“Algo”

Estaba pensando, como siempre… en la ducha, acerca de la sobrevaloración que nos hacemos las personas sobre los aspectos en la vida, particularmente respecto a mí, ya que es el caso que tengo a la mano obviamente.

Siempre me ha divertido saber cómo me ve la gente, OJO solo saber, ni me afecta ni me motiva, antes solía ser bien susceptible al respecto pero con el tiempo empecé a ver que la opinión de las personas es muy cambiante, o será acaso que yo soy inestable..
Btw.. . Conociéndome, no lo dudo… pero aquí hay algo más.

Jamás me ha interesado saber lo que proyecto, aprendí a manejar mis emociones con la gente indicada hace mucho tiempo, y si… Algunos pueden pensar que tengo personalidad bipolar porque aquí suelo ser más pensante que en twitter o la vida real, pero se equivocan mucho.

Alguna vez, mi ex mejor amigo me dijo que yo fuera perfecta si en persona fuer a lo que escribo en este blog, me cague de risa porque si bien es cierto que lo que yo escribo aquí forma parte de mí, la verdad es que no me siento contenta proyectando tanta ñoñada en la vida real, ni tampoco segura… la gente que te ve susceptible, inexperta e inmadura te quieren ver caer siempre y hacen todo para joderte, por eso siempre me tienen que encontrar bien parada o como algunos lo llaman, a la defensiva.

Y es que aceptémoslo por mas que les guste este blog y muchos digan que escribo bien aunque yo no lo crea así, a veces si me pego unos rayones malditos, por ejemplo en mis posts de cuando estaba “enamorada”, es más… si leyéndome ahora no tolero que haya escrito tanta ñoñada, pero bueno.. No voy a llorar sobre las letras escritas porque también he aprendido a lo largo de mi “carrera” blogger, que el blogger jamás estará totalmente satisfecho con sus posts del pasado, y sin embargo es muestra de que vamos creciendo.

No sé… últimamente estoy demasiado existencialista, es como que si hubiera despertado de un sueño y visto que soy más de lo que yo misma me consideraba, y si me preguntan porque me di cuenta de esto es porque un día me levanté y me di cuenta que no entendía porque algunas personas querían ser como yo, decía… “puta china, pero si tu eres mal hablada, te vistes como si no te importara, te vives cruzando con locos en la vida y encima de todo nunca estás conforme con nada y cambias demasiado rápido de opinión!”

Pero entonces reflexioné, si algunas personas quieren copiar mi estilo, de mala forma obviamente porque nunca una copia será tan buena como la original, y si tanta gente me dice que soy más de lo que aparento, y si otros me dicen que aunque no sea bueno siempre tengo algo que llama la atención, es porque”algo”… entre tantas cosas debo tener que hace de mi alguien que merece ser seguida así sea para stalkearme, para copiarme o simplemente para querer ser parte de mi intimo circulo de amigos.

Cuando tenga claro ese “algo” o cuando me importe lo suficiente para ponerme a pensar de nuevo en esto, se los haré saber por este medio.

Peace and Love.
That’s all.

Feelings…

Me dí cuenta que me encanta decir lo que quiero
Coquetear con sutileza
Decirte entre lineas que me encanta tu maldad
me encanta tu estrechez
tu viveza para hacerme suspirar.

No soy quien para decirte que hacer
pero conmigo lo puedes pasar bien
demostrartelo puedo, siempre y cuando estés contento.
y si estás muy mal, creeme te puedo salvar.

Alguna vez me dijeron Luz en gravedad
Yo no soy gravedad, solo luz que puede iluminar tu caminar.
No sé, quizás solo sea un sueño.
O solo un pensamiento.

Pero si estás en mi pensamiento significas algo.
y no me estoy forzando para demostrarlo.
es tan natural como respirar…
en mi sueño que espero se haga realidad.

Sé que te mata saber si esto es para ti,
no te equivoques… suelo ser sutil.
me enseñaron en el pasado a armar estrategias
vivir de paranoias y no tener confianza.
No te preocupes por mí, es por ti por quien debes hacerlo.

Pues en tí he puesto, mi ojo modesto.

Peace and Love..

Thats All.

All we are, all we are… Is bullets I mean this!

Hola gente! Como están.

Espero que mejor que yo, esta semana definitivamente no ha ido mejor que la anterior.
Cachan que la anterior tuvo sus cosas buenas, supongo que esta tambien pero generalmente han sido miserables.
Tengo demasíado trabajo, que digo demasíado, es abrumante cuantos papeles tengo en el escritorio y todos son valídos.

Pero bueno, me da miseria estarles contando acerca de mi trabajo, aunque hoy pasó algo relevante… tengo un ayudante, cachan que lo necesitaba porque como han salído un gajo de villas a concurso, reubicaron a un arquitecto en mi oficina.

Muerden que la vida da vueltas, es el mismo con el que me pitee hace semanas en oficina central, que weirdo… para mi que lo hicieron de adrede!

Pero como yo soy una persona dulce, buena y amorosa… lo recibí con mi mejor cara y di gracias a Jebús el poder tener a alguien más que me ayude además de mi “querido” jefe.

La proxima semana tengo un curso en la espol sobre atención al cliente y esas cosas, así que no tendré que ir a trabajar, estoy tratando de organizarme lo mejor que puedo porque quiero hablarle bonito a mi jefe y modificar mis horarios.

El primer año de universidad es duro y si es la espol es peor, creanmelo.
No tengo tiempo ni para limpiarme bien el “C” honorable, así de sencillo, peor de tener una vida social tan llevadera como la que tenía antes.

Lo cual no ha impedido que haga nuevos amigos y me lleve de lo mejor con la gente de mi alrededor.
Es que a pesar de todo, el cambio de aura y de ambiente se siente por mis poros, siento una vibra de paz y tranquilidad única, es como que si todos los problemas del mundo tuvieran solución y siempre está al alcance de mi mano.

… o de mi celular.

Aunque todavía tengo la sensación de que me falta algo.

… eso siempre se llena con la siguiente canción:

MCR – Demolition Lovers

Sé que se las he puesto mil veces, en todas las formas posibles, pero siempre será mi canción favorita.

Peace and Love.

Thats All.

Capitulos finales…

Hoy no fui a trabajar porque como andamos en el relajo de la ISO, creanme ando en un corre corre maldito y muy pronto voy a pedir sinceramente que me paguen el tratamiento psicologico y post-traumatico.

Pero bueno, despues les cuento de mis circunstancias laborales.

Hoy estaba escuchando Muse y Moby como si no hubiera un mañana, generalmente cuando eso sucede despiertan en mí pensamientos de tiempos alternos a mi realidad actual.

No es que no quiera, pero me dí cuenta de una caracteristica fija en mí desde hace millón tiempo.
y es que nunca termino los ciclos de mi vida, siempre los dejo inconclusos y con chance a recaer.
No hablo necesariamente de mis relaciones, sino en general.. con las personas.

Antes peleaba y mandaba a la verga, ahora simplemente me da mucha pereza.
Sucede igual con las enemistades, me preocupaba por resolver, ahora simplemente dejo pasar.

Me estoy tomando las cosas demasiado light, lo cual es bueno porque tengo menos stress del que tenía antes.
Cachan que también me estoy tomando bastante en serio lo que siempre le decía a alguien: “Lo que más valoro en mi vida es mi tranquilidad”.
Y lamentablemente, si sirves solamente para proporcionarme intranquilidad e insatisfacciones es como que, no me sirves.

Azucena siempre ha tenido un dicho: Si no sumas en la vida de alguien por favor retirate y no restes.
Cachan que no es que uno sea interesado, pero el equilibrio de las amistades/relaciones siempre está en el intercambio de información positiva y negativa que se hace positiva.
Si solo recibes cosas negativas o si crees que las cosas no eran como solían ser no hay ni para qué luchar.

Si crees que sobrevaloraste mucho una amistad, siempre es bueno abrirte a tiempo.

A veces, en el camino te encuentras mejores cosas, no es bueno luchar por causas perdidas.

Les dejo una canción que me priva demasíado, espero les guste:

Dashboard Confessional – Vindicated

Ese siempre será el soundtrack de las circunstancias.

Peace and Love.

Thats All.

Desde el abismo…

Desde el abismo siempre tienes tres opciones: tirarte para matarte y aliviar la frustración, dar un paso al costado y quedarte en el mismo sitio o simplemente retroceder en tus pasos para verificar que lo que hiciste esté bien hecho o bien para reponer tus fallas o bien para rehacer el camino.

No siempre ese camino puede ser el correcto, pero sí el que tú necesitas.

A veces las cosas en la vida no salen como tú quieres, te stressas y te encuentras al borde del abismo.
Pero siempre, cada vez que me encuentro así, recuerdo que existe una luz en la oscuridad para cada cosa.
Es ese magnifico don que le agradezco a mi vieja tanto… el simple hecho de poder de salir de embrollos bien parada o sin tanto dolor ni efectos secundarios.

Me parece increíble que hace meses mi único stress era el hecho de que si alguien dejaba o no dejaba a una persona, ahora me parece risorio cuando conozco la responsabilidad real y todo lo que tengo por delante.

Me siento atrasada, pero también sé que si voy a la velocidad de la luz no haré nada bueno y de paso me estrellaré en el camino.
Por eso siempre me detengo a pensar en soluciones que siempre en el mejor de los casos tienen un alto porcentaje de efectividad.

con su permiso, voy a pensar.

peace and love…

Thats All.

Un rapidito!

Que hay gente! como andan..

Espero que estén tan bien como yo, esta semana ha sido del hp.

Solo espero recibir una noticia mañana para que mi mes sea un completo #win.

Estoy super contenta, he conocido personas increibles en este mes, nuevos amigos y nuevos circulos.
El 2010 me está cogiendo en toda la buena vibra del caso, espero seguir asi en los proximos meses.

Tenía que escribir esto porque ultimamente me están diciendo que tenía posts super existencialistas en mi blog y nada que ver.

Les comento que el otro día medio escarbé en mi pasado y no hubo ni un feeling, me siento tan feliz por eso, es como que si todo vuelve a la normalidad al fin!, AL FIN VUELVO A SER YO!.

Estoy tan satisfecha, siento que mis grandes sacrificios valieron la pena, y como dice una persona: quiero empezar a vivir la vida que escogí.

Todavía me queda una ultima prueba que será el 31 de julio, pero agradezco a Dios por haberme dotado de un cerebro tan grande y de unas ganas de salir adelante que no decaen nunca.

Muchas gracias a toooodas las personas que me han apoyado en todos estos momentos duros de mi vida, en serio lo aprecio bastante.

Por cierto, ya estoy empezando a pensar en mi cumpleaños 😛 … yo sé que falta millón tiempo pero quiero repetir mi fiestota de los 18, tengo tantas cosas que celebrar y es la unica fecha donde veo a toooodos mis panas, aún tengo el trago amargo de que los 20 fueron un completo #FAIL pero, que remedio… tocará beber para recuperar la fiesta perdida.

Creo que eso es todo x ahora, deseenme suerte!

Peace and Love..

Thats All

Hablemos de los desahogos…

Este blog.. que muy a mi pesar o muy a mi beneficio tiene cerca de 5 años.

Cuando lo inicié confieso que tenía la muy vaga idea de mantenerlo privado para poder escribir sobre mis “crisis existenciales” de adolescencia y sobre las cosas que me hacían sentir mal en ese tiempo.
Fue una etapa muy negra, porque no sabía donde me iba a poder ubicar en el mundo, no tenía ni idea de la personalidad que estaba formando, no podría decir que sintiera los valores que me inculcaron mis padres, creo que incluso llegaba a no importarme.

Los quince años fueron super duros para mí, no quise fiesta rosada.

Los 16 no mejoraron, pero ya estaba más ubicada, los 17 los pasé felices dentro de lo que cabe.. pues había encontrado algo que me ayudaba a seguir adelante.

Los dos años que vinieron, los voy a tomar como el hoyo negro de mi vida, donde me perdí totalmente, ustedes saben mejor que yo porque me perdí, pero bueno… ese no es el tema del post.

Después de haber liberado mi vida, de haber aprendido a odiar lo que me lastima y mantener un equilibrio, puedo decir que me siento mejor.

Al principio, no quería entender que estar así era la mejor solución para mis problemas, todo pasa… todo se resuelve o simplemente llega el tiempo y reemplaza recuerdos con otros mucho más satisfactorios y menos dolorosos.

El tiempo no perdona señores, sigue su curso, yo me subí a la buseta de la vida oficialmente hace 20 años y aunque parece que con el gajo de historias que les he contado he vivido como 40 años en edad mental, aún siento que no estoy nisiquiera en la punta del iceberg.

Estoy empezando a vivir cosas que creía que no podía porque me cegaba mucho y mi concentración estaba divagando entre situaciones que ya no tenían solución.

Mi papá hace dos meses exactos me dio un gran consejo, que en toda su miserable vida será el que le estaré eternamente agradecida: “Hija, a veces simplemente tenemos que mandar a la mierda lo que duele y dejar lo que sirve y te hace sonreir”, el pana tiene razón.

Sino fuera por eso, ya no sé ni donde estaría en este momento.

Por otro lado, mi “nueva vibra positiva” me está dando resultados, la gente me ve cambiada, distinta.
Cecilita dijo que incluso parecía que la sombra de mi luz se había ido.. no sé que carajos trató de decir con eso.

Por el momento me estoy concentrando en la U.

Veremos como me va.

Peace and Love.

Thats All

n-migos

A lo largo de toda mi fabulosa vida he tenído la dicha de tener muchas personas a mi lado.
Buenas, malas, horribles.. es una variedad que si me pongo a describirla en un post me quedo corta.
Pero de esas personas, también han salido una pequeña gran variedad de personas que se consideran mis “enemigos”.

La verdad considero que una pelada culicagada como yo a los 20 años no sabe lo que es tener enemigos.
Pero hay personas que guardan tanto rencor y odio en su corazón que son capaces de considerarse mis enemigos.

Les escribo sobre esto porque ayer tuve un reencuentro con mi pasado tortuoso, que pensé estaba del todo alejado y fue tan sencillo hallarlo como hacer click en el perfíl de un amigo en facebook.

Eso me puso a pensar, a veces las personas nos amargamos – y me incluyo – con cosas tan vanas como insultos de niña idiota, o porque te dicen apodos pendejos.
Sé que hay muchas personas a las que no les caigo bien, también sé que hay muchas personas que no solo no les caígo bien, les dá por andar stalkeando mis cosas para enterarse en qué ando.

Ayer me puse a pensar si debía proteger mis tweets en twitter, pero después dije… para qué.
El hecho de que la gente se entere en que ando, que digo, que estoy haciendo a cada nanosegundo es solamente su forma de demostrar cuanto les importo.

El hecho de abrir perfiles fakes en facebook, hate blogs y eso… simplemente hace que yo sea más importante para ellos de lo que ellos son para mí.

Porque seamos sinceros, yo no sé quien ni cuantas personas me odian.
Y sí, hay muchas personas que abiertamente han mostrado su enemistad para conmigo, creanme que eso me hace respetarlas más.

Para mí, más respetable es una persona directa que una persona hipocrita que aplaude tus logros y por dentro te desea miseria.

Aprendan al menos a ser enemigos.

… para que después puedan ser buenos amigos con otras personas que sí les importe su amistad.

Peace and Love…

Thats All.