tourist in the city you were born
Then it’s time to go
And define your destination
There’s so many different places to call home”
// Death Cab For Cutie – You Are a Tourist.

Todo febrero me la pase pensando en que diablos iba a escribir aqui.

Aunque no lo crean, a veces resulta dificil, no por no tener nada que contar, sino mas bien porque llega un momento en que te preguntas, ¿Que es lo que realmente quieres compartir?, si me hubieran hecho esa pregunta hace años, lo logico seria TODO.

Ahora, con años de experiencia, malos momentos, buenos momentos, se que debo limitarme a la hora de darles a conocer detalles de mi vida, y no por mala ni por creida.

Hace poco ocurrio una experiencia terrible, que les voy a contar aqui:

Mi cuenta en twitter es bastante abierta, digo lo que creo, cuando quiero y lo que hago, no me escondo nada porque simplemente creo que no hay una razon para hacerlo, toda la vida lo he hecho, no hay una razon para cambiar… Me gusta que me conozcan como soy, me gusta mostrar quien soy realmente. Algo bastante jodido si tienen en cuenta que cuando ya no te debes a ti misma sino a un trabajo y te vuelves “figura publica” la gente no piensa “Danna dijo eso…”, siempre es “La chica de tal programa hablo esto…”.

Y asi, poco a poco evitaba opinar cierto tipo de cosas, que aunque quisiera, podrian afectar de una u otra manera mi trabajo. Ojo, jamas me han puesto una soga al cuello y mucho menos me han dicho que debo o no hacer. Solo uso el sentido común y pienso que publicar y que no.


Mejore mi lexico, erradique las malas palabras – salvo cuando Emelec lo amerita – y opino de todo salvo politica, no porque no me guste, sino porque no le veo el objetivo de ganarme un pito con el que sabemos si esto no ayudara a que las cosas cambien en este pais… En fin.

Y paso lo que me imagine que sucederia, la gente empezo a decir que yo era creida, que habia cambiado, que ya no era “odiadora” y un millon de etceteras que no vale la pena mencionarles… Como cosa obvia, me limpie el trasero con cada una de esas opiniones, porque ni me afectan ni me benefician, solo tienen intencion de hacerme ver algo que yo ya sabia… “Habia cambiado”, pero no la esencia, simplemente la situacion. Yo me habia puesto la meta, la habia cumplido. Me tocaba mantenerla, y lo hice.

Mi vida continuo normal, hasta finales del año pasado, mi novio y yo ibamos al cumpleaños de una amiga y lei que una cuenta “troll” estaba insultandome… a mi y a mi madre. Al principio no le pare bola, me imagine que era de esas cuentas que habian creado niñas que no tienen claro el sentido de madurar. Pero en todo caso, al sentarme a leer – si, me tome la molestia de leer cada uno de esos tweets – me di cuenta que era alguien que “nos conocia”.

Muchas noches, pase pensando quien podria ser… quien tendria ese tiempo de pasar desocupado e invertirlo en insultarme a mi y a los mios. Entonces recordé:

Hace años – para ser exactos 12 años – mis padres se habian divorciado, una situacion bastante traumatica para todos… No quiero entrar en detalles, pero habia una mujer de por medio. La misma mujer a la que mi papa me llevo a conocer 6 años mas adelante y me dio mi primer trabajo.

No sali en buenos terminos, obviamente la situacion de trabajar con la que vulgarmente seria “la moza de tu viejo” no es nada lindo, pero pense que eso habia muerto ahi. Continué con mi vida, progrese…

Y esta mujer aparece de nuevo para “recordarme” que existía. Algo que a mi me vale lo mismo que un CD de Justin Bieber, osea nada. Mi preocupacion empezo cuando los insultos se volvieron mas y mas fuertes, peor aun… empezo a seguir a gente que nos mencionaba a mi mama y a mi. Gente que no tiene la mas minima idea de la cuestion que habia sucedido.

¿Con que objeto?, Joder. ¿Cual mas?… Esto hubiera sido algo equis en mi vida cuando la tipa esta no conforme con esto, creo una cuenta falsa de mi mama, mancillando su nombre, difamandola.

Es ahi cuando puse en plan todo mi arsenal de conocimientos y descubri quien era… Lo publique en twitter, con nombres y apellidos, para evitar cualquier tipo de mal entendido.

Con el nombre de esta persona claro, con las pruebas que demuestran que es ella, podria demandarla por afectación espiritual y ganarme unos millones, pero no quiero.

Nuevamente va mi sentido de prudencia que me dice: “Deja que los perros hablen, al final… la amargura mas grande de la gente que te envidia es que tu y los tuyos esten felices”, y obviamente… Continuare asi.


Peace and Love.

That’s All.

Eres y tienes…

“My life
You electrify my life
Lets conspire to re-ignite
All the souls that would die just to feel alive

But I’ll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away”
// Muse – Starlight.
Eres de mis personas favoritas en el mundo, y no miento.
Tienes el poder de congelar mis acciones solo con verme.
Eres mi apoyo, soy tu apoyo.
Tienes el don de la tele transportación… tus besos me hacen creer que estoy en el cielo.
Eres capaz de hacerme reir en los peores momentos.
Tienes un nosequé que que sé yo.
Eres inteligente, me haces feliz.
Tienes la paciencia de ser paciente conmigo.
Eres mi primer pensamiento feliz de las mañanas.
Tienes el poder de hacerme odiarte y quererte al mismo tiempo.
Eres la chispa que sentí, desde hace muuuuucho tiempo.
Tienes la capacidad de entender mis gustos y yo los tuyos.
Eres la persona a la que ví y de inmediato supe que tenía que estar conmigo, no sé como, solo lo supe.
… y recién tenemos una semana.
Peace and Love.

That’s All.

Y quien creyera, era solo cuestión de un cambio de actitud…

“La gente vaga piensa huevadas porque pasa metida en la casa sin nada que hacer” // Mi papá.

Las busquedas cansan demasiado, soy una persona que odia buscar, porque me siento desgastada, hoy estaba viendo TV y tuve un flashback de mi vida.
Si la gente entendiera que naces solo, que todo lo que necesitas en la vida para estar feliz lo llevas contigo, no habría tanta dependencia de una pareja.
Entender esto me tomo mucho tiempo, entender que lo único que necesitaba para que mi felicidad sea completa era un cambio de actitud.
Al ir por el mundo caminando, tienes oxigeno, tienes tus manos, tus piernas, tus sentidos completos, tienes aparentemente todo lo necesario, pero siempre buscamos más… Los amigos no son suficientes y llegas al punto de estar rodeado de gente y aún así sentirte totalmente solo.
Quieres salir de eso, lo acepto, nadie debería de vivir el cuadro que yo describo arriba, pero ¿Cómo lo cambias?, ¿Cómo tan solo un cambio de actitud te trae cosas buenas?
Mi tiempo de oscurantismo ayudó, sin lugar a dudas, a empezar de cero, me levanté un día y me dije: “Ok china, esto no puede seguir así”, agarré las riendas, entendí que nadie viviría mi vida, nadie sería feliz por mí, le metí huevos.
Había perdido mucho tiempo en frustraciones, en contradicciones, era un eterno oceano, la marea subía y bajaba, necesitaba estabilidad, sin querer había adquirido un patrón que JURO por Dios espero no volver a repetir: La inestabilidad.
Tuve muchas veces un dejavú de conversaciones que solía tener con una persona, el decía que yo amaba estar en linea recta y el siempre iba en zig zag, yo era la anormal para él, y que estúpida yo al no decirle en ese momento que el anormal era él.
Con el paso del tiempo, sin querer me transformaba en lo que más había odiado, porque así es Murphy, te hace vivir lo que criticas… que enferma estaba, pero no fisicamente, no sé como explicarles pero tenía o más bien sentía una enfermedad en el alma.
La lucha fue mia, hice de todo para salir de eso, pero las cosas no se daban y me desesperaba… porque no es que tienes el universo de tu parte precisamente y eso no es un factor que dependa de ti, pero lo que sí les diré es que el Flaco siempre sabe porque hace las cosas, incluso ahora que mantengo mi postura agnóstica, recibí en ese entonces – y aún recibo – la prueba de su existencia.
Actualmente, lo que vivo no es un jardín de rosas, pero la lucha es a diario, el manejo de las emociones, el auto-control, no es algo que se aprenda en la universidad o en el colegio, es algo que debes buscar, porque si no lo tienes, te estancas, te impide crecer… y llegas a un punto donde solo te hundes, no hay más salida.
Que no les pase eso.
Peace and Love.
That’s All.

You and me.

“Cause it‘s you and me and all of the people
nothing to do, nothing to lose
and it‘s you and me and all of the people and
i don’t know why I can’t keep my eyes off of you
// LifehouseYou and Me.

Tarde mucho tiempo en escribir este post porque aún no puedo asimilarlo, aún no puedo creer que conocí a una persona tan maravillosa, que esa persona esté conmigo, que comparta mis gustos y que esté lo suficientemente orate para quererme.
Solo bastaba con observar a mi alrededor y ver detenidamente, comprender los gestos y dejarme llevar por una química estupenda.
No les contaré detalles porque eso sólo nos concierne a él y a mí, pero la reflexión que puedo dejar en el aire, es que a pesar de que me demoré demasiado en elegir a alguien indicado para volver a tener una relación, tengo la certeza de que elegí bien.
Lo pensé mucho, lo volví a pensar… créanme, de esas situaciones que te dan vueltas en el cerebro y dices: “Ok… está sucediendo, ¿cual es el siguiente paso?”, y la respuesta llegó sola… es ese pequeño gran defecto que muchos creen que es virtud, pensar demasiado las cosas.
Un año y medio después del caos, después de caerme y levantarme mil veces, lo logré… disfruto los beneficios de mis decisiones, en este momento me siento sumamente feliz, porque creo en lo que hago, por lo que vivo a diario y porque ahora más que nunca agradezco todo lo que tuve que pasar para lograr cosechar todo lo que sembré.
Aún faltan detalles, la gente siempre pondrá trabas pero los obstáculos siempre son tales si tú los ves así, para mí nada es un obstáculo, el cielo es el limite y todo es cuestión de actitud.
Ojo, no he cedido al positivismo Disney, pero carajo… Sí soy feliz, ¿por qué no he de demostrarlo?, ¿Por qué si le conté al mundo de mis inquietudes y de mis ideas locas, no debo contar que me siento sumamente dichosa?
Peace and Love!
That‘s All.

Esa capacidad de pensar muchas cosas al mismo tiempo…

“I know what it takes to move on
I know how it feels to lie
All I want to do
Is trade this life for something new
Holding on to what I haven‘t got
// Linkin ParkWaiting for the end.

Mi problema es que vivo acelerada y no aprendo a relajarme.
Quiero que las cosas sucedan y que sucedan ya.
Eso no fuera un problema si las cosas se dieran como yo las pienso, muchas veces he dicho que soy multitasking, capaz de pensar mil cosas al mismo tiempo aunque no pueda hacer dos al mismo tiempo.
Supongo que si le bajo un poco al velocímetro, si trato de relajarme, si cojo las cosas por como vienen y no por cuando piensan venir, todo será más tranquilo… la situación complicada radica en como le digo a mi cuerpo que haga lo que mi cerebro piensa, porque cuando algo/alguien aparece, se desconecta todo.
Pero es una necesidad y más que una necesidad es una constante aprender a controlarme ya que pensaba que había superado la etapa de las mejillas rojas y ver hacia a otro lado cuando algo me incomodaba y/o/u me avergonzaba…

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea
I won‘t cry, I won‘t cry
No I won‘t shed a tear
Just as long as you stand, stand by me”
// Oasis – Stand by me.

Peace!

That‘s All.

Upside Down…

“This world keeps spinning
And there’s no time to waste
Well it all keeps spinning spinning
Round and round and upside down”
// Jack Johnson – Upside Down.

Todos tenemos malos días, unos más miserables que otros.
Supongo que así es el ciclo de la vida, te cabreas, liberas la frustración y sigues.
El punto es cuando la frustración se acumula por días y explotas de la peor manera.
Nunca me ha gustado explotar mal, porque cuando me lleno de furia no soy yo.
No estoy en mis cabales, por eso no me gusta enojarme.
Pero llega un momento en que tienes un vaso lleno de malos ratos y poco a poco ese vaso va llenandose y pasa algo que no es suficiente para hacerte enojar pero explotas sin más.
Mi vaso de malos ratos no estaba lleno este año, dejé la mala onda en el 2010… pero me jode todo cuando me tocan a algo que quiero, me stressa, me desestabiliza, me emputa de sobremanera.
Yo comprendo muchas veces que la gente te ofende sin querer, muchas veces yo he ofendido sin querer queriendo, como el chavo… pero las amistades de años se perdonan y se superan, es así.
Yo nunca esperé tener amigos perfectos, porque yo no soy perfecta.
y es verdad que he sufrido muchas decepciones de gente que me ha importado, pero el karma está equilibrado porque yo tampoco he sido una santa.
Lo que me molesta es que mi madre se lo tome personal, sí es verdad que soy su hija pero no soy una niña, hace raaaaato salí del cascarón y he obtenído mis propias experiencias.
Así que tocará respirar, contar hasta 10 y seguir.

Peace!

That’s All.

Cuestión de creatividad…

No des a nadie lo que te pida, sino lo que entiendes que necesita, y soporta después su ingratitud. // Miguel de Unamuno.

Supongamos que yo me crea una persona original en un universo alterno.
Y que creo en la revolución de ideas que cambiarán al mundo.
Y que soy tan chévere que las ideas que yo proponga serán aceptadas sin argumentos por otros.
Y que los demás simplemente harán a un lado sus opiniones, sus gustos y preferencias y se “adaptarán” a lo que yo digo.
Que aburrido sería el mundo, sin diversidad.
Sí, y es que contra de lo que se cree, no soy una persona de estereotipos, soy más bien bastante impredecible, pero disfruto mucho de la diversidad de géneros/estilos porque sino no tendría que criticar o que señalar o que mejorar.
So… Aclarado este punto, abarcaré más la idea que quiero señalarles.
En mi país, Ecuador, que tiene de todo, hay una aglomeración de criterios única.
Cada quien piensa como mejor le parece y lo que más le conviene.
Ahora bien, la mayoría de gente tiene cosas en común, y es por eso que se crean las mal llamadas “modas”, que no es otra cosa que la síntesis que de algo que gusta al pueblo y que es usado por muchos…
y lastimosamente vivimos en un país donde la gente es novelera, si tú eres un revolucionario eres “raro”, por ende… no te seguirán, y lo que tú digas tendrá la importancia de un eructo post-almuerzo.
Para finalizar, amiga revolucionaria que discutió conmigo hoy en clases: Para cambiar la mentalidad de la gente, se necesita más que “programas educativos y culturales”, se necesita una transfusión de sangre, y si es posible de neuronas.
La gente de este pueblo aún no está lista para un desarrollo con identidad propia, SadBut true.

Everybody wants to change the world
But no one
No one
Wants to die
// NananaMy Chemical Romance.

Peace!

That‘s All.

Balance…

El 2010 fue un gran año.
Y aunque ustedes han sido “testigos” por medio de mis posts acerca de las verdes y las maduras que me ha tocado pasar, debo decirles que hice un balance de este año que esta proximo a terminar y salí super positiva al respecto.
El primer trimestre del año fue para darme cuenta de las cosas que estaba haciendo mal, si bien es cierto se fueron personas de mi vida, dios sabe que la culpa nunca fue mia y que hasta ahora último hice todo para decir lo que pensaba, pero la vida ha sido divina conmigo y me ha traído este año grandes personas que me han acompañado y me han sacado sonrisas en los mejores momentos.
También han sido testigos de mis diferencias con mi madre por ciertos posts que hacía, debo decirles que estamos mejor que nunca… las cosas hablando se solucionan, así que ese es otro punto que me lleva a este nuevo gran paso, estoy aprendiendo a hablar, a comprender, a tolerar…
No es facil, creanme, a veces me lleno de mucho temor al aguantar cosas que me molestan y pienso demasíado en tirar la toalla, pero siempre tengo presente que este mundo es de los grandes luchadores.
Al principio de este post estaba algo confundida, no sabía por qué seguía teniendo blog, hasta que deje fluir ideas, sentimientos, pensamientos.. y me dí cuenta cuanto necesitaba volver a escribir aquí.
El segundo trimestre del año, maduré un poco más, aprendí al fiiiiiin, que no soy monedita de oro y siempre tendré gente que piense en mí de las peores maneras, aprendí a reirme de las cosas malas, aprendí a comprender mejor a las personas que me critican y decidí verle el lado gracioso…
Me stresso menos… cosecho más risas y sinceramente me va muchisimo mejor con la buena vibra.
Sigo manteniendo mi esencia troll, jodiendo a todos mis panas, pero he quitado la coraza… la que me hacía siempre estar a la defensiva, ahora disfruto más de las cosas pequeñas (este bonus es gracias a mi team chiqui) y sigo avanzando…
Lo único que tengo en la mente en este momento es la universidad, voy paso a paso, trato de pensar más antes de reaccionar y el flaco me está dando la mano.
Bueno, básicamente esos son los updates.. que tengan un buen fin de semana!!
peace and love…
That’s All.

Burbujas de Jabón.

Últimamente se me está haciendo difícil poder transmitir mis verdaderos pensamientos o sentimientos al exterior, no sé, es como que me he impuesto una barrera que me impide dar más allá de lo realmente necesario.

Dicen que me estoy volviendo “aculillada”, tripeen eso, la china aculillada, pero yo lo veo como algo más, es como que si le tuviera miedo a las reacciones que pueden tener mis acciones por haber palpado de primera mano todo lo malo que puedo causar.
A veces siento que las personas o las situaciones fueran como burbujas de jabón y el simple hecho de tocarlo puede joderlo todo, entonces me estoy limitando a no tocar y “deje así”… no me da miedo esa parte, lo que me pone a pensar y en crisis existencial es que me esté perdiendo en el intento.

No quiero que por distintas situaciones que he vivido echar todo por la borda, pero la verdad es que no veo la manera para impedir que sea así, es como un punto medio al que trato de llegar y no puedo.
Me siento como criatura, en serio… como si hubiera retrocedido en el tiempo a los 15 años y no sabía que hacer en ciertas situaciones, alguien sabe lo que es involucionar, no sé… Supongo que me está pasando.

No me siento segura, estoy yendo a pasos de ciego y tengo miedo de estrellarme… me acostumbré mucho a tener una guía y al ir a la deriva no estoy tan segura de mis pasos.

Sin lugar a dudas, siempre he sacado algo de mis experiencias, pero ya no quiero que estas sean solo experiencias malas, y sé también que todas acciones conllevan el respectivo karma, por lo mismo estoy tratando de bajar la cuenta con Diosito Sanchez a ver que sucede.

Peace and Love…

That´s All.

Desde el abismo…

Desde el abismo siempre tienes tres opciones: tirarte para matarte y aliviar la frustración, dar un paso al costado y quedarte en el mismo sitio o simplemente retroceder en tus pasos para verificar que lo que hiciste esté bien hecho o bien para reponer tus fallas o bien para rehacer el camino.

No siempre ese camino puede ser el correcto, pero sí el que tú necesitas.

A veces las cosas en la vida no salen como tú quieres, te stressas y te encuentras al borde del abismo.
Pero siempre, cada vez que me encuentro así, recuerdo que existe una luz en la oscuridad para cada cosa.
Es ese magnifico don que le agradezco a mi vieja tanto… el simple hecho de poder de salir de embrollos bien parada o sin tanto dolor ni efectos secundarios.

Me parece increíble que hace meses mi único stress era el hecho de que si alguien dejaba o no dejaba a una persona, ahora me parece risorio cuando conozco la responsabilidad real y todo lo que tengo por delante.

Me siento atrasada, pero también sé que si voy a la velocidad de la luz no haré nada bueno y de paso me estrellaré en el camino.
Por eso siempre me detengo a pensar en soluciones que siempre en el mejor de los casos tienen un alto porcentaje de efectividad.

con su permiso, voy a pensar.

peace and love…

Thats All.