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Sentimientos varios

Desde hace unos días, vengo escuchando una serie de halagos referentes a mí.

Siento que pese a las cosas que me han sucedido antes, las cuales no vale la pena mencionar, gran parte de la mujer que yo quería ser está saliendo a flote y eso me hace sentir más fuerte.
¿El sentir apoyo de tus seres queridos te hace sentir más fuerte?, ¿Qué les hace a esa gente especial apoyarte?, ¿Qué espera la gente de ti?

Ayer, conversando con David, de nuestra relación y otras hierbas, me dí cuenta que sin yo saberlo y estar en pleno conocimiento de mis facultades, yo ya tenía una meta a corto – mediano – largo plazo respectivamente.

¿Será entonces que mi cerebro trabaja sin que yo me dé cuenta? ó ¿Quizás mi despistadez es tan grande que ni yo me doy cuenta de las cosas que pienso?… No lo sé.

Pero sin irme por las ramas, a lo que quería llegar, es que fui capaz de darle una respuesta que sin querer me dejó totalmente estupefacta.
Hablé de un plan de vida, algo que inicialmente no creí que tenía… Y es que a mis 18 años no me había puesto a pensar más allá de que es lo que quiero de mí para el siguiente año. Siempre decía “Ok… nuevo año, nuevo comienzo”, pero ahora me doy cuenta que he estado construyendo algo, que ese algo realmente existe, que esa meta está presente en mi vida, y lo que es mejor ¡Pude expresarlo!…

Muchas veces quise complacer a mi familia, a mis amigos, a la gente que está a mi alrededor, para simplemente hacerlos felices, porque creía que si ellos eran felices yo también lo sería. Pero no, no fue así.
Ayer me sorprendí reclamando mis derechos – Si, reclamando -, cosas que no suelo hacer.
En otros momentos de mi vida, me hubiera resignado a no ir más allá de lo que otras personas te podrían dar… Pero la gente no te da nada si tú no lo pides.

“El que no llora, no mama” dicen por ahí. Y en este mundo tan desagradecido y tan poco valorador de causas justas, creo que es tiempo de hacerles un recordatorio a todas mis personas especiales de cuanto me importan y cuanto quiero que me demuestren que les importo.
Porque si para mi es importante demostrarles cuanto los quiero, ¿Por qué ellos no pueden demostrarme a mi cuanto me quieren?…

En un mundo tan lleno de variedad en cuanto a personalidades se refiere, quiero acotar una nota final a esta pequeña vivencia de mi cerebro.

No se trata de que tan demostrativo seas, se trata de cuanto te nazca amar a una persona… El resto, es solamente puro idealismo.

That‘s All.

Cosas que suelen suceder

En estos días me he dedicado a hacer y deshacer trabajos en la universidad.
La verdad es que a pesar de que estudio de noche y mis materias son relativamente faciles, aun no entiendo como el día se me hace tan corto, es decir, sin mencionar que me levanto a las 12pm y que cerdeo y de ahi me conecto y de ahi me voy a la universidad, me di cuenta que mi vida se esta volviendo realmente sedentaria y eso hace que me vuelva mas cerda de lo que estoy.
No, no es un problema psicologico como el de LesDiana de decir cada cinco minutos que esta un cerdo cuando realmente todos sabemos que en todo Guayaquil no hay mujer mas flaca que ella (y no se porque mencione a Diana en esto pero en fin…) sino que ya me cabree.
Asi que supuestamente hoy ibamos a ir a averiguar sobre un gimnasio aqui cerca las dianas y yo, pero no fuimos porque me quede de niñera de Dionné porque mi mamá se fue a Pelucolandía a felicitar a una de sus mejores amigas que recien es madre… (osea, si me preguntan a mi creo que está de moda ser mamá a los 40 lol)… pero es que bueno, el caso de mi mamá fue diferente, porque ella realmente deseaba tener a Dionné, esta man que les cuento recien se casó el año pasado y como que… lampara que te cases a los 39 de blanco lol… pero asi es la vida.
Estos dias en mi casa han pasado cosas super lamparas, por ejemplo… mi mamá esta de mejor humor.. a veces se cabrea pero ya como que entiende y logra cultivar una virtud que no poseia, osea la paciencia… pero es que creo que ya con tres hijos una adolescente – adulta, otro entrando a la adolescencia y una recién nacida no era para menos.
Con david… mmmm.. con david todo está bien, o al menos eso quiero creer.. jaja, el martes que viene cumplimos 5 meses y estoy feliz de eso, feliz de saber que quizas pasamos la barrera… ojala que si.. 🙂
Ete… quien diria que ya mismo es un año… como pasa el tiempo…
Tengo la impresion de que la siguiente semana será algo…. mmmmm… stressante.
That’s All

El unico hombre que realmente me conoce

Quiero decirles que quiza no entiendan un carajo de lo que voy a escribir a continuacion, pero si no lo depositaba en algun lado no podria vivir en paz…

Hoy termino mi suplicio, solo con una respuesta, que hubiera cambiado mi vida entera y le hubiera dado un giro de 360º…
la verdad es que esta experiencia me hizo pensar en que carajos haria yo en situaciones tan dificiles como esta, donde cada minuto vale muchisimo y cada segundo perdido es un avance mas…
Siento que me cogio totalmente desprevenida, y de ser cierto, no se si hubiera estado tan calmada como pretendia estarlo al principio cuando Jose Luis me hablo…

Ah por cierto… mi mejor amigo ya es mi amigo de nuevo…
Bueno, eso sucedio en el transcurso del tiempo que no posteaba asi que tripeen la historia..
Jose Luis y yo nos conocemos desde hace 6 años mas… puedo decirles que es el unico hombre que me conoce cada mirada y cada expresion al pie de la letra y es capaz de adivinarme los pensamientos sin verme…
Es mi hermano mayor, o asi lo he visto yo desde que tengo 12 años… siempre estuvo ahi para corregirme, para darme consejos, para ayudar en mi formacion y por que no decirlo?… a el tambien le debo el ser la mujer que soy ahora…
El caso es que ustedes zuripantos se preguntaran si esta cara de verga se expresa asi de su mejor amigo, por que estaban separados?…
A decir verdad, yo soy una huevada… digo mil cosas sin pensar en las consecuencias… y eso hizo que Jose Luis se aleje de mi… En estos dos meses que casi no hablamos, ambos crecimos mucho como personas, y sin querer queriendo, volvimos a ser amigos 😀

Necesitaba su apoyo, y en la situacion por la que acabo de pasar, sentia que era el unico hombre que podia entenderme, generalmente las niñas tienen una mejor amiga a la cual contarle sus cosas, yo por el contrario tengo un mejor amigo que ha hecho las veces de esa mejor amiga pero con pene incluido.

Muchas veces me han dicho que estoy enamorada de el… cosa que no es cierta, nadie lo ve como yo lo veo… es Mi hermano, sin ser mi sangre, se que me quiere tanto como yo lo quiero a el y que jamas me veria con esos ojos asi como yo jamas osaria fijarme en el… primero porque es un feo hijueputa y segundo porque es el hombre mas zuripanto que conozco en mi vida.

El punto es… que sin querer este post, fue hecho para mi mejor amigo… que quizas no lo lea nunca porque el masca verga es la pereza hecha hombre, pero tenia que hacerlo, era un deber casi moral..

Y si… esta situacion fue un chance penosa… pero quien como mi mejor amigo para ayudarme en las verdes y en las maduras?… no se que carajos hubiera hecho yo sin su apoyo…
Y no es que el gordo sea menos importante… pero esta experiencia fue una contradiccion en mi vida, porque al ser esto algo de los dos, fue solamente mio y queria compartirlo con alguien que no sea David… raro no? je!

Pero que les puedo decir…. Asi soy yo de rara, y asi es mi loco mundo…

That’s All

Regreso a la Blogosfera

bueno, tenia mucho tiempo sin postear.. básicamente porque como les había comentado a mis mas cercados, no tenia mucho tiempo.. pero pienso regresar.. algo así como que… me he dado el tiempo suficiente para volver a retomar mis escritos.

volverán a tener novedades mías, ya que quiero volver a darle a esto el rating que se merece, no para la gente que me critica, ya se que aun después de desaparecida me siguen recordando, muchas gracias, me suben el ego

Sino mas bien para las personas que siguen pensando que fue de la vida de Danna Hanna, así que aquí vamos..

Actualmente me encuentro decidiendo que carajos voy a estudiar, ya que pese a que tenia decidida mi carrera, aun lo estoy pensando bien, y por circunstancias muy fuera de mis manos no he podido empezar el pre

Así que hasta eso me encuentro en mi casa haciendo básicamente nada, pero conociendo y ayudando a mi mama en su embarazo, (si, esta embarazada) … por lo cual, no lo veo como tiempo desperdiciado.

por otro lado, he cambiado ultimamente de circulo social, bien me dijeron alguna vez por ahí.. con el tiempo te das cuenta que tienes que valorar mas a los amigos porque cada vez son menos, tenían razón, valoro a mis pocos amigos mucho mas que antes.

tengo un enamorado al cual adoro, y pese a que somos la pareja mas sucedida del mundo, siempre esta ahí conmigo mostrándome su hermosa sonrisa y diciendome que todo lo malo paso…

no he visto a mis amigos del cole desde la graduación, nada que deba sorprenderme porque ya se veía venir.. pero como dicen por ahí siempre tienes que conservar tus buenos momentos.

me siento bien conmigo misma, no le estoy haciendo daño a nadie y eso me ha ayudado a encontrar la paz que hace mucho buscaba…

solo espero entrar a la u y que mi paz siga durando, les confieso que tengo miedo, pero el que no arriesga no gana…

mientras tanto, seguiré caminando…
eso es todo.

Creciendo…

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Bueno.. casi dos meses perdida, un blog menos.. y sigo con mi vida.
Alineación al centro
Que les puedo decir?, estoy en medio de un sexto curso exitoso, tengo una relacion increible, mi mejor epoca farrera esta en su apogeo, nada me puede ir mejor.

Pero es ahi cuando llega la insatisfaccion de mi ser.. la insatisfaccion de saber que la perfeccion no es la felicidad, que la felicidad esta en los pequeños detalles que hacen tu vida dia a dia.

He borrado bitchitas.blogspot.com, y ¿que les puedo decir?, siento que era una etapa buena, pero se acabo, y no hay retorno.

La adolescente se esta convirtiendo en mujer, y a veces duele aceptarlo…

Estaba pensando en borrar este blog, pero me dio mucha nostalgia….
… Siento que esto es una pequeña huellita de la niña que hubo en mi hace tiempo, y ahora es toda una mujer o por lo menos esta en proceso de serlo.

Lo unico que queda ahora es disfrutar de las epocas buenas ¿no? 🙂

Fuckin’ Zombie #2

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Tenia dias sin actualizar esto.. pero ya toca!!

En realidad he tenido dias muy pesados en el colegio… sexto curso es muy complicado.
Gracias a Dios mi vieja, mis primas y mis amigos en el cole me han apoyado millón, y solamente tengo un rojo en el mes!… increíble no¿?… ya deben uds saber cual es ese rojo… matemáticas!, mi talón de Aquiles.

Y han sido tan ocupados mis dias que ni siquiera he tenido tiempo de pensar en mi mundo oscuro, en ese que tengo dentro de mi que hace salir mis depresiones fatales y mis lamentos crudos al alba… por lo consiguiente he llegado a la conclusión que mis estados de animo fatales son producto de mis dias de ocio en vacaciones!…

Y ahora que mis faenas empiezan a las 5am de la mañana y terminan a las 2am dejándome un sueño a penas de 3 horas… solamente puedo decir que me estoy terminando de convertir en una fucking zombie.. llego con los ojos venosos al colegio, y ni siquiera puedo dormir en las horas libres… porque la vieja puta de la Ruth ya ha mandado mas deberes!!…

Es una sonsabitch!

La vieja Ruth es una solterona de 60 y tantos años mas, que ha tenido la mitad de su vida en el Urdesa, como Directora del area de Sociales, es decir ella se encarga de darme clases de Problemas Geopoliticos, Historia Universal, Geografía Humana, Cívica y Legislación.. lo cual hace que la vea alrededor de 10 horas a la semana!!!!, DOS HORAS DIARIAS con ella!

y por cada clase manda un deber de 4 hojas como minimo, mas los recortes del periódico que exige para cada materia y sigan sumando a esto las investigaciones de 10 hojas que manda sobre los paises..

En realidad, esta vieja nos saca la chucha!

Pero no me quejo, en menos de 7 meses sere bachiller

…. eso espero ! S:

La carta del loco


Mi presente es como la carta del loco en el Tarot, no se como diablos he llegado hasta aquí.

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Supongo que de mis lectores nadie sabe de tarot, pero generalmente cuando esta carta sale en tu baraja quiere decir que no estas consciente de tus acciones y peor aun de lo que te han arrastrado hasta tu presente, es como una especie de locura temporal.

Y es este afán mio de querer estar en un mundo que no comprende mi forma de llevar las cosas, mis emociones, mis sentimientos…. Pero, ¿Que mas queda?

Realmente no me hace feliz mi actitud actualmente, pero trato de aislarme lo que mas puedo, si bien es cierto en el colegio la paso del san putas con mis amigos y eso… cuando llego aquí siento que tengo otro mundo, otro mundo donde debo reaccionar de otra manera, Donde no esta Alexandra para aconsejarme, Donde no esta Eli para decirme alguna palabra de aliento, Donde no esta Wacho para hacerme reír con alguna estupidez, Donde no esta Sergio para hablar burradas, Donde no esta Pepa para decirme que yo voy mal con el mundo, y donde no esta mi china para decir cualquier estupidez y hacerme cabrear…

Ese mundo de la vida real, el cual falta poco para vivir por entero, y tengo miedo…. Si, tengo mucho miedo de no poder adaptarme a el!

La carta del loco esta en mi presente…. y quiero hacerla desaparecer, Quizás este es uno de los posts mas ambiguos que he hecho, pero al final de cuentas… si yo no puedo entenderme, ¿Que les hace pensar que uds si lo harán?

El niño nuevo y sus ojos esmeralda

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Viernes 20 de abril -> 7:15am

Me encontraba yo entrando muy tranquilamente a clases, con mi maleta nuevecita y mis cuadernos que aun huelen a limpio a pesar del uso constante que les estoy dando – ni yo me lo creo – levante la mirada para saludar a todos mis compañeros en el curso… y ahí estaba el.
Con esos hermosos ojos verdes, mirándome…. intrigado… con su cara de ¿Quien carajos es esta man que llega tan despistada a clases?, y luego me sonrió.

Y mientras Giancarlo me conversaba todos sus tormentos con su enamorada en busca de consejo yo no paraba de reír, con la risita estúpida que te da cuando sientes que alguien te mira, y de pronto…. volví a alzar la mirada, y ahi estaba el… de nuevo viéndome, causándome una rara sensación de vergüenza mezclada con coquetería… hasta que Giancarlo se dio cuenta – maldita sea gianca te odio!! – y le dijo algo como “Oye… ¿Por que la miras?”… quise morirme en serio, y literalmente así fue… pobre niño, se puso rojisimo…. pero esta vez la que no paraba de mirarlo era yo… hasta que no resiste – Oh Dios! – y me levante a preguntarle como se llamaba… a lo que me respondió con la voz mas angelical que jamas en mi vida había escuchado, diciendo: “Me llamo Gxxxxxx, y ¿tu?”, me quede helada!!!!, no sabia como carajos contestarle.. y le respondí a lo lerdo… “Danna… ¿en que curso estas?”, y me dijo… “EN TU CURSO!!! ¿Que no me viste..?” CREANME!, me sentí ¡¡¡ESTÚPIDA!!!, pero bueno.. al final decidí conversar con el, me conto que tenia miedo de entrar a un colegio nuevo en 6to y que esperaba que fueramos amigos :D~~ …
– solo les contare, que el sábado es la primera chupa de sexto, y el ira.. jiji ^^ –

Supongo que… podre conocerlo un poco mas… =)

3 dias

Supongo que mis días de inestabilidad se están acabando.
Con esta huevada de la semana santa han suspendido mi inicio tan anhelado a clases hasta el 10 de abril, lo que significa 3 dias mas de estar aburrida como la verga sin nada que hacer!y no es que no salga, solamente que supongo que 4 meses de vacaciones ponen estúpido a cualquiera, muchos dirán ¡Que hija de puta yo quiero estar en su puesto!, pero ni verga… ¡Las vacaciones te ponen estúpido!
Anywayz, los días han estado pasando en mi como un puto reloj de arena… y entre esos lo único que ha durado es mi idiotez concentrada y mi mal genio.y no se debe a mi estado vergante ya mencionado en el post anterior, se debe a que estoy extremadamente aburrida sin nada que hacer, y he llegado a pensar que el colegio tiene una meta en la vida de los jóvenes adolescentes y no es robarle la plata como dijo mi pana Sick Boy, sino que no tengas la mente vaga pensando en huevadas, si tomas en serio el colegio – cosa que nadie hace nunca – estarás tan estresado con los deberes que no pensaras en chupar – por ende cagarte el hígado – , fumar – por ende cagarte los pulmones – zorrear – por ende no joder tu reputación – y comer pendejadas – sino pregúntenle a mi bascula que recién me dijo que había subido 15 libras de mi peso natural (110 lbs.) – ….
En fin… 4 meses después de haber dejado mi 5to curso con calificaciones mediocres, con un supletorio recién pasado, puedo decirles con seguridad que extraño el colegio y no se que chucha voy a hacer cuando me toque salir de el, ya que tampoco comparo esto con la universidad porque será como comparar a RBD con Nirvana – que hija de puta esa comparación y vomitiva a la vez –, by the way… seguiré adelante con mis vacaciones forzadas y veremos que pasa, y si me preguntan ¿Por qué me he alejado tanto de los blogs? Pues les dire con seguridad que a veces no tengo ganas de leer nada, y se que mis comentarios serian tan vomitivos como mi estado de animo, además que como le comentaba al amor de mi vida – actualmente – tampoco es que me alegre mucho la idea de dejar en algún momento los blogs ya que los veo como un medio de desahogo entre tanta mierda mental que tengo en la cabeza.
Entre otras cosas debo comentarles también que ha surgido la posibilidad en que mi señora madre vuelva a trabajar en las relaciones publicas después de tanto tiempo, lo cual me alegraría millón porque ya me tiene los ovarios cuadrados de todos los días que la veo, y es que no es que no ame a mi señora madre, pero aceptémoslo no podemos convivir juntas tanto tiempo, ella es demasiado cuadrada y yo soy demasiado obtusa para intentar una convivencia pacifica y aun después de un año de tratar de convivir, ya casi es imposible, ¡Dios ha escuchado mis plegarias!…
Por otro lado también debo decirles que mis hormonas están haciendo de las suyas y el corazón me esta jugando una mala pasada – creo que me estoy enamorando de nuevo – y si, es de la misma persona que he estado frecuentando hace meses, pero el problema acá no es el sino yo, como todos Uds. los que me leen se han dado cuenta no es que yo sea la persona mas estable del mundo, pero tocara sentar cabeza, y para serles sincera por primera vez en mi vida siento que una persona me llena, lo cual es muy chévere, entonces… se preguntaran el PERO de la situación y esta es que como precisamente entro a clases, pospuse mis pasantías (vaya la verga maldita sea la hora en que hice esa estupidez) y me toca ir al colegio y correr a mis pasantías, lo cual no me dará mucho tiempo que digamos y bueno, ya saben el resto… así que esto será como que la prueba de fuego antes de estar juntos definitivamente.
Creo que esas son las novedades hasta ahorita, no hay nada mas supongo… y sino, pues ¡Será idea de otro post!

Un beso para todos…

Ah, por cierto, agradezco a dariodeoz por proporcionar mi nueva canción favorita, Seek n’ Destroy de Metallica, rulz the hell!! Buena deoz.

Como El Agua…

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Tengo varias emociones encontradas en estos momentos… A pesar de haber pasado mi talon de aquiles – Matematicas – y que tengo todos los factores para estar bien emocionalmente, siento que aun estoy vacia…

Les cuento, tengo la sensacion de ser como el agua, que poco a poco se va desvaneciendo, la verdad es que no encuentro razon para estar asi, pero supongo que ese es uno de los efectos de la adolescencia, la maldita inestabilidad emocional que cada vez es mas dura de sobrellevar…

Por otro lado, se que muy pronto estare bien, ya puedo sobrellevar un poco mejor mis cambios de caracter, mi manera tan impulsiva de reaccionar cuando me enojo y sobretodo de decir lo primero que se me viene a la cabeza.

Mi ñaño me dijo que eso se llama madurar, yo no lo considero asi, aun me falta mucho por vivir, supongo que tambien debo de confiar en mi misma como lo hice hoy, me sirvieron mucho las palabras de las personas que quiero, sentir su apoyo, sentir su afecto… GRACIAS!, en serio…

Y en cuanto a ti… supongo que las palabras que dices tienen un efecto en mi mucho mas hondo del que yo estoy dispuesta a soportar, la paciencia es la clave del exito =)

Les pido disculpas si mis posts ultimamente no han sido lo suficientemente enriquecedores, pero supongo que las emociones fuertes no se pueden describir con palabras.