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Fortaleza…

Carne de tu carne, sangre de tu sangre…

Yo estoy aqui, por ti… Porque te dio la gana que naciera.
Cuando te dieron la noticia, debieron pasar muchas cosas x tu mente, una de esas el hecho de que aun no tenías el “título” que te capacitaba ser madre, eras sólo una mujer.

Yo fui la primera de los tres milagros que se concretaron en tu ser, es un honor realmente poder llamarte mamá, se que como tú no habrá nadie igual… Eres mi ejemplo a seguir, y se que pese a tus errores sólo quieres lo mejor para nosotros… Lo sé y lo entiendo.

Es una lástima para mí decirte que lo que tu quieres no es lo que yo deseo, que ya no soy la niña que podías dirigir en la dirección que tu creías prudente.

Soy una mujer, de 19 años.
Con mis errores y aciertos y mi capacidad de luchar por lo que quiero y por lo que necesito.

Haz cumplido tu misión mamá.

Conozco lo bueno y lo malo, conozco lo feo y lo bonito… Creeme que no solamente tu sabes que es lo que me puede hacer daño, muchas de esas cosas ya las he probado, aún sin que lo sepas… Porque, lastimosamente, eres humana y crees tener la capacidad de juzgar los errores de tus semejantes igual que los demás humanos.

No te culpo, es más… Valoro esa cualidad en ti, por lo que te quiero y te respeto.

Tú me enseñaste a ser fuerte, a ser una mujer valiente, por eso no tengo miedo… No le tengo miedo a este nuevo camino, es más… Estoy ansiosa… Solamente espero que puedas comprenderlo llegado el momento.

Peace and love…

That’s All.

¿Por qué las mujeres que recién dan a luz se sacán el pezón delante de todos para amamantar?

Dicen que dar de lactar es una de las experiencias más increíbles que puede tener una mujer al convertirse en madre.

Pero, yo aún no he sido madre, así que no puedo dar de eso.

Mi historia comienza hoy, que me subí a la MetroVía – aunque no me guste la idea, soy asidua usuaria, me parece un transporte bastante económico – me dirigía tranquilamente en una holgada metro, cuando en eso se subieron tres mujeres, las tres con chiquillos en brazos.
Como soy cortés, y aunque sea mujer, cedí el puesto a una de las mujeres.

Cual va siendo mi sorpresa, que al quedarme parada en plena metrovía, empezaron a sacarse de las blusas los senos para darle de lactar a sus hijos, a vista y paciencia de todo el mundo.
Y sinceramente, discúlparan mis lectores, pero me produjo repugnancia.

Y sé que saldrán algunos a decirme que es el acto más normal en una mujer, pero me pregunto yo ¿Cuando das a luz pierdes el pudor?, Mujer que diste a luz, ¿No te da vergüenza que medio bus/metrovía te vea los senos?.

Se ve horrible.

Cuando llegué a mi destino, le conté a mi enamorado de la situación y me dijo que soy muy temática… ¿Ustedes que piensan?.

Por favor, alguien que me dé una razón valida para tener que soportar ver los pezones negros de las mujeres que dan de lactar en pleno transporte urbano.

That‘s All.

Jamas pense que seria asi

Al fin tengo Internet en mi casa, gracias a que david me arreglo la pc y quedo papelito, así que puedo escribir mi post en la tranquilidad de mi hogar, en calzones, tomándome una coca cola y siendo feliz.

Escribo este post desde lo mas profundo de mi ser, asi que es como una webada que no tendra ni pies ni cabeza y no espero que lo entiendan como todas las cosas que suelo escribir en este mi pequeño espacio para decir pendejadas a gusto y disgusto mio.

El viernes salí del trabajo, se termino la actualizacion de datos y la verdad es que no me esmere mucho en caerle bien a mi jefa ni a nadie en esa oficina de mierda así que quedamos papelito y frio el color, a fin de mes tengo que llamar por mi cheque de liquidacion, así que por el momento solo me voy a dedicar a estudiar para pasar el pre.

Hummmm.. que mas?, no se… ando estúpida, verganta, con miedo, si con miedo… me da pánico la universidad, siento que sera demasiado para mi, lo bueno es que entro con mis amigas, pero eso no me da ninguna seguridad.. solo espero hacer las cosas bien y poder estar en paz.

Mi hermanita nacerá en estos días, lo que me hace feliz ya que como salí del trabajo y por el momento no tengo necesidad de trabajar, le dedicare mas tiempo a ella y a mi mama, que por cierto el miércoles es su cumpleaños, al fin sera una señora de las cuatro décadas! jajajaja.. lo cual me parece muy chevere

En lo que respecta a mis sentimientos a veces me pongo a pensar si es suficiente querer tanto a una persona para ser feliz, no es que no este contenta… pero una persona me dijo un dia, Si no cambia contigo en un mes ¿Que te hace pensar que lo hara alguna vez?, mierda… siento impotencia, frustracion, ganas de cachetear, pero se que eso no me llevara a ningun puto lado.. No quiero fracasar, no quiero!, pero se que no puedo darlo todo yo… porque en algun momento me quedare sin nada que dar y eventualmente esto ira muriendo!… y sera otro mas en mi lista interminable… QUE VERGA HIJUEPUTA!, estoy fastidiada… tengo una necesidad barbara de decirle todo esto, pero a la verga los pastores siempre que lo tengo en frente se va todo a la mierda porque simplemente me emboba ver su cara y sus ojos fijos en mi… y se fue todo, y me siento la mujer mas feliz del mundo pese a que en mi subconciente yo se que no soy feliz ni un carajo!.. y no soy feliz porque se que lo que al principio era perfecto se ha ido convirtiendo en una especie de guerra, de ‘a quien le vale mas verga la relacion…’, yo se que a mi no me vale verga, porque de verdad lo quiero mucho, pero el me obliga a que sea indiferente y es una cosa terrible porque me pongo estupida!, yo se que es mi error ser como soy, pero no puedo evitarlo… no puedo evitarle expresarle mis sentimientos, no puedo evitar querer tener detalles lindos y hacerlos con todo mi corazon y ver que no son apreciados.

verga creo que es el colico menstrual o simplemente escribi porque esto es en verdad lo que siento.

para variar no me llevo con mi papa, sinceramente porque me pela las bolsas que no tengo, el man es una tontera, cree que soy yo el problema de todo siempre y no tengo intenciones de cambiar su opinión acerca de mi, no vale la pena… así que prefiero no amargarme y seguir viendo como el mundo gira a mi alrededor y yo me quedo como estupida viendolo pasar y no tener ganas ni siquiera de luchar.

That‘s All

pd: me he vuelto fan de emotronica, así que ahí les dejo la letra de una canción que me pareció muy chevere y me da vueltas en la cabeza en este momento, no se… creo que me identifico un poco.

*EMOTRONICA*
Jamas pense que seria asi

Estoy pasando sobre el mismo lugar donde te conocí,
donde me enamore de ti
y me recuerda todos esos besos,
y esos momentos gratos que pasamos
la vida no quiere que te vea nunca mas
porque ya no me importa donde estas

CORO:
Dime si el cariño viene del aire (Dime si el cariño viene del aire)
para respirarlo y así salir de ti (Para respirarlo y asi salir de ti)
Lo siento pero yo no puedo perdonarte
Lo siento pero yo jamas pensé que seria así

Y si me prometiste tanto amor
¿Por que lo hiciste?
¿Por que lo hiciste?, (tanto me prometiste)
¿Por que me hiciste llorar?,
tu me cambiaste y ahora nada me cambiara

Cosas que pasan sin que lo planees

Me levante a las 11am, necesitaba descansar un poco porque no he tenido los mejores dias de mi vida.. quizas es mientras me acostumbre, pero esto de trabajar me cansa un poco..

ayer fui al cine, con david, syl, krlos y un amigo de david… vimos cloverfield, a mi criterio… simple, tenia partes que david me hizo vivir como si estuviera en el momento… la verdad me dio miedito un chance pero cosas del oficio… no me parecio la mejor pelicula del mundo, pero para pasar el rato esta bien… luego de eso fuimos a la casa de krlos y hablamos de los problemas economicos en el mundo… jajaja! bueno… yo tuve una conversacion diferente…

Por primera vez, senti que me podia comunicar con david, y no es que no hablemos… sino que siempre nuestras conversaciones giraban en torno a otras cosas, o era de el, o era de mi.. o de personas que nos rodeaban, jamas de nosotros… osea el y yo…. y anoche senti que habia un sentimiento de por medio y eso me hacia querer arreglar las cosas que al menos a mi punto de vista estaban mal… entendi, que a lo mejor por edad, o por experiencias totalmente diferentes… el y yo… somos polos opuestos…. pero al mismo tiempo, hay un sentimiento que te hace querer seguir adelante contra todo… respetando puntos de vista…

y me vi ahi… hablando… tratando de solucionar… luchando… cosa que en otro momento no hubiera sucedido si no lo hubiera querido…
que se yo… me conozco tanto que se que si no hubiera quimica con el, lo hubiera terminado hace tiempo y nada de lo que les estoy contando estuviera ocurriendo… pero no, no ocurrio… y contra el pronostico de todos, quiero decirles que hoy cumplo un mes con el…

tambien me di cuenta que quizas porque el mes se me paso demasiado largo, senti que ya llevaba millon tiempo amarrada y trate de precipitar las cosas… pero reaccione y me di cuenta que aun tenemos una vida por delante y no me voy a adelantar a las cosas y que prefiero vivir los momentos de felicidad que tenemos el y yo, que gracias a Dios no son pocos… 🙂

Y bueno… tambien sucedio algo importante… mi mama dijo algo en la mañana que me dejo admiradisima… algo que jamas crei que diria… estabamos hablando de david (para variar) y de la lunatica (no saben quien es, cuando toda la marea de problemas que hace esa mujer hayan pasado, ese es otro caso de mi vida al que tengo que dedicar un post pero sera para despues)… le dije a mi mama mi muy humilde opinion…. y ella dijo… “Danna, me admiras, estas madurando”… y yo me quede tan sorprendida…

* Pasan las cosas pasan…. tan rapidamente…*

Voy a comprar ropa para mi hermanita… topacio con uds!