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Todo se transforma

He tenido unos días bastante duros, de hecho, dos meses bastante jodidos.
Siempre se tiene miedo a los cambios, más a aquellos que sabes de antemano que no están bien, sin embargo, cuando no tienes más que hacer, debes aceptar las cosas como vienen y sacarles provecho.

Mi vida, laboralmente hablando, se va a transformar. Algo que, debo admitir, no es nada de mi agrado, pero esto está fuera de mi alcance, entonces tengo dos opciones: Rendirme o Trabajar con lo que tengo.

Siempre he considerado que rendirse es de cobardes, yo no soy cobarde, me gusta pelear hasta el final por mis ideales, así que bueno, después de quejarme, llorar, putear y volver a llorar, llegué a la conclusión de que debo luchar hasta el final, así tendré la conciencia tranquila y dormiré en paz por las noches. Si todo se jode, sabré que no fue por mi culpa, porque hasta el final di todo lo que tenía y más.

Y bueno, quizás sea el momento ideal de oxigenarse, de replantearse metas, sueños y objetivos.

Es por esto que en esta etapa de mi vida, está canción se ha vuelto mi himno:

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma…”
Todo se transforma, Jorge Drexler.
That’s All.

Sobre la necesidad de equivocarse en la vida

Es increíble como, a medida de que pasan los años, te vas sorprendiendo de todo lo que hubieras evitado si tuvieras el conocimiento que adquieres con la edad.
Hoy he tenido muy presentes mis 18 años, cómo anhelaba cumplir 23, porque iba a ser “independiente” e iba a saber todo lo que hay que saber del mundo. Sí y no.
Con 24 años recién cumplidos, me atrevo a decir que sí, de cierta manera he logrado una independencia, lo que nadie me dijo es que entre más ganas, más gastas, y que cuando ya no necesites “pedir permiso” estarás tan cansado/a para salir que te dará hasta pereza.
Y, obvio, no creo que lo sé todo en el mundo. Cada día se aprenden más cosas y cada día entiendes cosas que hace algunos años no entendías. Por ejemplo, hoy conversando con Pam me dí cuenta de que si hubiera sabido lo que sé ahora no habría cometido tantos errores, sin embargo, me queda la duda siempre, ¿Habría sido la misma persona?
No lo sé, quizás los errores son necesarios para forjarnos como personas, quizas las equivocaciones sean necesarias para lograr que seamos mejores seres humanos, entonces, cuando aprendes la lección, la vida te da una especie de poder turbo. 
Ese “poder” lo uso yo con mis amigas, siempre las aconsejo para que no cometan mis errores… Porque crecer duele, y porque las quiero, no quisiera que pasen por lo mismo que yo. 
Pero siempre tengo presente algo: es necesario equivocarte para que aprendas de tus errores, sin importar cuantas veces te adviertan sobre ello, siempre necesitarás tu propia experiencia.
That’s All.

La templanza…

Estoy en un momento de mi vida en que nada me puede describir mejor que el significado de esta carta.

Mi vida está adquiriendo un orden sentimental que jamás imagine, puedo decir que actualmente gozo de atributos que he ganado a lo largo de esta batalla interna.

Lucha de sentimientos…

Cuando tienes ese tipo de cosas hay dos soluciones, la primera es seguir tu vida saliendo con cuanto cretino se te plante en el camino soñando que quizás este si sería tu “príncipe azul”, consiguiendo una legión de vampiros que sólo van chupando pedazos de tu alma. Beber… Beber mucho porque así se ahogan las penas, bailando para sudar y librarte de esa humedad que deberían ser lágrimas.

Lágrimas de frustración, de dolor, de rabia.
Pensando que pudiste haber hecho mal, si lo entregaste todo… Todo al punto que te quedaste sin nada que dar…

O la segunda opción.

Luchar.

Luchar para seguir adelante, llorando lo que debiste llorar, guardando tu dolor sólo para ti, para nadie más.
Nadie tiene por qué enterarse de tu dolor, ni sufrir las consecuencias de tu frustración.
Las lágrimas silenciosas, los desahogos nocturnos, el duelo que guardas, es sólo tuyo…
Nadie tiene porque quitarte el derecho a llorar, al final… Es una pérdida la que se sufre.

Pero aquí viene lo bueno, la pérdida no la sufriste tú.

Una vez que lloras, pataleas, respira… Si aún sientes dolor, aprende a respirar… Y mientras lo haces, medita… Aprende, observa, repiensa, razona…

Cuando hayas hecho todo esto, llora otra vez si tienes ganas, desahogate, hasta que ya no tengas más ganas de hacerlo…

Cuando te pares y veas lo hermoso que tiene tu alma, capaz de sentir, capaz de vivir, siendo feliz solamente con la gente que ha estado contigo mientras tu aprendías a convivir con el huésped aka llamado dolor, sabrás al fin que ha llegado el momento de pasar la página y dejarlo ir.

Dejarlo ir, no es dejar de sentir, es aprender lo bueno y deshechar lo malo.
Quedarte con la experiencia…

… Al final, y sólo al final… Sentirás la paz de la templanza, aquella que te dice “estas lista, puedes seguir adelante, ya ha pasado, ordena tus sentimientos y vuelve a enamorarte”…

Y sólo me tomo 8 meses.

Peace and love…

That’s All.

2 meses de logros

Hace más de dos meses decidí darle un giro totalmente diferente a mi vida.

Imponerme metas, dejar de vivir del pasado y enfocarme netamente en mi futuro.

Entre en régimen, me centre en la vida, me di cuenta que una mujer como yo no podía hecharse al abandono ni mucho menos.
Saque de mi vida todo lo malo, lo autodestructivo, y saque a relucir todo lo bueno que había en mi.

No había querido hacer este post hasta estar segura de todo lo que iba a escribir, segura de no querer dar marcha atrás y segura de mis metas.

Lo he superado, absolutamente todo.
Pase la página.

Y me siento feliz por ello.

No espero felicitaciónes, con mi orgullo de mujer me basta.
Con dejar todos los dolores, lágrimas, amores, etc de lado, estoy más que contenta y me doy por bien servida.

He bajado 10 libras, estoy con una nutriciónista que es un amor de gente y tengo una vida social activa, dios mediante en un mes empiezo a trabajar de nuevo y mi vida finalmente esta enrrumbada.

No pienso parar hasta que en enero logre llegar a mi peso normal, la meta es 115 libras, al principio fue duro… Pero ahora me he acostumbrado a comer sano y a correr a diario, levantarme temprano y ordenar mi día.

Que voluntad la mía…

Peace and love…

That’s All.

Esclava de mi silencio

“Uno es dueño de lo que dice y absolutamente esclavo para toda la vida de lo que calla”…

Me cabrea escribir posts melancólicos cuando estoy pasando por una buena etapa en mi vida.

Pero como dice Bridget Jones, “es una ciencia comprobada: cuando una etapa de tu vida está perfecta, la otra se cae a pedazos”… Y tiene toda la boca embarrada de razón.

Úna de las cosas que más odio en este mundo es callarme algo que muero por decir, sabiendo que de mi silencio depende algo tan trascendental como la vida de un ser querido, o sin sonar tan alarmista… De mi silencio depende su salud mental.

Es simplemente demasiada presión, porque te encuentras sin darte cuenta en una disyuntiva maldita, poniendo en una balanza lo que tu quieres y lo que es correcto y “debes” hacer.

No es fácil, ¿saben? …

Yo sé que muchas veces me presiono bastante en el hecho de querer salvar al mundo y creerme súper chica, y que cuando me he jodido x salvar a alguien no hay quien me salve a mi, pero simplemente no puedo evitarlo…

Esta actitud de quedarme fría e impotente me cabrea, pero ni modo…

A seguir siendo esclava del silencio…

Peace and love…

That’s All.

Tengo derecho a elegir

A veces en la vida de una mujer no todo es amor.

Si, te gusta alguien.
Si, ese alguien “parece” ser perfecto.

Pero NO, no lo es.

Antes, yo era del tipo de mujeres que creía que el amor verdadero era sólo el primero, que no había más alternativas en el mundo y debía resignarme a lo que la vida me ponía en el camino.

Si, aunque no parezca, era conformista.

A medida de que pasó el tiempo y muchos partidos pasaron por mi vida, me di cuenta que yo era libre de elegir ciertas cosas para mí, que había vivido demasiado si… Pero que soy libre de rectificar cuando a mi me apetezca.

Y he rectificado.

Hablando con Andrea, una de mis mejores amigas, me di cuenta que a veces el “gusto” que sentimos por una persona no es suficiente para estar en una relación.
Que el cariño que sientas, no necesariamente significa querer compartir una etapa de tu vida con una persona.

A veces necesitas que esa persona sea luchadora como tú, que tenga tus ambiciones, tus ganas de luchar.
Que no sea conformista ante la vida, que siempre quiera ser mejor, que tenga sueños, anhelos, esperanzas.

Si no tiene eso, eres libre de querer algo mejor para ti.
Sin sentirte culpable… Puedes decir “NO, yo merezco algo mejor”…

Y tú, ¿mereces algo mejor?

That’s All.

Unas cuantas palabras básicas…

La cuestión es así, “práctica lo que predicas”, sino… Eres una farsa.

Si tienes un problema, lo afrontas y lo eliminas, así es la vida… Nadie se detiene a ver si estas en condiciones de afrontar un problema, y como la vida es tan hijueputa siempre te jodera en el momento menos esperado.

“los pensamientos más importantes de tu vida siempre contradicen a tus sentimientos”

Peace and love…

That’s All.

Son las cosas de la vida… Nunca me acostumbraré…

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?…

La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás.

Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas… Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente.

Me funcionó, pero hasta cierto punto… Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el “hubiera” sea algo necesario, más bien… Hice todos los “hubieras” posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba.

Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa… Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo luche con mis demonios internos abiertamente, nunca fui hipócrita con mis pensamientos… Pero no lo culpo, supongo que cada persona tiene su forma de recuperarse, la mía fue sin lugar a dudas la soledad y el apoyo de las personas que quería.

7 meses exactos después de eso, puedo decir que he crecido mucho como persona, aprendí a valorar lo que entregaba y saber a quien darcelo.

No me arrepiento, pero tampoco lo volvería a hacer….

Después de todo, no se puede ser cojuda dos veces ¿verdad?

“tu me puedes destruir o salvar, 2 palabras bastarán”… Ya me salve, gracias a Dios.

Peace and love…

That’s All.

Comienzo del Final

En la vida, muchas veces tenemos que poner en una balanza las cosas que tenemos, para tomar una decisión.

Yo tengo una decisión que tomar, pero aún no sé hacía que camino apuntar.

Tengo los factores, tengo los implicados, tengo el libreto de esta obra macabra que gira a mi alrededor, donde no puedo confiar en nadie, ya que la decisión la tengo yo.

Así que mi balanza es SENTIMIENTOS vs RAZÓN.

¿Qué pesa más?

Una promesa de por medio, una decisión, sobre algo que aún no puedo sacar de mi mente.

No solo él tiene problemas, yo también los tengo, sólo que los míos no se dicen… solamente se sienten.

Se sienten desde hace un año, y maldita sea mi raza que tienes que ser igual a mí…! y aunque la conexión entre tu y yo no es tan fluída. Sé lo que hiciste, cuando lo hiciste y en el momento preciso en el que lo hiciste.

Esa maldita espina que tengo dentro no sé como la voy a sacar… pero algo me dice que esto es como la canción, Comienzo del final…

“Él”

No acostumbro a postear 2 veces en el mismo día, pero este post lo ví justo y necesario debido a que es algo que me quemaba el pecho y no entendía por qué.

Parece que encontré la razón, y la posteo para tener constancia y no olvidarme.

“Lo que yo pienso de “Él” es que es una persona diferente …. siento que es diferente en el sentido de que no es expresivo, lo cual no creo que este bien pero tampoco creo que este mal por que no solo el no es xpresivo hay persona que tmbien no lo son… mmm t puedo decir que tu eres expresiva tambien te puedo decir que el te quiere pero te digo que te quiere a su manera…. a su manera por que su personalidad lo caracteriza por ser una persona no expresiva en lo absoluto… se caracteriza como una persona inteligente un poco desprevenida por que a vecs las personas se dan cuenta de cosas que el no quiere que se enteren (no me preguntes por q t dije eso ok) umm la verdad no lo conozco mucho a el pero t digo que no veo amor quizas el sienta que te ama pero el no sabe que es amar… yo t explico amar no es solo decir te amo o demostrar con cosas diciendote te amo… amar es preocuparse por la felicidad del otro amar es confiar amar es tolerar amar es respetar y mas que nada amar es proteger y de las palabras que escribi acerca del amor tu date cuenta de cuales tiene “Él” hacia ti.

Como te quiero sorprender te digo que se que sabias lo que t dije …. mmm quizas sabias que lo pensaba pero no estabas segura…. ahora lo estas y supere mucho lo que pensabas que io pensaba de el… mira “Él” es una persona diferente al igual que io io tbn soy diferent pero escuchame el amor que tu sientes por el por que io se que tu estas enamorada de el…. yo he visto expresiones y he sentido tu felicidad tu dolor…. y creeme que lo amas y sabes …. no se si debo decirtelo pero me pediste que te diga la verdad, io creo saber que t duele el hecho de que tu lo amas y t duele aun mas saber que te duele amarlo”

Tomado de una conversación de MSN.

Nota: El texto arriba escrito, está pegado tal y como me lo dijeron, no corregí absolutamente nada. No pudo expresarlo mejor.
Evitaré decir el nombre de la persona que me dijo su opinión pero solo le digo que Gracias a él entendí muchas cosas que me sucedían.

That’s All.