Category Archives: presente

Ciertos acontecimientos…

Disculparan por la falta habitual de posts, pero la verdad es que he estado bastante ocupada.

Esta semana me pasó de todo, mi abuelo se operó, me tope con viejos amigos, puede que consiga trabajo 😀 así que orenle a San Chuchito para ver que tríp…

Es bueno saber que me estoy despejando física y emocionalmente… Cuando me tope con un amigo esta semana en el centro mientras iba caminando, me dejó pensando… Fue bueno que en vez de decirme “china que te paso!! Estas gordisima!” te digan “china estas guapisima ¿que te hiciste?” … Son esas pequeñas cosas que te llegan, no por el hecho de estar bien físicamente sino porque estas conciente de que estas haciendo bien las cosas esta vez…

Por el momento eso es todo, quisiera poder relatar más los acontecimientos pero la verdad es que dicen que no es bueno comentar las cosas antes de que se concreten, así que…

Peace and love…

That’s All.

Primero yo… Luego vienen los demás.

Ok, empezando la semana…

El fin de semana estuve pasando por un momento de reflexión, dándome cuenta del significado de cada evento de mi vida.

Cada situación vivida, cada momento feliz y/o infeliz que había tenido a lo largo de estos 4 años…
En este punto, creo que doy gracias por haber vivido todo lo que he vivido, porque eso me ayuda a ser mejor persona para el futuro.

Por el momento, han habido oportunidades pero yo dije que no quería tener una relación romántica hasta que este curada totalmente de la última, cosa que está casi al 100%, digo casi porque a veces si vienen los típicos recuerdos nostálgicos, pero ahí es donde viene mi fuerza de voluntad y mis ganas de salir adelante…. Recuerdo lo que es bueno y lo que es correcto para mí y salgo del bache.

No me permito fracasar, no puedo hacerlo… Cada vez que pienso que voy a décaer digo que lo que décae es mi dignidad y mi orgullo y eso, señores, no tiene precio.

En mis planes no está el hecho que alguien juegue conmigo, no voy por la vida tirandomela a mártir cuando yo misma permito que hagan de mi dignidad un trapo, no… Yo no soy ese tipo de mujer.

Por el momento me concentro en el hecho de que tengo que mantenerme regía, en cuerpo y en alma, primero yo… Luego los demás, sin egoísmos, es simplemente el hecho de que primero tengo que quererme yo para poder querer al resto.

Pasando a otro tema, aunque empatemos, ya saben que Emelec quedará campeón este año, verdad?

Peace and love….

That’s All.

Canciones de momento: Justin Timberlake – Cry me a river

#yoconfieso…

Que me gusta Justin Timberlake y fui fan de *NSYNC cuando era puberta…

– y no me importaban sus preferencias sexuales –

Justin Randall Timberlake, conocido por ser el principal vocalista de *NSYNC y después lanzarse como solista en una fructífera carrera fusionando estilos y haciendo duetos con grandes de la industria marketera mundial.

Ver bailar a Justin es uno de los mejores placeres del mundo, se mueve como si sus piernas hubieran sido creadas especialmente para eso.

En solitario, sacó el disco “Justified”, donde se desprenden singles como “like i love you”, “rock your body”, “señorita” y la canción que les presento a continuación, una de mis favoritas, “cry me a river”… Que lleva dándome en la cabeza algunos días y que mejor que dedicarle un post, no se… Me parece indicada para esta situación tan pintoresca que incluso me da risa.

– abastenerse críticos musicales y homofobicos, gracias… –

Con ustedes..

Enjoy it!

Justin Timberlake – Cry me a river

You were my sun
You were my earth
But you didn’t know all the ways I loved you, no
So you took a chance
And made other plans
But I bet you didn’t think your thing Would come crashing down, no

You don’t have to say, what you did, I already know, I found out from him
Now there’s just no chance, For you and me, there’ll never be
And don’t it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone Girl
I refuse, you must have me confused With some other guy
Your bridges were burned,
And now it’s your turn
To cry, cry me a river
Cry me a river-er
Cry me a river
Cry me a river-er, yea yea

I know that they say
That somethings are better left unsaid It wasn’t like you only talked to him and you know it
(Don’t act like you don’t know it)
All of these things people told me Keep messing with my head
(Messing with my head)
You should’ve picked honesty
Then you may not have blown it (Yea..)

CORO:

You don’t have to say, what you did, (Don’t have to say, what you did)
I already know, I found out from him
(I already know, uh)
Now there’s just no chance,
For you and me, there’ll never be
(No chance, you and me)
And don’t it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
(All alone)
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone
(When you call me on the phone)
Girl I refuse, you must have me confused
With some other guy
(I’m not like them baby)
Your bridges were burned,
And now it’s your turn
(It’s your turn)
To cry, cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Oh (Oh)
The damage is done
So I guess I be leaving [x 4]

[CORO]
Cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Baby go on and just)
Cry me a river
(You can go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Cause i’ve already cried)
Cry me a river-er, yea yea
(Ain’t gonna cry no more, yea-yea)

Cry me a river
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh

Peace and love…

That’s All.

2 meses de logros

Hace más de dos meses decidí darle un giro totalmente diferente a mi vida.

Imponerme metas, dejar de vivir del pasado y enfocarme netamente en mi futuro.

Entre en régimen, me centre en la vida, me di cuenta que una mujer como yo no podía hecharse al abandono ni mucho menos.
Saque de mi vida todo lo malo, lo autodestructivo, y saque a relucir todo lo bueno que había en mi.

No había querido hacer este post hasta estar segura de todo lo que iba a escribir, segura de no querer dar marcha atrás y segura de mis metas.

Lo he superado, absolutamente todo.
Pase la página.

Y me siento feliz por ello.

No espero felicitaciónes, con mi orgullo de mujer me basta.
Con dejar todos los dolores, lágrimas, amores, etc de lado, estoy más que contenta y me doy por bien servida.

He bajado 10 libras, estoy con una nutriciónista que es un amor de gente y tengo una vida social activa, dios mediante en un mes empiezo a trabajar de nuevo y mi vida finalmente esta enrrumbada.

No pienso parar hasta que en enero logre llegar a mi peso normal, la meta es 115 libras, al principio fue duro… Pero ahora me he acostumbrado a comer sano y a correr a diario, levantarme temprano y ordenar mi día.

Que voluntad la mía…

Peace and love…

That’s All.

Esclava de mi silencio

“Uno es dueño de lo que dice y absolutamente esclavo para toda la vida de lo que calla”…

Me cabrea escribir posts melancólicos cuando estoy pasando por una buena etapa en mi vida.

Pero como dice Bridget Jones, “es una ciencia comprobada: cuando una etapa de tu vida está perfecta, la otra se cae a pedazos”… Y tiene toda la boca embarrada de razón.

Úna de las cosas que más odio en este mundo es callarme algo que muero por decir, sabiendo que de mi silencio depende algo tan trascendental como la vida de un ser querido, o sin sonar tan alarmista… De mi silencio depende su salud mental.

Es simplemente demasiada presión, porque te encuentras sin darte cuenta en una disyuntiva maldita, poniendo en una balanza lo que tu quieres y lo que es correcto y “debes” hacer.

No es fácil, ¿saben? …

Yo sé que muchas veces me presiono bastante en el hecho de querer salvar al mundo y creerme súper chica, y que cuando me he jodido x salvar a alguien no hay quien me salve a mi, pero simplemente no puedo evitarlo…

Esta actitud de quedarme fría e impotente me cabrea, pero ni modo…

A seguir siendo esclava del silencio…

Peace and love…

That’s All.

Tengo derecho a elegir

A veces en la vida de una mujer no todo es amor.

Si, te gusta alguien.
Si, ese alguien “parece” ser perfecto.

Pero NO, no lo es.

Antes, yo era del tipo de mujeres que creía que el amor verdadero era sólo el primero, que no había más alternativas en el mundo y debía resignarme a lo que la vida me ponía en el camino.

Si, aunque no parezca, era conformista.

A medida de que pasó el tiempo y muchos partidos pasaron por mi vida, me di cuenta que yo era libre de elegir ciertas cosas para mí, que había vivido demasiado si… Pero que soy libre de rectificar cuando a mi me apetezca.

Y he rectificado.

Hablando con Andrea, una de mis mejores amigas, me di cuenta que a veces el “gusto” que sentimos por una persona no es suficiente para estar en una relación.
Que el cariño que sientas, no necesariamente significa querer compartir una etapa de tu vida con una persona.

A veces necesitas que esa persona sea luchadora como tú, que tenga tus ambiciones, tus ganas de luchar.
Que no sea conformista ante la vida, que siempre quiera ser mejor, que tenga sueños, anhelos, esperanzas.

Si no tiene eso, eres libre de querer algo mejor para ti.
Sin sentirte culpable… Puedes decir “NO, yo merezco algo mejor”…

Y tú, ¿mereces algo mejor?

That’s All.

Son las cosas de la vida… Nunca me acostumbraré…

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?…

La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás.

Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas… Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente.

Me funcionó, pero hasta cierto punto… Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el “hubiera” sea algo necesario, más bien… Hice todos los “hubieras” posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba.

Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa… Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo luche con mis demonios internos abiertamente, nunca fui hipócrita con mis pensamientos… Pero no lo culpo, supongo que cada persona tiene su forma de recuperarse, la mía fue sin lugar a dudas la soledad y el apoyo de las personas que quería.

7 meses exactos después de eso, puedo decir que he crecido mucho como persona, aprendí a valorar lo que entregaba y saber a quien darcelo.

No me arrepiento, pero tampoco lo volvería a hacer….

Después de todo, no se puede ser cojuda dos veces ¿verdad?

“tu me puedes destruir o salvar, 2 palabras bastarán”… Ya me salve, gracias a Dios.

Peace and love…

That’s All.

Mundo superficial de mierda…

El cambio depende de tu interior, no de tus circunstancias.

Cansada de que la gente tenga una idea de mi, y que después o se desilusiónen o simplemente digan “ella es danna, mi amiga la que hace locuras y me hace reír” o “ella es danna, yo salí con ella…” o el peor de todos “si, es verdad… Yo salí con ella, no se lo digas a nadie”.

Es duro, ¿saben?.

Siempre creí que me había topado con personas equivocadas, que hacían que mi vida se vuelva siempre más complicada… Ahora me doy cuenta que la equivocada era yo en las vidas equivocadas de esa equivocada gente.

Nunca mostraba mi interior por temor a que me hagan daño, me limitaba a ser el centro de atención al precio que sea.
Últimamente eso se volvió literal, pero no como yo quisiera.

De pronto aparece la luz que me indica que no todo era tan perfecto en mi perfecto mundo, que simplemente cubría con cosas materiales la vida tan vacía que llevaba…. Incluso ahora, me estaba refugiando en cosas materiales para cubrir mis vacíos.

Sadie, so sadie…

Pero no siempre se sale de la mejor forma de las crisis, así que salí a mi manera… No me importaba a que precio pero yo tenía que salir.

Salir de ese estado de auto-destrucción, reparar heridas irreparables y sobretodo reconciliarme con el flaco que tanto apoyo me ha dado.
Luego de eso, conseguí la paz que quería… Pero el precio fue bien grande, más del que yo podía pagar.

El precio fue físico, me deteriore bastante en el proceso, deben entenderme… Me importaba más controlar mis demonios internos y mis traumas que controlar lo que comía o lo que bebía, en algunos casos…

So… Ahí me enfrente a otro desafío, ¿que importaba que yo esté bien emocionalmente si físicamente ya no era la man buena con las tetotas?, ¿que importaba si de ser china bella pase a ser “china, ¡¡que te paso!! Estas hecho un cerdo”?.

Es horrible…

Así que se acabó, me he puesto 2 meses de plazo, a partir de esta misma noche ¿cual fue mi motivo?, hasta mi madre que tanto dice quererme me está fregando la vida por el hijueputa peso… Estoy fastidiada de que no me deje usar la ropa que quiero.

Entonces ya lo saben, de levantarme a las doce todos los días, procederé a equilibrar mi rutina desde mañana.
Ya me inscribi en el gym nuevamente… Les escribiré aquí cómo me va y mis últimos logros.

Deseenme suerte de nuevo!!

Peace and love…

That’s All..

¡Hasta cuando padre Almeida!

Esta semana no ha sido muy buena.

Jose y yo hemos tenido problemas tras problemas encima.
La sensación de que te metan dagas por la espalda realmente es dolorosa, muy muy dolorosa… Si lo sabré yo, que tengo un trauma personal con esas pendejadas, literalmente.

Si, una semana de infierno… Creyendo que los demonios están en la tierra simplemente para torturarnos..

Pero yo siempre le veo lo bueno a las cosas, y lo importante de esto es que hoy más que nunca se que tengo al mejor amigo del mundo, que está en la tierra como mi ángel personal, apoyandomé y yo hago lo posible por apoyarlo también… Que buen team que somos, con el paso de los años vamos mejorando…

En cuanto a mi, les diré que fuera de los problemas, cada día estoy muchísimo mejor, el día viernes planeo salir con mis amigas como en los viejos tiempos, la estoy pasando de lujo, literalmente… Espero que todo siga así… Hablando en general.

Gracias a todos por leerme,

Peace and love…

That’s All.

No existen mensajes subliminales

Cuando estas en una relación, tienes dos caminos, el de tomar las cosas literalmente y seguir adelante como te lleve el viento y el segundo, y por supuesto más popular, es el de creer que las cosas que te dicen tiene un mensaje subliminal escondido.

Yo misma pase muchas veces de mi vida analizando y reanalizando las palabras que me decían, buscándole sentido al porque del porqué, preguntando razones a los sentimientos y no simplemente dejarlos ser.

No pretendo ser una catedrática en relaciones, pero si considero que tengo un masterado en caerme y volver a levantarme, porque así soy yo… Valiente y luchadora, supongo que eso viene en los genes y debo estarle agradecida a azucena por haberme enseñado a luchar por lo que quiero.

La cuestión es que hay una línea muy fina entre lo que quiero y lo que es necesario y peor aún lo que es saludable para mí emocionalmente o físicamente hablando, a veces lo que se quiere te puede hacer feliz por un minuto pero a la larga te puede hacer bien miserable y entrar en un círculo vicioso de sufrimientos innecesarios.

Yo personalmente y creo que ustedes también de cierta manera fueron testigos ocultos de esa metamorfosis en mi vida, sólo yo sé cuán duro fue para mí llegar a donde estoy y comprender que lo que quiero no es necesariamente lo que me hará feliz… Que mi salud mental es más importante que cualquier otro sentimiento que podía tener en el pasado… Y por sobre todas las cosas tener la fuerza de voluntad para perdonarme y olvidar y saber que el hecho de que me haya equivocado una vez más no quiere decir que sea estúpida, sino más bien que soy más humana.

Si señores, los errores nos hacen más humanos, nos hacen crecer y saber lo que es bueno y es malo… Dios en su infinita sabiduría nos dio la libertad de poder comprobar por nosotros mismos nuestra capacidad de aguante y esa es la que se pone a prueba cada vez que la cagamos y volvemos a cagar.

Peace and love….

That’s All.