Category Archives: a veces pienso que necesito un psíquiatra

Que cosas, ¿No?

No es que me límite.
Es que no necesito que todo el mundo se entere.
No es que quiero mantenerte escondido.
Es que aprendí el valor del silencio.

En el pasado nunca comprendí el por qué la gente se limitaba al hablar de su vida.
Yo siempre traté de ser honesta en mis convicciones y siempre honesta con mis emociones, pero a medida de que ha pasado el tiempo me cuesta más y más abrirme con las personas.
Simplemente ya no confío en nadie.
Porque no hay nadie digno de confianza, nadie capaz de entender lo que hay debajo de la caja de pandora, siento que mis problemas solo me importan a mí y a nadie más.
y cuando digo nadie, creanme, es en todo el sentido de la palabra.
No sé si esa mala costumbre me quedó de otras épocas, quizás a medida de que haya pasado el tiempo me volví más y más desconfiada y disfracé mis paranoias contando cosas irrelevantes para evitar hablar del tema central: YO.
No me siento orgullosa de esto, supongo que todos en la vida luchamos con nuestros demonios internos y el famoso “talón de Aquiles” y el mio es la falta de expresión con mis cosas.
Pero es que viéndolo desde un punto de vista objetivo, cuando confías en alguien te decepcionas, es así de simple… y pasan los días y te decepcionas más y más y más y ya no sabes que esperar.
A este punto creo que lo he visto todo y si no es todo, al menos un 70% de las cosas más locas que alguno de los que me lee se puedan llegar siquiera a imaginar, y es que como dijo Sol, a veces tengo la facultad de ganarme odios cojudos sin tener ni siquiera una pisca de culpa… pero que le vamos a hacer, no tengo intenciones de arreglar algo que no destruí y lo menciono no por interés, sino por mencionarlo, pensarlo, dejarlo ahí y superarlo.
También admito que he desarrollado un sentido del humor bastante macabro, disfruto con los efectos que provocan ciertos errores de mi pasado y como “la gente” cree hacer leña del árbol caído cuando no están ni así de cerca de enterarse del verdadero fin de las cosas.
Gajes de la gente desocupada, pero que le vamos a hacer, ¿Quien soy yo para impedir que los subseres se revuelquen en la miseria?, Cristo dijo: Amen al prójimo, y si eso hace feliz a mi prójimo, ¿Quién soy yo para quitarles esa felicidad?, si no me afecta ni me beneficia… Adelante,total… la frustración se demuestra cuando pierdes horas de tu vida queriendo descubrir las respuestas del Baldor humano que es tu enemigo.
Quiero creer que esta nueva actitud quemeimportista” de mi parte no es otro mala huevada que se me pegó.
Peace and Fuck!
That‘s All.

Llegué al límite…

Donde fingir ya no es posible.
Donde decirle a todos que eres perfecta, me cansó.
Donde responder tus status de facebook llenos de palabras melosas me dan asco porque sé que no son verdad.
Donde en tu mundo imaginario con tus amigas yo soy la hija perfecta pero no son más que mentiras.

Llegué al límite.

Donde no soporto más tu hipocresía.
Donde te llenas la boca diciendo que eres ejemplar y no son más que mentiras.
Donde por tu gran culpa todos estamos pagando un precio.
Donde me cansé de minimizar tus errores y aguantar que hagas leña de los mios.
Donde yo soy la victimaria y tu eres la victima y no al revez.

Llegué al límite.

Donde me volví a cansar de tus insultos.
Donde me cansé de tus huevadas.
Donde me cansé de que según tú yo sea la mala.
Donde según tú yo soy la imperfecta.
Donde YO tengo que aguantar porque según tu es mi responsabilidad.
Donde según tú yo soy irresponsable por algo que haga mal.

Llegué al límite.

Donde aunque no quiera admitirlo, el tenía razón.
Donde me saqué la venda de los ojos.
Donde no eres más que un monstruo.
Donde también debo cuidarme de ti.
Donde todo el mal que me rodea es provocado e inducido por ti.
Donde en el fondo de mi ser siento que estoy mejor cuando te largas.
Donde la vida da vueltas y quería atenerme a esto para no desearte lo peor.
Donde mi vida es un infierno y en gran manera te lo debo a ti.

Llegué al límite.

Donde borras tus “GRANDES” acciones hechas por tu mano con el codo.
Donde crees que los gritos solucionan todo.
Donde me harté que todos crean que eres un modelo.
Donde yo pierdo la vida de mi vida por una sin vida.
Donde tengo que sopezar probabilidades y comenzar mi propio camino.

Llegué al límite.

Donde me dí cuenta que ví a mi alrededor y no tenía a nadie más que a mi misma.

Peace and Love…

That´s All.

Variaciones…

Mi vida en este momento es como un electrocardiograma, más o menos así:

No sé si esto sea bueno o malo, prefiero pensar que en la vida, todos los seres humanos pasamos por etapas buenas y malas.
No sé si decirles que esto es una etapa mala, porque hay cosas que a veces si salen mejor de lo que esperaba, pero aún no puedo quitarme de la mente la sensación de insatisfacción existencial que tengo.

OJO la insatisfacción no quiere decir que me sienta frustrada, eso es diferente… mi vida generalmente me da más alegrías de las que he cosechado, pero ultimamente anda mucho de sube y baja, quisiera estabilizarme un poco más emocionalmente.

Nada que tenga que ver con amores y eso, simplemente es que yo como persona siento que algo estoy haciendo mal y cada vez que pienso en el tema y siento que estoy a punto de alcanzarlo se escapa y me queda la duda de algo que se está escapando que sé que es la causa de mi insatisfacción.

Sé que la universidad no es porque estoy haciendo todo lo posible para sacar adelante mis propositos realistas que me he impuesto este año acerca del tema, sé que tampoco es el tema sentimental porque si bien es cierto no tengo pelado y no me interesa tenerlo, tengo amigos increíbles que me apoyan, me joden, me rayan, me friegan pero aún así son unos arrechos y me siento orgullosa de ellos.

Tampoco es el ambito familiar, porque gracias a Dios tengo una familia increíble que ha hecho de mí la mujer que soy ahora, directa y sin restricciones, que si bien es cierto no a todos les gusta, tampoco soy monedita de oro y no me interesa serlo.

Entonces eso me lleva a pensar.. QUE MIERDA TE PASA CHINA!

no lo capto, en serio…

Peace and Love…

That´s All.

equivocada…

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga “O M F G! Es cierto”, por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha..

Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser “bipolar”.

Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar..

Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme…

Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien..

Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario… Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo…

Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bien… Sinceramente no le guardo ningún rencor ni nada a pesar de haber actuado erradamente conmigo, JL es de ese tipo de personas que como dice Sabina “Sólo me pongo triste cuando alguno en el momento mas inoportuno me pregunta por ti”…

En cuanto al trabajo, me cambio de oficina, me promovieron y me quedo en una oficina yo sola, obviamente en la misma zona, sólo que con más privacidad… Es bueno, trabajo chance menos pero es con más responsabilidades al tener a más personas a mi cargo

En fin, creo que esos son mis updates… Ahí se ven!

Peace and love…

That’s All.

viejas heridas…

Y así como todos tenemos viejos amores a los cuales no olvidamos…

… También tenemos viejas heridas que son difíciles de sanar.

Y es ahí donde tienes que poner la balanza en que pesa más, tu amor o tu orgullo.

… Pero nunca tu dignidad.

La dignidad es algo no negociable, que hace a una persona infinitamente valiosa, si pierdes eso, lo perdiste todo.

Peace and love…

That’s All.

situaciones intensas

Ok, admito que he sido demasiado descuidada con mi blog últimamente.

Y no es precisamente porque yo haya querido, sólo que a veces te encuentras en un momento de tu vida donde te guardas las cosas para ti.

Y otras que simplemente las públicas en twitter jo!

Estoy confundida, he estado viviendo situaciones demasiado intensas estos 2 últimos meses.

Perder a una amiga que consideraba, recobrar a mi mejor amiga en diciembre, el hecho de que haya personas pendientes de mi que yo ni me imaginaba… Que se yo, la gente a veces te da bastantes sorpresas.

Y eso que yo estaba perdiendo la fe en la humanidad.

Siento que he crecido mucho este año, siento que todos los altibajos que pase este año han sido meramente preparación para los sentimientos intensos que estoy experimentando.

Ya entendí como funciona mi vida, sin presiones.
No puedo trabajar bajo presión, por eso, cuando experimento una de las tantas situaciones intensas que me pasan lo mejor que puedo hacer es relajarme.

Eso me da pie para pensar mejor las cosas.

Peace and love…

That’s All.

Emociones locas…

Hoy me hablaron de la necesidad del hombre y/o mujer de vivir ilusionado/a.
Los seres humanos vivimos de ilusiones y aunque vengan algunos a decirme que eso sólo es en mi mundo, la mayoría del tiempo los seres humanos nos dedicamos a fantasear con lo que puede ser y será o con lo que es poco probable que suceda y definitivamente nunca sucede.

Es un poco loco, pero estoy aprovechando el friki day para hablar un poco de mis emociones locas.

So.. La cuestión en el asunto es que últimamente no encuentro personas diferentes que se salgan del patrón conocido.
O ¿será que yo me muevo en un círculo bastante predecible?… No lo sé.

Quizás el tipo que comentó mi status del facebook el otro día, tenía razón… Soy lenta para reconocer a las personas sorprendentes de las que no lo son.

Que se yo…

Pero mi experiencia de la vida – ya símon – me da las pautas para saber que no es el momento indicado para vivir de ilusiones sino de realidades.

Lo cual me hace feliz.

A veces salta mi anterior deseo de tener ilusiones para sentir esa facilidad de caminar en las nubes mientras recorres una calle cualquiera.

Es bastante contradictorio la verdad, ni yo misma me entiendo.

Peace and love…

That’s All.