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El unico hombre que realmente me conoce

Quiero decirles que quiza no entiendan un carajo de lo que voy a escribir a continuacion, pero si no lo depositaba en algun lado no podria vivir en paz…

Hoy termino mi suplicio, solo con una respuesta, que hubiera cambiado mi vida entera y le hubiera dado un giro de 360º…
la verdad es que esta experiencia me hizo pensar en que carajos haria yo en situaciones tan dificiles como esta, donde cada minuto vale muchisimo y cada segundo perdido es un avance mas…
Siento que me cogio totalmente desprevenida, y de ser cierto, no se si hubiera estado tan calmada como pretendia estarlo al principio cuando Jose Luis me hablo…

Ah por cierto… mi mejor amigo ya es mi amigo de nuevo…
Bueno, eso sucedio en el transcurso del tiempo que no posteaba asi que tripeen la historia..
Jose Luis y yo nos conocemos desde hace 6 años mas… puedo decirles que es el unico hombre que me conoce cada mirada y cada expresion al pie de la letra y es capaz de adivinarme los pensamientos sin verme…
Es mi hermano mayor, o asi lo he visto yo desde que tengo 12 años… siempre estuvo ahi para corregirme, para darme consejos, para ayudar en mi formacion y por que no decirlo?… a el tambien le debo el ser la mujer que soy ahora…
El caso es que ustedes zuripantos se preguntaran si esta cara de verga se expresa asi de su mejor amigo, por que estaban separados?…
A decir verdad, yo soy una huevada… digo mil cosas sin pensar en las consecuencias… y eso hizo que Jose Luis se aleje de mi… En estos dos meses que casi no hablamos, ambos crecimos mucho como personas, y sin querer queriendo, volvimos a ser amigos 😀

Necesitaba su apoyo, y en la situacion por la que acabo de pasar, sentia que era el unico hombre que podia entenderme, generalmente las niñas tienen una mejor amiga a la cual contarle sus cosas, yo por el contrario tengo un mejor amigo que ha hecho las veces de esa mejor amiga pero con pene incluido.

Muchas veces me han dicho que estoy enamorada de el… cosa que no es cierta, nadie lo ve como yo lo veo… es Mi hermano, sin ser mi sangre, se que me quiere tanto como yo lo quiero a el y que jamas me veria con esos ojos asi como yo jamas osaria fijarme en el… primero porque es un feo hijueputa y segundo porque es el hombre mas zuripanto que conozco en mi vida.

El punto es… que sin querer este post, fue hecho para mi mejor amigo… que quizas no lo lea nunca porque el masca verga es la pereza hecha hombre, pero tenia que hacerlo, era un deber casi moral..

Y si… esta situacion fue un chance penosa… pero quien como mi mejor amigo para ayudarme en las verdes y en las maduras?… no se que carajos hubiera hecho yo sin su apoyo…
Y no es que el gordo sea menos importante… pero esta experiencia fue una contradiccion en mi vida, porque al ser esto algo de los dos, fue solamente mio y queria compartirlo con alguien que no sea David… raro no? je!

Pero que les puedo decir…. Asi soy yo de rara, y asi es mi loco mundo…

That’s All

Cosas que pasan sin que lo planees

Me levante a las 11am, necesitaba descansar un poco porque no he tenido los mejores dias de mi vida.. quizas es mientras me acostumbre, pero esto de trabajar me cansa un poco..

ayer fui al cine, con david, syl, krlos y un amigo de david… vimos cloverfield, a mi criterio… simple, tenia partes que david me hizo vivir como si estuviera en el momento… la verdad me dio miedito un chance pero cosas del oficio… no me parecio la mejor pelicula del mundo, pero para pasar el rato esta bien… luego de eso fuimos a la casa de krlos y hablamos de los problemas economicos en el mundo… jajaja! bueno… yo tuve una conversacion diferente…

Por primera vez, senti que me podia comunicar con david, y no es que no hablemos… sino que siempre nuestras conversaciones giraban en torno a otras cosas, o era de el, o era de mi.. o de personas que nos rodeaban, jamas de nosotros… osea el y yo…. y anoche senti que habia un sentimiento de por medio y eso me hacia querer arreglar las cosas que al menos a mi punto de vista estaban mal… entendi, que a lo mejor por edad, o por experiencias totalmente diferentes… el y yo… somos polos opuestos…. pero al mismo tiempo, hay un sentimiento que te hace querer seguir adelante contra todo… respetando puntos de vista…

y me vi ahi… hablando… tratando de solucionar… luchando… cosa que en otro momento no hubiera sucedido si no lo hubiera querido…
que se yo… me conozco tanto que se que si no hubiera quimica con el, lo hubiera terminado hace tiempo y nada de lo que les estoy contando estuviera ocurriendo… pero no, no ocurrio… y contra el pronostico de todos, quiero decirles que hoy cumplo un mes con el…

tambien me di cuenta que quizas porque el mes se me paso demasiado largo, senti que ya llevaba millon tiempo amarrada y trate de precipitar las cosas… pero reaccione y me di cuenta que aun tenemos una vida por delante y no me voy a adelantar a las cosas y que prefiero vivir los momentos de felicidad que tenemos el y yo, que gracias a Dios no son pocos… 🙂

Y bueno… tambien sucedio algo importante… mi mama dijo algo en la mañana que me dejo admiradisima… algo que jamas crei que diria… estabamos hablando de david (para variar) y de la lunatica (no saben quien es, cuando toda la marea de problemas que hace esa mujer hayan pasado, ese es otro caso de mi vida al que tengo que dedicar un post pero sera para despues)… le dije a mi mama mi muy humilde opinion…. y ella dijo… “Danna, me admiras, estas madurando”… y yo me quede tan sorprendida…

* Pasan las cosas pasan…. tan rapidamente…*

Voy a comprar ropa para mi hermanita… topacio con uds!

La carta del loco


Mi presente es como la carta del loco en el Tarot, no se como diablos he llegado hasta aquí.

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Supongo que de mis lectores nadie sabe de tarot, pero generalmente cuando esta carta sale en tu baraja quiere decir que no estas consciente de tus acciones y peor aun de lo que te han arrastrado hasta tu presente, es como una especie de locura temporal.

Y es este afán mio de querer estar en un mundo que no comprende mi forma de llevar las cosas, mis emociones, mis sentimientos…. Pero, ¿Que mas queda?

Realmente no me hace feliz mi actitud actualmente, pero trato de aislarme lo que mas puedo, si bien es cierto en el colegio la paso del san putas con mis amigos y eso… cuando llego aquí siento que tengo otro mundo, otro mundo donde debo reaccionar de otra manera, Donde no esta Alexandra para aconsejarme, Donde no esta Eli para decirme alguna palabra de aliento, Donde no esta Wacho para hacerme reír con alguna estupidez, Donde no esta Sergio para hablar burradas, Donde no esta Pepa para decirme que yo voy mal con el mundo, y donde no esta mi china para decir cualquier estupidez y hacerme cabrear…

Ese mundo de la vida real, el cual falta poco para vivir por entero, y tengo miedo…. Si, tengo mucho miedo de no poder adaptarme a el!

La carta del loco esta en mi presente…. y quiero hacerla desaparecer, Quizás este es uno de los posts mas ambiguos que he hecho, pero al final de cuentas… si yo no puedo entenderme, ¿Que les hace pensar que uds si lo harán?

Aprendi

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Y la letania termino.

Después de mi inicio de clases, no puedo estar mas feliz, por un lado porque volví a ver a mis amigos de los cuales me aleje un poco en las vacaciones y en segundo lugar porque siento que estoy con buena vibra para hacer un excelente sexto curso, espero..

Supongo que he observado un cambio en mi forma de actuar ultimamente, sigo igual de risueña, sigo igual de jodona, de peleona, de rara, pero ya no pienso igual respeto a las personas.

Aprendí a valorar mas a las personas que han estado a mi lado a lo largo de mi vida, y no cambiarlas por personas que solo están una temporada y se van, luego de haber sacado el provecho requerido.

Aprendí también que tengo que aprender a analizar mas a las personas antes de confiarles cosas importantes, ya que luego traicionan, etapas de la adolescente que esta superándose.

Así que supongo que las vacaciones me han servido mucho, a pesar de lo aburrida que estaba, he madurado.

Y ¿Por que pienso eso?, realmente por una situación que les comentare, hice las pases con una de mis amigas que conocí hace 5 años y que estábamos peleadas por una estupidez, y bueno, ella me contó cosas que… – mi querido tormento de siempre – había dicho acerca de mi, la verdad me hizo enojar, tanto que no podía concentrarme en mi clase de filosofía. Yo solo quería estar aquí desahogándome, pensé en llamarlo a putear, pero después me puse a analizar la situación y dije… ¿Que carajos me esta pasando?, me sentí desubicada, y es que aunque estaba en todo mi derecho de llamar a reclamar y mandarlo a la verga, recapacite y dije… ¿Para que?, entonces me di cuenta que estaba empezando a madurar en mis formas de actuar, y me rei

El coraje se me fue por completo, y sentí una satisfacción personal grande, a lo que debo agregar… es el quien necesita estar en contacto conmigo, no yo con el.. jaaaa!

¡Que Diablos!, seguiré adelante… Falta poco para cumplir mis metas y no me dejare llevar por un una huevada que solo dañaría mis planes 🙂

Diosito sabe que estoy luchando.