Category Archives: pasado

Primero yo… Luego vienen los demás.

Ok, empezando la semana…

El fin de semana estuve pasando por un momento de reflexión, dándome cuenta del significado de cada evento de mi vida.

Cada situación vivida, cada momento feliz y/o infeliz que había tenido a lo largo de estos 4 años…
En este punto, creo que doy gracias por haber vivido todo lo que he vivido, porque eso me ayuda a ser mejor persona para el futuro.

Por el momento, han habido oportunidades pero yo dije que no quería tener una relación romántica hasta que este curada totalmente de la última, cosa que está casi al 100%, digo casi porque a veces si vienen los típicos recuerdos nostálgicos, pero ahí es donde viene mi fuerza de voluntad y mis ganas de salir adelante…. Recuerdo lo que es bueno y lo que es correcto para mí y salgo del bache.

No me permito fracasar, no puedo hacerlo… Cada vez que pienso que voy a décaer digo que lo que décae es mi dignidad y mi orgullo y eso, señores, no tiene precio.

En mis planes no está el hecho que alguien juegue conmigo, no voy por la vida tirandomela a mártir cuando yo misma permito que hagan de mi dignidad un trapo, no… Yo no soy ese tipo de mujer.

Por el momento me concentro en el hecho de que tengo que mantenerme regía, en cuerpo y en alma, primero yo… Luego los demás, sin egoísmos, es simplemente el hecho de que primero tengo que quererme yo para poder querer al resto.

Pasando a otro tema, aunque empatemos, ya saben que Emelec quedará campeón este año, verdad?

Peace and love….

That’s All.

Canciones de momento: Justin Timberlake – Cry me a river

#yoconfieso…

Que me gusta Justin Timberlake y fui fan de *NSYNC cuando era puberta…

– y no me importaban sus preferencias sexuales –

Justin Randall Timberlake, conocido por ser el principal vocalista de *NSYNC y después lanzarse como solista en una fructífera carrera fusionando estilos y haciendo duetos con grandes de la industria marketera mundial.

Ver bailar a Justin es uno de los mejores placeres del mundo, se mueve como si sus piernas hubieran sido creadas especialmente para eso.

En solitario, sacó el disco “Justified”, donde se desprenden singles como “like i love you”, “rock your body”, “señorita” y la canción que les presento a continuación, una de mis favoritas, “cry me a river”… Que lleva dándome en la cabeza algunos días y que mejor que dedicarle un post, no se… Me parece indicada para esta situación tan pintoresca que incluso me da risa.

– abastenerse críticos musicales y homofobicos, gracias… –

Con ustedes..

Enjoy it!

Justin Timberlake – Cry me a river

You were my sun
You were my earth
But you didn’t know all the ways I loved you, no
So you took a chance
And made other plans
But I bet you didn’t think your thing Would come crashing down, no

You don’t have to say, what you did, I already know, I found out from him
Now there’s just no chance, For you and me, there’ll never be
And don’t it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone Girl
I refuse, you must have me confused With some other guy
Your bridges were burned,
And now it’s your turn
To cry, cry me a river
Cry me a river-er
Cry me a river
Cry me a river-er, yea yea

I know that they say
That somethings are better left unsaid It wasn’t like you only talked to him and you know it
(Don’t act like you don’t know it)
All of these things people told me Keep messing with my head
(Messing with my head)
You should’ve picked honesty
Then you may not have blown it (Yea..)

CORO:

You don’t have to say, what you did, (Don’t have to say, what you did)
I already know, I found out from him
(I already know, uh)
Now there’s just no chance,
For you and me, there’ll never be
(No chance, you and me)
And don’t it make you sad about it

You told me you loved me
Why did you leave me, all alone
(All alone)
Now you tell me you need me
When you call me, on the phone
(When you call me on the phone)
Girl I refuse, you must have me confused
With some other guy
(I’m not like them baby)
Your bridges were burned,
And now it’s your turn
(It’s your turn)
To cry, cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Oh (Oh)
The damage is done
So I guess I be leaving [x 4]

[CORO]
Cry me a river
(Go on and just)
Cry me a river-er
(Baby go on and just)
Cry me a river
(You can go on and just)
Cry me a river-er, yea yea

Cry me a river
(Baby go on and just)
Cry me a river-er
(Go on and just)
Cry me a river
(Cause i’ve already cried)
Cry me a river-er, yea yea
(Ain’t gonna cry no more, yea-yea)

Cry me a river
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh
Cry me a river, oh

Peace and love…

That’s All.

Son las cosas de la vida… Nunca me acostumbraré…

¿Y tonz que mijo?, ¿cómo mismo vamos?…

La verdad, cada día siento que voy avanzando, con todas las reflexiones y cuestionamientos que me hago, se que he aprendido a quererme a mi misma sin importar lo que digan los demás.

Hoy en la madrugada, hablando con mi mejor amigo, contándome ciertos encuentros y esas cosas… Me puse a recordar, últimamente evitaba escribir de esto no por miedo, sino por el hecho de que sentía que si no lo mencionaba iba a estar menos presente.

Me funcionó, pero hasta cierto punto… Pues uno no olvida lo vivido, y se que ahora realmente estoy lista para pasar la página, pues no siento que el “hubiera” sea algo necesario, más bien… Hice todos los “hubieras” posibles, que me dan ahora esa sensación de paz absoluta, que hace rato buscaba.

Ahora al pensar en esa etapa de mi vida me da nostalgia por ver todo lo que entregue, lo que ame y lo que recibí como recompensa… Y tengo una sonrisa en los labios porque al contrario de esa persona yo luche con mis demonios internos abiertamente, nunca fui hipócrita con mis pensamientos… Pero no lo culpo, supongo que cada persona tiene su forma de recuperarse, la mía fue sin lugar a dudas la soledad y el apoyo de las personas que quería.

7 meses exactos después de eso, puedo decir que he crecido mucho como persona, aprendí a valorar lo que entregaba y saber a quien darcelo.

No me arrepiento, pero tampoco lo volvería a hacer….

Después de todo, no se puede ser cojuda dos veces ¿verdad?

“tu me puedes destruir o salvar, 2 palabras bastarán”… Ya me salve, gracias a Dios.

Peace and love…

That’s All.

Cierto Karma del pasado

Hagamos lo que hagamos en ésta u otra vida, el peso del karma nos alcanzará.

Muchas veces escuché dichos por ahí mas o menos así: “Las cosas malas siempre se revierten”, yo como ya se imaginarán no entendía absolutamente nada y pensaba que la gente a mi alrededor como siempre hablaba estupideces, ¡Y es que los actos a mi alrededor no acompañaban a las cosas que se decían!

Siempre decía, pero chuta, si los actos malos siempre se revierten, ¿Por qué las personas que hacen daño están bien?, y es que nadie sabe el mal de la olla si no es la cuchara.
Con esto a lo que me refiero es que a veces nosotros nos forjamos ideas de las personas sin saber, sin conocer a fondo el mal que padecen, y no necesariamente estamos hablando de cosas malas, también pueden ser cosas buenas, pero los casos de gente que tiene sus cosas buenas escondidas son realmente bastante escasos, así que vamos a hablar de las cosas malas que la gente tiene escondidas, lo que algunos llaman… malas intenciones.

Una vez, me sucedió que conocí a alguien que al principio me parecía ultra buena gente, pero resultó ser un completo patán, y lo peor de todo es que yo creí en esa persona, quizás porque era muy pelada o quizás porque el se aprovechó de mi por ser mayor.

Hoy, lo vi hace unos meses, con el mismo “Modus Operandi“, no cambia… sigue igual o mas asqueroso que antes, con la diferencia de que ahora es “emo“.

Aclaración: No tengo nada en contra de la gente emo, de hecho, tengo amigos emo, y antes de que la ideología emo se haga tan popular así como vacía, yo misma me sentía identificada con esto, pensaba “¡Oh!, ¿Por qué mis padres no me entienden?” ó “Dios… ¿Por qué mis amigos no entienden mi estado de animo?”, técnicamente me sentía incomprendida, hasta que aprendí que la solución no es estarse lamentando de los males que te aquejan sino más bien darle la solución más rápida posible, es por eso que la ideología emo me parece bastante estúpida, falsa y egoísta, ya que pierden el tiempo en quejas y “demostraciones”, cuando podrían estarlo empleando en demostrarle al mundo que pueden salir adelante… –

Entonces, como les iba diciendo…

El tipo este se volvió emo, ahora supuestamente es un incomprendido y prefiere estar lejos de la sociedad encerrado en sus pensamientos estúpidos y su coraza que jamás pude romper y que ahora con el paso de los años me recrimino por haber querido hacerlo, ya que alguien así no vale la pena.

Pero entonces ustedes dirán, ¿Y que carajos tiene que ver el tipo pseudo-emo en el Karma?.
Paciencia mis queridos lectores, ya voy con la respuesta….

El tipo este, siempre me hacía sentir culpable por los problemas de nuestra “relación”, siempre le hechaba la culpa a mi edad, a mi personalidad, básicamente a todas las cosas que me rodeaban… Que porque decía malas palabras, que porque yo era muy niña, que porque yo tenía una personalidad “escondida” que no saco a flote porque mi inmadurez no me lo permitía en ese tiempo.

Pero seamos honestos, yo soy así, no voy a cambiar, quizás a mejorar con el tiempo sobre cosas que estoy convencida que no me hacen absolutamente nada bien, pero a mis 18 años supongo que ya debe estar definido el patrón de personalidad de una persona, ¿O no?.
Ahora que lo pienso, ¿En que carajos estaba pensando para pensar al menos que ese tipo me quería o algo?, ¡Que estúpida!

Y ahora pensándolo mucho mejor, parece que el karma lo cogió a cargo, puesto que el inestable es él… y el inmaduro es él, por eso no puede tener una pareja estable, y tampoco puede estar rodeado de mucha gente sin querer llamar la atención por su forma “idiota” de ser…

Y yo, como ustedes saben, sigo mi camino como siempre, con personas que van, vienen, se quedan o avanzan conmigo…

Dios sabe porque hace las cosas, ese tipo definitivamente no era para mi.

That‘s All.

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Somos lo que hemos vivido

Muchas veces me pregunté ¿Por qué me pasan cosas estúpidas a mí?, ¿Por qué estoy con el tipo equivocado?, ¿Por qué actúo de forma equivocada?.

Pero me dí cuenta que sin pasar todas las cosas que he pasado en mi vida durante mi adolescencia hasta ahora, que tengo 18 años, no fuera la mujer que soy ahora.
Camino segura en las calles, porque sé lo que valgo, sé la clase de mujer que soy, sé con quienes cuento y sé a quien tengo a mi lado, y eso me hace supremamente feliz.

Antes decía que mi modelo a seguir era mi mamá, no había conocido mujer alguna como ella, y hasta ahora la conozco, no hay mujer que valga tanto como ella, no sé si me expreso así porque ella es mi madre, es el ser que me dió la vida, pero eso es otro tema….
A lo que me refería, es que analizando las cosas, me dí cuenta que ella a pesar de ser una gran mujer, con sus defectos y virtudes, no era lo que yo quería ser de grande, empecé a entender que yo tenía que forjar mi propio camino, mi propio lineamiento y mi propio patrón de vida.

Ser como ella no era lo que yo tenía en mis planes, pero quizás sin darme cuenta he absorbido algunas de sus actitudes y reflexiones, para bien, gracias a Dios, pero a lo que quiero llegar mencionando todo esto, es que si no me hubieran sucedido todas las cosas que me han pasado en estos 5 años de mediana adolescencia que tengo, no hubiera podido salir adelante y adquirir el valor, la confianza y la seguridad que tengo en mí misma.

Obvio que tampoco soy super girl, no es que lo he hecho todo yo sola, el merito no es solo mío, ya que a mi alrededor he tenido gente que gracias a Dios siempre ha estado ahí apoyandome, mientras más la he cagado, más cerca de mí han estado para que vea en que fallé y me pare como siempre.
Lo peor que puedo hacer es dejarme caer, no está permitido en mi vida caer, he tenido tropezones, bastante fuertes debo acotar, pero nunca he desfallecido, es más… dejarse caer es de débiles, permitir fallarse a sí mismos es sinonimo de falta de caracter, y yo aunque no lo demuestre tengo bastante caracter.

Así que, señores… yo no me permito avanzar 5 pasos para retroceder 10… 🙂

That’s All.

Cuenca


Definitivamente, este año aprendo o muero en el intento.

Tras el asalto que sufri hace unos dias, he perdido la mayoria de mi directorio telefonico, asi que a las personas que lean esto, contactenme al msn ya que no soy ingrata si no les escrito, solo me he quedado sin numeros.

El punto es, que despues de la decepcion que mencione en mi post anterior, me di cuenta que en realidad no fue tan mala, ya que me hizo librar de una vieja “pica” que tenia con ese ser.
Suponiendo, en el caso de que esto sea cierto… otra vez se comprueba la teoria de “Todo pasa por algo….”

Y bueno, para terminar de ponerlos al dia, me fui a Cuenca, ya que mi señora madre organizo el concierto de Don Omar alla, me toco ir a hospedarme en el Hotel Pinar del Lago, para ser honestos no fue lo maximo, pero tampoco fue feo… dejemoslo en normal.
Fui con mi prima y mis dos amigas, Diana y Alexa, y despues nos toco dormir con la Andreita Bucaram, tan bella ella…

Fue un excelente fin de semana, Ojala todos fueran asi….

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Recien levantadas, Yo, la Bucaram jaja, Diana y Alexa

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Yo, Mi prima Cinthya, Diana y Alexa

Mi Papa

Siempre he hablado aquí de mi madre, la señora Azucena, quien de cierta manera ha sido mi guia incondicional a lo largo de mi vida, pero creo que hoy llego el momento de comentar sobre la otra cara de la moneda, mi único tema tabú en la vida, Mi Papa.

Mi papa siempre ha estado en mi vida, muy inconstante claro esta, pero jamas dejo de ser responsable en sus actividades, siempre me pago la colegiatura a tiempo, siempre me dio lo que necesite a tiempo, si yo quería salir a algún lado el siempre me acolitaba, aunque mi mami no estuviera muy de acuerdo, siempre fue mi compinche.

Entonces ¿Por que nunca tuvo protagonismo en mi vida?, En realidad luego del divorcio de mis padres trate de empezar de cero, yo decidí vivir con mi mama, mi mama volvió a casarse.. yo jamas me opuse a su matrimonio, pese a no aprobar nunca a su esposo, pero siempre entendí que ella era una mujer muy joven, muy guapa… y necesitaba rehacer su vida.
Mi papi por otro lado tardo algo mas de 5 años en rehacer su vida, siendo su única hija mujer.. siempre se consoló sabiendo que algo había en mi de mi madre, su único amor, dicho por el.

Entonces mi padre digievoluciono en mi amigo, mi amigo que pagaba mis caprichos, mi amigo el compinche… el que veía de vez en cuando y siempre le conversaba cualquier banalidad, siendo sinceros mi padre no se convirtió en un señor, se convirtió en un adolescente de mi edad con dinero, y al siempre viajar y verme poco, pues fue transformándose en mi amigo esporádico.. Jamas me di cuenta de lo mucho que me quería hasta hace 3 años, cuando recibí una carta de el.. Mi primera y única carta escrita por mi papa… Diciendo lo mucho que me amaba… que se sentía culpable por haber destruido mi hogar, que daría su vida por mi si fuera necesario, que era la niña de sus ojos, y por alguna extraña razón despertó en mi un cariño peculiar que jamas pensé tener.. Luego descubrí que yo también lo quería, y que nunca había dejado de quererlo… Entonces ahí descubrí que había superado el divorcio de mis padres y borrado cualquier resentimiento.
Pero hoy tuvo otra prueba de amor hacia mi, les cuento…

Otra persona en mi vida, de la cual nunca me gusto hablar fue de mi padrastro, el padre de mi hermano mas chiquito, realmente nunca me cayó bien, pero jamas le falte el respeto… Siempre le di lo mejor de mi a mi hermano mas chiquito, y aun sabiendo que yo tampoco era santo de devoción siempre hubo tolerancia entre nosotros, Pero hasta hace unos meses mis problemas con el salieron a la luz, mi mami se divorcio de el hace 2 años, y desde ahí mi hermano chiquito no tiene mucha estabilidad que digamos, pero siempre lo he amado como si fuera yo misma, pero el hijueputa empezó a meter leña al fuego en la relación de mi madre conmigo.. empezó a hablar mal de mi con mis primas, al punto de decir que su hijo corría grande peligro en mi casa porque yo le iba a hacer daño… A MI HERMANO!, vaya que tiene que ser arrecho este man.
El punto es… que jamas quise hacer escándalos, nunca le comente nada a mi padre, pues.. no quería revivir el pasado de hace 10 años – ambos se dieron de puñete cuando mi mami se caso con el – y en parte pensaba que era lo mas prudente, pero hoy termino todo, hoy vino mi papa a verme como hace desde hace 3 años, todos los sábados… y le conté los problemas que tenia con el, nunca imagine lo que mi papi haría, cuando me di cuenta que conducía el carro directamente a la casa de mi padrastro… no puedo describirles aquí el gajo de insultos y calificativos que mi papi le dijo… pero lo que si les puedo asegurar es que jamas pensé ver a mi papa tan enojado con alguien que se haya metido conmigo… y entre en un trance pensando, del cual mi papa me despertó cuando le grito.. ‘TE METES CON MI HIJA Y TE METES CONMIGO, CUIDATE POBRE DIABLO, SERÉ TU SOMBRA… CUIDATE PORQUE TE MATO!’, creame que jamas se me olvidaran esas palabras…

Creo que es la muestra de amor mas grande que mi padre me había dado en su vida, y ahora mas que nunca pienso en el, ahora ha ganado un papel mas importante en mi vida, ahora si siento que tengo a alguien respaldandome además de mi madre, y con quien en verdad puedo contar… y quizás jamas veas esto papi querido… pero en el fondo de mi corazón, siempre seras el primer hombre de mi vida, siempre seras la segunda persona que mas ame en esta vida luego de mi madre… GRACIAS!

ShiniS
Manager Of Bitchy Corp.

La Cajita..

Siempre he sido una persona extremista, a veces soy demasiado extrovertida y otras tantas poseo una timidez desmesurada.. debo decirles que a veces no me entiendo ni yo misma.

Y es que a mi edad muchas personas dicen que no puedes esperar mucho, sinceramente no espero que nadie se preocupe por mis cambios de animo tan raros, pero yo si me exijo mucho, y he tratado de controlar esta situación.

La verdad estos días he estado un poco mas tranquila, me he dedicado a organizar mis papeles, y me encontré de todo… les cuento:

Mi papi cuando yo cumpli 7 años me regalo una cajita – en realidad una cajota – donde guardaba todos mis juguetes, pero con el paso de los años, la cajita fue perdiendo su objetividad y se convirtió en mi baúl de los recuerdos, por decirlo así
Y ahí iba guardando, cartitas, cosas importantes que en ese momento significaban tanto para mi.. y luego de 10 años he abierto ese baul para recordar todo eso..

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Me tope con dibujos que hacia en clase, dibujos de perfiles de personas que me gustaban… también recordé que yo dibujaba muy bien, y que con el avance de la tecnología, con el paso de los años, con la monotonía de mi vida se fue perdiendo ese don.

Fui pasando la carpeta de los dibujos, y entre a la de las cartas de amor… debo decirles que me reí millón de las cosas que me escribían que en ese entonces me parecían la cosa mas bella que podían darte.. encontré la primera tarjeta que me dio un niño… y fue tan tierno volver a encontrarme con mi pasado perdido, que había olvidado con los años… ahhhhhhhhhhhhhhhh… el tiempo, el maldito tiempo… ese que es tan inclemente con nosotros y hace que cada una de nuestras vivencias se vayan llenando de telarañas cual propiedad abandonada.

Y es así.. cuando te das cuenta que vas abandonando tus vivencias con el paso del tiempo, que las vas resplanzando por otras mejores, o que simplemente estas te causan dolor y por eso decides olvidarlas.. pero vaya vaya… descubres que estas nunca se han ido, y nunca se irán porque están dentro de ti, solo que han sido escondidas para ver solamente lo que quieres ver…

Si señores, ver solamente lo que uno quiere ver, y luego nos quejamos de que nos engañan… cuando nosotros inconscientemente nos engañamos también… a veces me pongo a pensar y llega a mi mente lo siguiente… Dios es un niño malcriado, que cuando nos creo dijo:

“Voy a hacer una maquina de confusiones para romperles la cabeza a estos humanos desgraciados por darme tantos problemas.. que ellos también se jodan…”
… y aquí estamos.

ShiniS
Manager Of Bitchy Corp.