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Jamas pense que seria asi

Al fin tengo Internet en mi casa, gracias a que david me arreglo la pc y quedo papelito, así que puedo escribir mi post en la tranquilidad de mi hogar, en calzones, tomándome una coca cola y siendo feliz.

Escribo este post desde lo mas profundo de mi ser, asi que es como una webada que no tendra ni pies ni cabeza y no espero que lo entiendan como todas las cosas que suelo escribir en este mi pequeño espacio para decir pendejadas a gusto y disgusto mio.

El viernes salí del trabajo, se termino la actualizacion de datos y la verdad es que no me esmere mucho en caerle bien a mi jefa ni a nadie en esa oficina de mierda así que quedamos papelito y frio el color, a fin de mes tengo que llamar por mi cheque de liquidacion, así que por el momento solo me voy a dedicar a estudiar para pasar el pre.

Hummmm.. que mas?, no se… ando estúpida, verganta, con miedo, si con miedo… me da pánico la universidad, siento que sera demasiado para mi, lo bueno es que entro con mis amigas, pero eso no me da ninguna seguridad.. solo espero hacer las cosas bien y poder estar en paz.

Mi hermanita nacerá en estos días, lo que me hace feliz ya que como salí del trabajo y por el momento no tengo necesidad de trabajar, le dedicare mas tiempo a ella y a mi mama, que por cierto el miércoles es su cumpleaños, al fin sera una señora de las cuatro décadas! jajajaja.. lo cual me parece muy chevere

En lo que respecta a mis sentimientos a veces me pongo a pensar si es suficiente querer tanto a una persona para ser feliz, no es que no este contenta… pero una persona me dijo un dia, Si no cambia contigo en un mes ¿Que te hace pensar que lo hara alguna vez?, mierda… siento impotencia, frustracion, ganas de cachetear, pero se que eso no me llevara a ningun puto lado.. No quiero fracasar, no quiero!, pero se que no puedo darlo todo yo… porque en algun momento me quedare sin nada que dar y eventualmente esto ira muriendo!… y sera otro mas en mi lista interminable… QUE VERGA HIJUEPUTA!, estoy fastidiada… tengo una necesidad barbara de decirle todo esto, pero a la verga los pastores siempre que lo tengo en frente se va todo a la mierda porque simplemente me emboba ver su cara y sus ojos fijos en mi… y se fue todo, y me siento la mujer mas feliz del mundo pese a que en mi subconciente yo se que no soy feliz ni un carajo!.. y no soy feliz porque se que lo que al principio era perfecto se ha ido convirtiendo en una especie de guerra, de ‘a quien le vale mas verga la relacion…’, yo se que a mi no me vale verga, porque de verdad lo quiero mucho, pero el me obliga a que sea indiferente y es una cosa terrible porque me pongo estupida!, yo se que es mi error ser como soy, pero no puedo evitarlo… no puedo evitarle expresarle mis sentimientos, no puedo evitar querer tener detalles lindos y hacerlos con todo mi corazon y ver que no son apreciados.

verga creo que es el colico menstrual o simplemente escribi porque esto es en verdad lo que siento.

para variar no me llevo con mi papa, sinceramente porque me pela las bolsas que no tengo, el man es una tontera, cree que soy yo el problema de todo siempre y no tengo intenciones de cambiar su opinión acerca de mi, no vale la pena… así que prefiero no amargarme y seguir viendo como el mundo gira a mi alrededor y yo me quedo como estupida viendolo pasar y no tener ganas ni siquiera de luchar.

That‘s All

pd: me he vuelto fan de emotronica, así que ahí les dejo la letra de una canción que me pareció muy chevere y me da vueltas en la cabeza en este momento, no se… creo que me identifico un poco.

*EMOTRONICA*
Jamas pense que seria asi

Estoy pasando sobre el mismo lugar donde te conocí,
donde me enamore de ti
y me recuerda todos esos besos,
y esos momentos gratos que pasamos
la vida no quiere que te vea nunca mas
porque ya no me importa donde estas

CORO:
Dime si el cariño viene del aire (Dime si el cariño viene del aire)
para respirarlo y así salir de ti (Para respirarlo y asi salir de ti)
Lo siento pero yo no puedo perdonarte
Lo siento pero yo jamas pensé que seria así

Y si me prometiste tanto amor
¿Por que lo hiciste?
¿Por que lo hiciste?, (tanto me prometiste)
¿Por que me hiciste llorar?,
tu me cambiaste y ahora nada me cambiara

¿Feliz Aniversario?

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Oficialmente mi primer post en este blog fue un 21 de marzo del 2005…

Con dos años en la blogosfera, y dos años mas que tengo que cargar en mi tan limitada experiencia les puedo decir que según he checado en mis posts anteriores he madurado mucho desde que tenia 15 años y empecé a escribir aquí.

En 5 días curso mi 6to curso, el ultimo… lleno de emociones encontradas y si me preguntan ahora estoy pasando por un momento raro en mi vida, odio tener que estar rodeada de personas que no creen en mi. Pero es perdonable si hablamos de que en su mayoría no me conocen y me valen tres atados sus opiniones, pero cuando te vale madre lo que piense una persona que crees que si te importa es preocupante, Diría esa persona ‘estas tomando una actitud quemeimportista‘… y si, es cierto, quizás este sea uno de los posts mas ambiguos que he hecho.

Odio la gente de mierda, en su mayoría… Odio la gente que se pone en una actitud de alegrarse del mal de otros, odio a la gente que es hipócrita, odio a la gente maniática, odio todo lo que me rodea y aun así sigo viviendo en un mundo de mierda, porque entendí que tengo que acoplarme a todo y no que ellos deben acoplarse a mi, vaya la verga… tan filosófica yo.

Y no es por mis padres, que realmente en estos días se han portado de lo mejor conmigo, y no es por mis panas a los cuales veré en 5 días luego de haber tenido unas vacaciones totalmente alejadas de todo, incluso de aquí, sinceramente a veces me cabreo conmigo mismo por ser tan valedora con la gente que quiero o intento querer.

Y aquí estoy, carajo de mierda, perdiendo mi vida, sentada en una computadora escribiendo esto porque supongo que es un modo de desquitarme de mi estado tan vergante, perdiendo la felicidad por un martes lleno de emociones del pasado… incluso de un encuentro que no debió darse… maldita sea!!! soy una idiota… y me odio cuando no puedo controlar mis impulsos… Maldito José Luis!!! tienes toda la puta razón, tengo que crecer, estoy así porque quiero, estoy así porque todo se me ha dado fácil, y estoy así… porque llegue a la penosa parte de encontrarme que la única culpable de mi estado tan estúpido soy yo.

¿Querían un post de aniversario?, ahí lo tienen… les estoy describiendo mi estado vergante que ni yo misma entiendo, en un año seré mayor de edad y aun no se que chucha hacer!!, el momento mas esperado de todo adolescente de a verga y yo no se que hacer con el después de 17 años de espera..

Valí tribolsa, lo se…. Pero gracias Dario por querer aconsejarme, quien lo iba a decir, que tu serias mi nuevo amigo…. ironías de la vida.