Category Archives: pensamientos nocturnos

Caramelos de Cianuro – Guerra Lenta

No hay post hoy, solo una canción.

Si aun no te he dado todo lo que puedo darte
Aun espero de tu parte
Palabras al viento
Miénteme con sentimiento
Miénteme, como yo te miento
Dime que nada paso
Que el único soy yo…

Si aun no te he amado todo lo que puedo amarte
Aun espero de tu parte
Como dos extraños
Mentirnos sin tantos engaños
Mentirnos, sin hacernos daño
Dime que todo esta bien
Que me quieres igual que ayer

Cuando fuiste mi razón para estar vivo
Ni el tiempo fatal
Ni la distancia me lo pudo arrancar
Hasta el momento del adiós definitivo
Para no regresaaaaaar

Si aun no te he dado todo lo que puedo darte
Aun espero de tu parte
Palabras al viento
Miénteme con sentimiento
Miénteme, como yo te miento
Dime que todo esta bien
Que me quieres igual que ayer

Cuando fuiste mi razón para estar vivo
Ni el tiempo fatal
Ni la distancia me lo pudo arrancar
Hasta el momento del adiós definitivo
Para no regresaaaaaar

[Solo Guitarra]

Si aun no te he dado todo lo que puedo darte
Por que espero de tu parteee…
Cuando me enfrente a mi último abismo
Seguiré sintiendo lo mismo
No escuchas mi lamento
Es como un grito contra el viento
Y cuando me entregue a mi último sueño
Seguirás sintiendo mi empeño
Hasta que tu alma un día
Descanse con la mía…

That’s All.

Dagas

Daga: (del latín vulgar daca) es un arma blanca de lámina aplanada y
remate agudo. Es más larga que un puñal y más corta que una espada. Suele poseer
doble filo y guarda para proteger el puño.

Hace unos meses, siempre había tenido de cerca este pequeño artefacto arriba descrito, por una persona que era muy cercana a mí. Debo decirles que realmente me desagradaba esa pequeña “arma blanca”, no sabía porque, y eso que a mi siempre me han gustado las armas, pero digamos que entre “ella” y yo… no existía química.

Ahora lo veo, esa misma daga fue la que me clavaron ayer por la espalda.

Sin yo saberlo, esa misma arma de la que tantas veces no quise estar ni cerca, fue la que al final terminó ejecutando lo poco de humana que aún tenía.

Ahora solo quiero seguir durmiendo asi solo creeré que eso fue un mal sueño.

That’s All

Que carajos!!!

No remuevas mucho las cenizas del pasado, porque además de chispas sale humo.

A veces, uno trata de sobrevivir en el presente pero se da cuenta que el pasado también afecta cuando quieres ser feliz.

Yo estoy conciente de que cuando empece esto quise borrar el pasado para construir un futuro.

Poco a poco me doy cuenta que en el futuro salen a relucir cosas que no deberian importarme, pero de una manera estúpida… se hacen presentes, no se con que fin, no se con que proposito… pero ahi estan, como yagas…

Si, yagas… heridas que no son mias pero por ser de personas que son allegadas a mi, de cierta manera me hace pensar el dolor que deben sentir esas personas…

Quisiera ser un poco menos humana, quisiera poder guardar todas las reacciones que producen en mi todas las cosas estúpidas de las que no quisiera enterarme pero salen a la luz!

Pero sé que si no supero esto, toda mi felicidad se irá como todas las personas que han pasado en mi vida romantica.

Ya no sé que pensar…

A veces solo quisiera dedicarme a sentir, pero cuando quiero hacerlo… no me dan un motivo para hacerlo.

Es que la falta de amor a veces hace creer a las personas que una relación ya es amistad y se olvidan del amor…

hablando del amor…. es el sentimiento más chevere que existe en la vida, pero también llega a complicarnos la existencia..

Que hubiera pasado si yo hubiera dicho que no ese 15 de febrero?

Tal véz nada hubiera sido como lo es ahora…
… Pero ese ahora me encanta, de una u otra forma…

y eso remotamente extraño… porque aún con ese pasado tan terrible para ambos, siento que el presente se está haciendo presente valga la redundancia y te limpia las heridas que tienes en el pecho.

Ese pecho que para ambos no contiene corazon sino dos piedras!

Si!, dos piedras… Porque tanto tu como yo hemos sufrido, y nos tocará sufrir mas…

y solo está en nosotros saber si realmente lo podremos superar para salir adelante.

Pero esta ese egoismo… ese egoismo tuyo que hace que yo me sienta insegura de cada paso que doy…

Y está la inseguridad mia, que junto a tu egoismo son dos grandes enemigos que hacen que piense que nuestros dias juntos estan contados.. y del lado bueno este amor que no se si me hace bien o me hace mal…

Que Carajos!!!

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Me inspiré como hpta… lol.

That’s All.

Situaciones estupidas

Bueno, el jueves nos tuvimos que ir en Bus, la verdad es que estoy asi como que HARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!, no es que tenga el culo fino ni nada, pero eso de andar en buseta no es mi trip, la plena que lo detesto… siempre he sido asi, desde pelada… es como las malas palabras, es algo que no me lo puedo sacar, siempre desde que tengo uso de razon he dicho malas palabras, y no es que mi mama no me haya corregido, de hecho trato de hacerlo millones de veces, pero la realidad es que jamas lo consiguio y termino haciendose al dolor >=D…

Pero bueno, resulta ser… que cogimos la 57 y nos fuimos en esa, nos quedamos por el mall del sol, y de ahi camina hasta la universidad, ya andaba con dolor de pies pero fue menos porque decidi ponerme zapatos, Dia historico cabe destacar, porque nunk uso zapatos, siempre ando en chanclas y webadas asi… pero ya me dolian demasiado los pies de lo del dia anterior, asi que toco… el punto es que andaba con un look emo que ni yo me reconocia porque cabe destacar que ahora estoy usando lentes osea era toda una nerda jajajajaja.. pero bueno ahi fue…

Ya en la U, nos quedamos conversando con LesDiana… de cosas de la vida y de la u, con mi proyecto microempresarial de las avestruces al cual me dedicare a terminar el fin de semana porque la verdad es que me quiero dedicar a rascarme la panza el viernes, estoy tan agotada mentalmente… para variar creo que ando media enferma, tonz completo el cuadro…

El punto es que mi profesor hijueputa de emprendimiento me cae tan mal, pero debo reconocer que su materia es interesante, lo que me cabrea es que el man crea que aun estamos en el colegio o algo asi, pero que les puedo decir?, mi responsabilidad es cumplirle los trabajos y las lecciones y ya como sea el man me debe valer mucha verga….

Bueno, saliendo de la U… estabamos viendo si nos ibamos a Heineken o a Attica, la verdad es que me inclinaba mas por Heineken porque no tenia ganas de ir a ver webadas a Attica, pero estas manes decidieron ir a Attica y me dio ganas de irme a mi casa, asi que cogi un taxi y me vine para aca…. Luego de un pito que ni les cuento porque la plena que es tan cojudo, me parece tan estupido… pero gracias a Dios io no tengo nah que ver ahi, tonz sigo mi camino…

Por otro lado, voy a cumplir 4 meses con David, quien diria?! jajajajajaja… a veces creo que ninguno de los dos nos creemos que estemos juntos tanto tiempo, y que sin darnos cuenta nos queramos tanto como lo hacemos… pero que les puedo decir?!…

Por ultimo, sigo teniendo sueños raros con Roxana, trate de enviarle un email… no se si lo habra recibido, espero que si… realmente la extraño… ojala todo le este saliendo bien…

Fin de semana aburrido…

que de mi fin de semana?, la verdad es que no tengo mucho que contar… el dia viernes con los estragos de mi tarde maravillosa con mi bello y hermoso enamorado, nada que contar… lo pase increible… fui a dejar un curriculum en la mañana al Oro verde porque parece que azu ya me consiguio trabajo, ojala sea asi porque de verdad que necesito estar pensando en otras cosas y como les decia el otro dia a mis amigas, ya me habia acostumbrado a comprarme mis propias pendejadas con mi plata y sin ayuda de mis viejos… no es que me moleste, sino que a mi edad no se ve bonito estarle pidiendo plata a tus padres, especialmente a mi mama que tiene el peculiar don de recordar cada cosa que uno le pide… y bueh… les juro que necesito trabajar…

el sabado estuve en mi casa, me levante temprano porque mis hermanos estan en su proposito de no dejarme dormir en todo el dia… cabe destacar que azucena esta cabreada conmigo por ciertos eventos que han sucedido… tonz estoy castigada y eso me dejo sin salir el sabado y el domingo… asi que pase aburrida en mi compu bajandome musica y haciendole webadas.. jajajaja!… me baje el disco de Portishead, el de One Republic, Eternamiente de molotov, y millon pendejadas que ya ni me acuerdo…

El domingo me levante tarde, por un mensaje de david… no le conteste porque ando sin saldo para movi.. maldita austeridad… gracias a Dios ya viene fin de mes y tendre platita de nuevo wujuuuu… :D, ahi pagare mis deudas y sere feliz.. que mas?, ah si… estaba decidiendo que materias cojo en la universidad ya que falta menos de un mes para empezar el semestre, creo que optare por ecologia, lenguaje y comunicacion I y un modulo de ingles, porque ingles? porque quiero terminar con los modulos rapido… y ahi centrarme por entero a mi carrera…

Ojala se de lo del trabajo, la verdad es que esta agonia de estar en mi casa hasta las 5 de la tarde todos los dias sin hacer nada me tiene cabreada…

That’s All.

Hace 3 meses

  • Hace 3 meses… a las 2am, di la respuesta que mas polémica ha hecho surgir a lo largo de este tiempo…
  • Hace 3 meses… di la respuesta a la que no me arrepiento, pese a haberlo pensado en algún momento…
  • Hace 3 meses… vino una luz a mi vida que en vez de apagarse sigue viva y cada vez con mas fuerza…
  • Hace 3 meses… se complico mi paranoia…
  • Hace 3 meses… soy feliz de una manera abstracta…
  • Hace 3 meses… le di entrada oficial a una de las personas mas importantes de mi vida, digo oficial porque ya era parte de ella desde que hubo esa conexion extraña del no se que, que que se yo… jaja!
  • Hace 3 meses… comprendí que no es necesario dar cariño con un beso si tienes una mirada que lo puede decir todo…
  • Hace 3 meses… aprendí el verdadero significado de un te quiero, que no es otra cosa que la respuesta a todas las preguntas que nadaban por mi mente…
  • Hace 3 meses… llegaste a joderme la vida!, pero de una forma extraña, me encanta que me la jodas
  • Hace 3 meses… dije que si quería seguir el camino de nuestras vidas a tu lado… no delante ni detrás
  • Hace 3 meses… jure en silencio quererte y no dejar de hacerlo… 🙂
te kierop!…
feliz día..

Enseñanzas pasadas…

Muchas veces Jonnathan me dijo “Cuando cumplas mas años, los problemas son mas grandes y las heridas mas profundas…”

Yo no entendía, como es costumbre en mi, me lo tome a chiste… creía que cumplir mas años era mas joda y darle menos cuentas a mi mama, pero a lo largo de estos dos meses me he dado cuenta que a medida de que vamos creciendo las sonrisas duran menos, los momentos de felicidad son solo eso, momentos…

Los errores son mas grandes, las penas mas sentidas, las lágrimas mas escasas pero mas amargas…

En estos dias he aprendido muchas cosas y es por eso que quizás no he posteado, necesitaba el valor para poder enfrentarme a la realidad que me rodea, el mundo rosado que cada vez es menos rosado y mas negro…

El año pasado recuerdo tanto que José Luis me dijo: “Con el paso del tiempo sentirás las consecuencias de tus actos, y cada vez la caída sera mas dura”, la letra con sangre entra…. desde que tengo 12 años, jamas me he arrepentido de haber escogido a José Luis como mi hermano, pero esta es una de las cosas que odio y a la vez adoro… que siempre tenga la boca embarrada de razón… y después decirle… “tenias razón“… creo que es casi un ritual..

Entendí con esto, que a veces tienes que sacrificar cosas para obtener otras, incluso a costa de tus propios sentimientos… solo por el simple hecho de no querer herir a nadie sin importar que la gente te hiera a ti… (maldita consideración)…

Quizás pase por cojuda a veces… pero mi ñaño siempre me dijo, “Conserva tu esencia siempre”… y eso es lo que hago, no esta en mi herir a nadie, pero parece que a nadie le importara… por eso he decidido abrirme de todo… al final se vera quienes son los verdaderos…

Las personas son ciclicas, como me lo dijo mi mama un día, como me lo ha dicho David, como me lo ha dicho la mayoría de personas importantes en mi vida… yo no entendía porque… siempre decía… porque las buenas personas se tienen que alejar!… pero ahora lo entiendo… cumplieron su misión… es hora de partir…

That‘s All.

Momento del yo interior para el exterior

Solo diré esto…

¿Es valido sentir vergüenza ajena por alguien?

Por Dios… aun no se que decir sobre la conversión que tuve el día que nació mi hermana… me daba gracia pero a la vez me daba pena de mi misma saber que yo era parte de la joda pero hijueputa NO POR MI!!!!, sino por alguien que tiene que ver conmigo… y no es que me afecte, pero la mayoría de cosas eran en verdad…

que hijueputa, me estaba riendo de la realidad!, y ustedes saben que cuando a uno lo rayan con verdades, duele mas…

Meditare al respecto, creo que es lo único que me toca hacer…
para variar… ya saben cual es el problema de mi vida, que tiene nombre y apellido….

y si, tienen razón.

That‘s All.

Cronicas de una muerte anunciada..

Sigo pensando hasta este momento cual es el hijo de puta proposito de todo lo que me esta sucediendo…

Hummmmm.. simplemente no se que pensar acerca de las cosas que ultimamente me han estado sucediendo, me enfrento a personas que son doble cara, que tienen doble razon de ser…

me cabrea que yo tenga la facilidad de decir las huevadas como son y otras personas solo se dediquen a hablar a mis espaldas y pintando maravillas donde no existen… mientras a otras personas les dicen lo que supuestamente pasa…

yo no se que chucha esperar ya… es mas, lo unico que voy a tomar al respecto de todo es… “no esperes nada de nadie para no decepcionarte”, y voy a tomar esto como una increible experiencia de mi vida, que es solo eso… experiencia…
y agreguenle a esto, mi “enconchamiento” en mi yo… osea en otras palabras… tu, tu y tu… y todos ustedes se pueden ir a la casa de la verga…

mañana en la universidad, espero hablar con Jose Luis, con el corazon en la mano, y que el solo se dedique a escucharme, creo que eso es solo lo que necesito… que alguien me escuche, sin juzgar, sin opinar… solo que me escuche…

aun no puedo creer la estupidez que cometi el sabado, pelearme con una persona que vale oro por mi actitud estupida de mierda, cuando el lo unico que ha hecho es dedicarse a ver lo mejor para mi, algo que no tengo en mi presente, y por mucho que yo trate de ver algo que no es, nunca cambiara… porque no hay interes de por medio.. y es tan triste ver como pasa el tiempo y las palabras se van al viento… y es mas triste aun que no tenga el caracter para enviar un puto mensaje y decir “disculpame, tienes razon… soy una terca de mierda porque aun estoy tratando de ser feliz y se que quizas jamas suceda!”…

de mi feriado “perfecto”, lo unico que puedo decir es que voy a entrar a un trance, y no.. no estoy haciendo meditacion.. jaja!, sino que voy a dejar que las energias fluyan, asi como que todo me vale verga, y que voy a dejar que el mundo gire a mi alrededor y me voy a convertir en simple expectadora de las cosas…

sin aportar, sin esforzar, solo dedicandome a observar para sacar mis propias conclusiones al respecto… como lo tenia decidido al principio, digamos que vino la bruja del cuento y me hizo bajar de la nube rosada en la que me encontraba pensando que quizas habia una solucion… empezando por algo… Para que voy a solucionar algo que no tiene solucion?, para que voy a perder mi tiempo en algo que realmente no existe?, pensando quizas que podia existir un futuro perfecto con mi fabuloso principe… el cual no existe ni existira nunca… ya que los cuentos de hadas son solo eso, cuentos de hadas…

esto es la vida real, donde por mas que bese sapos jamas se convertiran en principes… y por mas que trate de ver burbujas de colores en mi universo paralelo, me topo con la realidad… nada..

y sentirse vacia es tan triste… que yo misma me doy pena de mi…
sentirse muerta por dentro… sentir que ya no te causa nada, sentir que ya todo vale trozo, sentir que estas sin piso… asi me siento..

en un fracaso que aun no esta dado pero es como ese libro del gabo… Cronicas de una muerte anunciada…

y asi me siento… que ya todos anuncian el final de mi muerte, y yo solo estoy esperando al verdugo para proceder con la ejecucion…

ejecucion que tarde o temprano se va a dar..

en este mi universo…

… al cual hasta este momento, el pertenece.

that’s all.

Nota para el lector: Cualquier similitud con personajes de mi vida real, son meras coincidencias.

X-Sueños RotoS-X

Aquella rosa muerta en la calle espera
Mensaje tras mensaje preparándose a volar
Porque habías sido tu mi compañera
Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mí
Si no te supe ver y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo…

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.

Deje el orgullo atrás por un instante
Me prepare a estar solo una vez mas
Si no te supe amar no fue por ti
No creo en el amor y no es por mi
Si no alcance a entender y te perdí
Si cada día que me das te hace sufrir
Noooo…

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.

Volver a verte otra vez
Con los ojitos empapados del ayer
Con la dulzura de un amor que nadie ve
Con la promesa de aquel último café
Con un montón de sueños rotos
Volver a verte otra vez
Volver a verte otra vez
Con un montón de sueños rotos.