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Un Mix de temas

Que hp, no he podido dormir en toda la noche.

Y es verdad, me levante a las 8am después de haber dado vueltas en la cama como idiota toda la noche, razón? me “machuque” el dedo gordo de la mano izquierda en el carro de José Luis anoche, y les parecerá exagerado pero duele tanto que estoy dopada con 5 apronax y contando.

No sé si en realidad funcionen pero hacen que me duela menos el dedo así que algo deben hacer.

Anoche como ya les había mencionado, cumplí 5 meses con mi gordo, lo cual causo que todo mi animo este super que increíble en todo el día… no sé, sentí que hasta el día había sido diferente.

Salimos a comer con nuestros amigos, celebramos tranquilos… que les puedo decir? David y yo no somos la tipica pareja conejin que pasan de la mano todo el día y dandose besos y riendose y esas pendejadas que hacen los enamorados melosos de hoy en día.

Debo reconocer, que antes yo si era de ese tipo de parejitas conejin, pero David me ha enseñado que todo tiene un lugar y un momento… de eso siempre le estaré agradecida… y es así que he aprendido a apreciar mejor los momentos que pasamos juntos.

Por otro lado, me da risa ciertas cosas que se ven en Hi5, la verdad, antes solía ser usuario constante en esta página hasta que llego la luz a mi vida y me mostró esta maravilla llamada Facebook, es más tranquilo, más privado, tienes solamente a las personas que conoces, te permite utilizar aplicaciones sin que se cargue tu pagina tan horrible como lo hace Hi5… en fin… me encanta, y no se porque carajos les hice un resumen de facebook pero que les puedo decir? estoy aburrida.

El caso es que, entré a un Hi5 para darme cuenta que esto de la moda emo se esta tornando demasiado exagerada, acepto que entre mis gustos músicales si está el Rock Alternativo, no ese de a verga como Kudai que ni siquiera sé porque se consideran rock, pero si grupos chéveres como MCR, Taking Back Sunday, The Used, que OJO no son grupos emo, inclusive mi futuro esposo Gerard Way ha dicho que odia la maldita tendencia después de todo no es culpa de ellos que los emo los cojan de referencia, se dejan escuchar, y sobretodo a mi me gustan.

Entonces, como les decía… la moda emo se está volviendo demasiado exagerada, gente que conozco, mayores.. de 23 – 25 años, con imagenes emo en sus perfiles de que se quieren cortar las venas o cosas asi… y me pregunto yo, Cómo carajos puedes ser tan egoísta de sentirte “morir” por tus “dolorosas penas”, cuando hay gente en Africa que ni siquiera tiene para comer?…

Roxie tiene razón… y yo no lo entendía… pero con esto que me topo tan de cerca, creo que ahora si lo he visto todo.

That’s All.

Cronicas de una muerte anunciada..

Sigo pensando hasta este momento cual es el hijo de puta proposito de todo lo que me esta sucediendo…

Hummmmm.. simplemente no se que pensar acerca de las cosas que ultimamente me han estado sucediendo, me enfrento a personas que son doble cara, que tienen doble razon de ser…

me cabrea que yo tenga la facilidad de decir las huevadas como son y otras personas solo se dediquen a hablar a mis espaldas y pintando maravillas donde no existen… mientras a otras personas les dicen lo que supuestamente pasa…

yo no se que chucha esperar ya… es mas, lo unico que voy a tomar al respecto de todo es… “no esperes nada de nadie para no decepcionarte”, y voy a tomar esto como una increible experiencia de mi vida, que es solo eso… experiencia…
y agreguenle a esto, mi “enconchamiento” en mi yo… osea en otras palabras… tu, tu y tu… y todos ustedes se pueden ir a la casa de la verga…

mañana en la universidad, espero hablar con Jose Luis, con el corazon en la mano, y que el solo se dedique a escucharme, creo que eso es solo lo que necesito… que alguien me escuche, sin juzgar, sin opinar… solo que me escuche…

aun no puedo creer la estupidez que cometi el sabado, pelearme con una persona que vale oro por mi actitud estupida de mierda, cuando el lo unico que ha hecho es dedicarse a ver lo mejor para mi, algo que no tengo en mi presente, y por mucho que yo trate de ver algo que no es, nunca cambiara… porque no hay interes de por medio.. y es tan triste ver como pasa el tiempo y las palabras se van al viento… y es mas triste aun que no tenga el caracter para enviar un puto mensaje y decir “disculpame, tienes razon… soy una terca de mierda porque aun estoy tratando de ser feliz y se que quizas jamas suceda!”…

de mi feriado “perfecto”, lo unico que puedo decir es que voy a entrar a un trance, y no.. no estoy haciendo meditacion.. jaja!, sino que voy a dejar que las energias fluyan, asi como que todo me vale verga, y que voy a dejar que el mundo gire a mi alrededor y me voy a convertir en simple expectadora de las cosas…

sin aportar, sin esforzar, solo dedicandome a observar para sacar mis propias conclusiones al respecto… como lo tenia decidido al principio, digamos que vino la bruja del cuento y me hizo bajar de la nube rosada en la que me encontraba pensando que quizas habia una solucion… empezando por algo… Para que voy a solucionar algo que no tiene solucion?, para que voy a perder mi tiempo en algo que realmente no existe?, pensando quizas que podia existir un futuro perfecto con mi fabuloso principe… el cual no existe ni existira nunca… ya que los cuentos de hadas son solo eso, cuentos de hadas…

esto es la vida real, donde por mas que bese sapos jamas se convertiran en principes… y por mas que trate de ver burbujas de colores en mi universo paralelo, me topo con la realidad… nada..

y sentirse vacia es tan triste… que yo misma me doy pena de mi…
sentirse muerta por dentro… sentir que ya no te causa nada, sentir que ya todo vale trozo, sentir que estas sin piso… asi me siento..

en un fracaso que aun no esta dado pero es como ese libro del gabo… Cronicas de una muerte anunciada…

y asi me siento… que ya todos anuncian el final de mi muerte, y yo solo estoy esperando al verdugo para proceder con la ejecucion…

ejecucion que tarde o temprano se va a dar..

en este mi universo…

… al cual hasta este momento, el pertenece.

that’s all.

Nota para el lector: Cualquier similitud con personajes de mi vida real, son meras coincidencias.

Sola naces y sola mueres

a ver….!
era un dia normal de trabajo… y se me daño el chip del telefono mientras peleaba con un socio en la otra linea… y jugaba con el celular… cayo al piso y en vez de dañarse el cel se daña el chip lol!!:. me pasan webadas!..
acto seguido tuve que estar sin cel todo el dia en el trabajo.. hasta que llegue a mi casa y tuve que ir al porte de mall del sur a ver que podian hacer los de porta por mi…
les resumo en: querian que pague los $2.50 del chip del telefono mas los $16 dolares que me costaban los ilimitados!!! OH MY GOD!!!..
por supuesto que los mande a la verga y solo termine pagando $2.50… no estoy para regalar mi dinero asi de facil, y no es por tacaña sino x que el dia anterior habia puesto ilimitados y como que nada que ver..
a la salida del porta me tope con una palancota de dos metros que me grita “chinaaaaaaa!”.. a lo cual vire casi de inmediato y oh sorpresa… ahi estaba… mi amiguito chino de hace años! jajajaja… me invito a comer un mcflurry (se acordo de mi helado preferido!! – casi escribo pervertido lol – ) y no les resumo mas.. terminamos viendo besando a charlie, siendo sinceros es la primera vez que veo la pelicula en serio y a conciencia jajaja y me parecio muy chevere…
me fue a dejar a mi casa y tuvimos una conversacion amena.. a lo cual puedo decirles que es bueno solucionar tu pasado para poder vivir con el presente…
senti que se me habia salido un gran peso del alma y que al fin podia caminar en paz…
… paz que solo me duro hasta el dia siguiente cuando me tope con mi realidad tan intranquila.. y que les puedo decir?! estoy pasando por una etapa de cambios profundos.. de la nada decidi muchas cosas que solo creia que serian de momento… pienso que estoy nuevamente en la adolescencia pero con responsabilidades… es algo sumamente raro..
para variar un poco me pelee con mi papa, y no nos hablamos… y con el pito que hay en mi casa ahorita por el embarazo de mi mama.. imaginense!.. (bueno eso es algo que no les habia contado pero los que lo saben ya poz!) el punto es que solo me toca hacerle de bob esponja en este momento y absorver todas las cosas que suceden a mi alrededor con el fin de pasarlas por el filtro de la sabiduria y extraer lo bueno de cada una..
y sinceramente, me da mucha pena tener que hacer esto sola, teniendo tanta gente a mi lado que puede apoyarme… but… asi es la vida!… sola naces, y sola mueres…
that’s all!

Contradicciones

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Decir lo que estas significando en mi, seria muy precipitado.. pero tampoco puedo negarme a seguir viendo la realidad de las cosas que vivo, cosas que solamente cuando hablo contigo puedo descubrir.

¿Sera que estoy empeñada a borrar de mi mente todos los recuerdos que tengo?, ¿Sera que vuelves a mi vida como un rayo de sol, una luz de esperanza, mi paraíso terrenal, mi arco iris después de tormenta?… No lo creo, pero no me cuesta nada soñar que así sera.

Quisiera ser como todos, estar feliz en la vida, o fingir que estoy siempre bien… pero tu y yo sabemos que no soy como el resto, y eso es lo que hace que funcione, que yo no me adapte a estereotipos y que tu seas todo lo que yo siempre le pedí a Dios, una bendición aunque yo no sea religiosa..

Y aunque quizás no leas esto nunca, porque yo no lo permitiría sin antes ponerme tan roja como aquella vez que me dijiste ‘Te quiero la vida’, quisiera aprovechar en secreto para decirte lo mucho que me envuelves, lo mucho que te aprecio, lo mucho que te ….. ¿quiero?
realmente no se si te quiera, pero me encanta imaginarme por horas que así es..

Pero a la vez también quiero decirte que odio sentirme así, tan desprotegida, tan vulnerable, tan expuesta a que cuando tu quieras lo acabes!, y también odio que mi lado pesimista aflore… amo sentirme en las nubes, pero odio también tener que bajarme a la realidad, a esta realidad tan precipitada!, te necesito, pero te quiero lejos… te extraño, pero no puedo tenerte cerca, ¿que si es difícil? Muuuuuuuuuuuuuuuy difícil, pero no imposible, y estas son las contradicciones que tu causas… Tu y solamente tu, y no puedo buscar culpables… porque la única culpable soy yo… al querer detener todo esto y tenerlo tatuado en mi cerebro, en mi piel, y en mis vivencias… Y tal vez esto sea una estupidez, pero que estupidez tan maravillosa esta….
Termino este capitulo de mi noche diciendo lo siguiente, tal vez yo no sea la mujer que soñaste, tal vez yo no pueda darte la estabilidad que buscas porque ni yo soy estable, tampoco puedo darte confianza porque ni yo creo en esto, no quiero darte amor porque me parece un pecado dañar todo con esa idiotez llamada amor, y me iría en contra de mis ideales, pero que puedo decir.. Estoy estúpidamente sobreexpuesta a ti.
… Estúpidamente queriéndote.
… Estúpidamente maravillada contigo.

Y.. ¿Te digo un secreto?, le tengo miedo a la felicidad… pero no se si ese sea un secreto, pues tu sabes mucho mas de mi que yo misma.