Y quien creyera, era solo cuestión de un cambio de actitud…

“La gente vaga piensa huevadas porque pasa metida en la casa sin nada que hacer” // Mi papá.

Las busquedas cansan demasiado, soy una persona que odia buscar, porque me siento desgastada, hoy estaba viendo TV y tuve un flashback de mi vida.
Si la gente entendiera que naces solo, que todo lo que necesitas en la vida para estar feliz lo llevas contigo, no habría tanta dependencia de una pareja.
Entender esto me tomo mucho tiempo, entender que lo único que necesitaba para que mi felicidad sea completa era un cambio de actitud.
Al ir por el mundo caminando, tienes oxigeno, tienes tus manos, tus piernas, tus sentidos completos, tienes aparentemente todo lo necesario, pero siempre buscamos más… Los amigos no son suficientes y llegas al punto de estar rodeado de gente y aún así sentirte totalmente solo.
Quieres salir de eso, lo acepto, nadie debería de vivir el cuadro que yo describo arriba, pero ¿Cómo lo cambias?, ¿Cómo tan solo un cambio de actitud te trae cosas buenas?
Mi tiempo de oscurantismo ayudó, sin lugar a dudas, a empezar de cero, me levanté un día y me dije: “Ok china, esto no puede seguir así”, agarré las riendas, entendí que nadie viviría mi vida, nadie sería feliz por mí, le metí huevos.
Había perdido mucho tiempo en frustraciones, en contradicciones, era un eterno oceano, la marea subía y bajaba, necesitaba estabilidad, sin querer había adquirido un patrón que JURO por Dios espero no volver a repetir: La inestabilidad.
Tuve muchas veces un dejavú de conversaciones que solía tener con una persona, el decía que yo amaba estar en linea recta y el siempre iba en zig zag, yo era la anormal para él, y que estúpida yo al no decirle en ese momento que el anormal era él.
Con el paso del tiempo, sin querer me transformaba en lo que más había odiado, porque así es Murphy, te hace vivir lo que criticas… que enferma estaba, pero no fisicamente, no sé como explicarles pero tenía o más bien sentía una enfermedad en el alma.
La lucha fue mia, hice de todo para salir de eso, pero las cosas no se daban y me desesperaba… porque no es que tienes el universo de tu parte precisamente y eso no es un factor que dependa de ti, pero lo que sí les diré es que el Flaco siempre sabe porque hace las cosas, incluso ahora que mantengo mi postura agnóstica, recibí en ese entonces – y aún recibo – la prueba de su existencia.
Actualmente, lo que vivo no es un jardín de rosas, pero la lucha es a diario, el manejo de las emociones, el auto-control, no es algo que se aprenda en la universidad o en el colegio, es algo que debes buscar, porque si no lo tienes, te estancas, te impide crecer… y llegas a un punto donde solo te hundes, no hay más salida.
Que no les pase eso.
Peace and Love.
That’s All.

You and me.

“Cause it‘s you and me and all of the people
nothing to do, nothing to lose
and it‘s you and me and all of the people and
i don’t know why I can’t keep my eyes off of you
// LifehouseYou and Me.

Tarde mucho tiempo en escribir este post porque aún no puedo asimilarlo, aún no puedo creer que conocí a una persona tan maravillosa, que esa persona esté conmigo, que comparta mis gustos y que esté lo suficientemente orate para quererme.
Solo bastaba con observar a mi alrededor y ver detenidamente, comprender los gestos y dejarme llevar por una química estupenda.
No les contaré detalles porque eso sólo nos concierne a él y a mí, pero la reflexión que puedo dejar en el aire, es que a pesar de que me demoré demasiado en elegir a alguien indicado para volver a tener una relación, tengo la certeza de que elegí bien.
Lo pensé mucho, lo volví a pensar… créanme, de esas situaciones que te dan vueltas en el cerebro y dices: “Ok… está sucediendo, ¿cual es el siguiente paso?”, y la respuesta llegó sola… es ese pequeño gran defecto que muchos creen que es virtud, pensar demasiado las cosas.
Un año y medio después del caos, después de caerme y levantarme mil veces, lo logré… disfruto los beneficios de mis decisiones, en este momento me siento sumamente feliz, porque creo en lo que hago, por lo que vivo a diario y porque ahora más que nunca agradezco todo lo que tuve que pasar para lograr cosechar todo lo que sembré.
Aún faltan detalles, la gente siempre pondrá trabas pero los obstáculos siempre son tales si tú los ves así, para mí nada es un obstáculo, el cielo es el limite y todo es cuestión de actitud.
Ojo, no he cedido al positivismo Disney, pero carajo… Sí soy feliz, ¿por qué no he de demostrarlo?, ¿Por qué si le conté al mundo de mis inquietudes y de mis ideas locas, no debo contar que me siento sumamente dichosa?
Peace and Love!
That‘s All.

Esa capacidad de pensar muchas cosas al mismo tiempo…

“I know what it takes to move on
I know how it feels to lie
All I want to do
Is trade this life for something new
Holding on to what I haven‘t got
// Linkin ParkWaiting for the end.

Mi problema es que vivo acelerada y no aprendo a relajarme.
Quiero que las cosas sucedan y que sucedan ya.
Eso no fuera un problema si las cosas se dieran como yo las pienso, muchas veces he dicho que soy multitasking, capaz de pensar mil cosas al mismo tiempo aunque no pueda hacer dos al mismo tiempo.
Supongo que si le bajo un poco al velocímetro, si trato de relajarme, si cojo las cosas por como vienen y no por cuando piensan venir, todo será más tranquilo… la situación complicada radica en como le digo a mi cuerpo que haga lo que mi cerebro piensa, porque cuando algo/alguien aparece, se desconecta todo.
Pero es una necesidad y más que una necesidad es una constante aprender a controlarme ya que pensaba que había superado la etapa de las mejillas rojas y ver hacia a otro lado cuando algo me incomodaba y/o/u me avergonzaba…

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea
I won‘t cry, I won‘t cry
No I won‘t shed a tear
Just as long as you stand, stand by me”
// Oasis – Stand by me.

Peace!

That‘s All.

“Felicitaciones!!! Usted ingresó a la ESPOL”

“Sé paciente. Te pasará, tarde o temprano: ¡la vida te abrirá la puerta, y te permitirá entrar y dar una gran fiesta!” // Louis Brown

Yo no solía ser paciente.
Hace 3 meses exactos escribí este post, donde me alegraba de tener un chance para hacer realidad uno de mis sueños, pararme y obtener más metas.
Han pasado 3 meses en los que conocí gente maravillosa, que me acompañó en este sueño, donde nos stressamos juntos, donde nos enojamos juntos, donde nos preocupamos juntos… y también nos alegramos juntos.
Hoy estuve muy nerviosa, más nerviosa que de costumbre, porque dudaba que haya hecho ese último examen bien, odio con todo mi corazón esas preguntas “quien quiere ser millonario” style, pero lo superé, pasé.
Si me preguntan en este momento que siento, la palabra correcta sería incredulidad, no porque haya dudado de mí, sino porque todas las puertas se me están abriendo.
Es increíble como hace un año me sentía tan deprimida y como logré salir adelante, el sentimiento es increíble.
Sé que muchos dirán que estoy exagerando, que no es para tanto, pero para mí lo es, porque conozco las consecuencias de las malas decisiones, conozco el dolor de los fracasos y conozco las ventajas de la humildad… Todo lo que me está ocurriendo me parece un sueño, la revista, la radio y esto, me siento terriblemente dichosa.
Quería compartir un poquito de mi felicidad con ustedes.
Peace!!
That‘s All.

Pequeños grandes logros…

“Sé tú, e intenta ser feliz, pero sobre todo, sé tú”. // Charles Chaplin

Claro que eso no te asegura el éxito, pero al menos, si tu felicidad personal, lo cual se puede considerar un maravilloso logro.
Durante mucho tiempo tuve dudas, que me hacían pensar si lo que hacía era bueno o malo y sobre todo, si me beneficiaria a futuro.
Es que todo aquel que haya tomado decisiones difíciles entenderá que siempre hay algo que arriesgar y no siempre puedes salir bien parado.
Tomé mis riesgos, decidí seguir mi intuición y la jugada me benefició.
Aún no les puedo contar en que ando, pero se refiere a mi profesión, lo cual me deja sumamente satisfecha.
…. es más, ni siquiera satisfecha, estoy terriblemente feliz.
No me queda más que agradecer a toda esa gente que siempre me ha apoyado y me ha incentivado a seguir siempre mirando para adelante… con accidentes, muertos y heridos, siempre viendo la luz, siempre viendo el lado positivo de todo.
Lo importante ahora es conservar la humildad, seguir creciendo y seguir mejorando.
Peace!
That‘s All.

Las pequeñas ideas que rondan por mi cabeza…

“Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón por la cual un pésimo vino puede llegar a ser un buen vinagre.”// François Mauriac

Se me había hecho costumbre aquello que algunos llaman critica.

Pero no era una critica positiva, era una critica, que según yo era objetiva… La pregunta del millón es, ¿realmente lo era?.
Si me pongo a pensar en los últimos hechos trascendentales, no soy mejor que la persona o el acto al que critico, porque estoy basando mi opinión en el trabajo/acción, de aquella persona… lo cual me pone a dudar, ¿se es un parásito de aquellas personas que hacen o dicen cosas que generaron en mí esa reacción?.
No estoy muy segura, pero les pongo un ejemplo para explicarme mejor:
Sí alguien hace algo, que yo jamás he hecho, ni tengo el conocimiento adecuado, ¿tengo derecho a criticar?.
Las leyes básicas de la critica dicen que habitualmente no se puede criticar si no se elogia lo que está bien, si yo no hago comentarios positivos y solo reacciono cuando algo está mal, eso me hace un critico destructivo, que en mi mente se convierte en un envidioso, lo cual no es del todo cierto para muchos, pero para mí lo es.
Teniendo eso como base y aplicándolo a mi vida, me he dado cuenta que en muchos casos he pecado en ese aspecto, he criticado sin fundamentos, he basado mi propia frustración en cosas que a mi criterio están mal, pero quizás para el resto no, lo cual me pone a la altura de los envidiosos.
Se dice también que las criticas las hacemos a cosas que nos importan o “amemos”, pero si yo no amo algo y ni siquiera me interesa, ¿tengo derecho a criticar?, no, no lo tengo y aún así hay gente que se cree con toda la potestad de verter opiniones en cosas que no les compete y no tienen el mínimo de interés, más bien… lo hacen porque odiar es fácil.
Sí, odiar es más fácil que amar, porque las personas que odian solo le demuestran al mundo la frustración interior, lo exteriorizan, por así decirlo, y el medio que usan son las palabras hirientes/los actos malintencionados y el regocijo que causa lastimar a alguien.
Amar es un arte, y aunque les suene trillado, no muchos poseen ese maravilloso don, es por eso que les dejo una interrogante, ¿nos inclinamos por lo fácil a la hora de criticar en vez de trabajar duro y aportar?.
Peace.
That‘s all.

De esos amores incomprendidos.

“Todos tenemos un amor, que nos rompe el corazón y nos complica la vida…” // Todos tenemos un amor – La Mosca tse tsé.

Yo quisiera tener una varita mágica para eliminar del corazón de todas mis amigas esos amores incomprendidos, o peor… amores masoquistas.

Alguna vez tuve uno, que era un amor obsesivo, enfermizo, logré superarlo y no niego que caí muchas veces antes de levantarme.
Pero cómo te levantas de ese estatus, cuando todo lo que está a tu alrededor te lo recuerda, y tus amigos no te putean por temor a que “sufras”.
La mejor solución a esas cosas es dedicarte a ti, aprendí la formula mágica… Pensar en ti mism@ te mantiene ocupad@, te dedicas a actividades que realmente te interesan, canalizas ese “amor” en alguna cosa que te ayude a sacar provecho.
Porque aunque no lo crean, la verdad del amor es que se puede comparar a la erupción de un volcán, todos sentimos amor en algún aspecto de nuestra vida, por ejemplo, cuando amas a tu madre, a tus hermanos, tu carrera, tus estudios, tus amigos, sientes amor por eso, y ese amor es el que te motiva a salir adelante… Es una energía contenida que se transforma, a la que la persona indicada “le da forma”, pero cuando esa persona desaparece, no puedes hacer nada para contener esa energía.
Y quieres sacarte el pecho, porque te sientes enfermo, enfermo de dolor, de rabia… todo te duele o te lastima, y terminas erupcionando, como un volcán, esa erupción es comparable a la depresión en la que te sumerges, pero puede ser evitada, siempre viendo para adelante.
No soy una experta en relaciones, pero si soy una experta en la teoría de “prueba y error”, como muchas veces lo he dicho, es así como al tener muchos errores y BASTANTES HORRORES, aprendí que la mejor forma de no lastimarte es canalizando toda esa energía en ti mismo.
Ojo, no es lo mismo que egocentrismo, ya que eso se basa en la vanidad que sientes hacia ti, más bien… tratando de mimarte, de consentirte, en algo que te ayude a ser una persona de provecho, esperando en un futuro ser un aporte a la sociedad.
Peace!
That‘s All.