de relaciones y otras hierbas II

De los mil y un intentos de enamorarme he descubierto que cada uno por muy chiquito que parezca me ha dado y me ha quitado algo.

Me han quitado la confianza total, me han dado la “doble perspectiva” de las cosas, que es en la práctica algo mucho más complicado pero más acertado.

Me han quitado la inocencia de niña para darme el placer de mujer que sabe lo que quiere y que no tiene vergüenza de pedirlo en el momento y lugar indicado.

Me han quitado el amor sobrevalorado de disney con príncipes azules de cuento y “felices x siempre” para darme realidad, amor real que es un conjunto de buenos y malos momentos entre dos personas que se respetan lo suficiente para tomarse en serio.

Me han quitado la “vergüenza” que me impedía sostener conversaciones serias por temor a la “reacción” de la contraparte, me han dado momentos indicados para abrir mi mente y alma con palabras claras y fluidas y demostrar mi angustia/temor/enojo/amor…

Me han quitado la inseguridad de tomar decisiones para darme la habilidad de tomarlas y equivocarme no una, sino mil y un veces…

No me arrepiento de lo que he vivido pues como ven, en la práctica, las cosas que me sirven para salir adelante son las que deben mantenerse.

Todo es cuestión de, como dice mi bio, ver el lado positivo de las cosas.

Peace and love…

That’s All.

no necesito saber…

No necesito darle detalles a mi mente morbosa que me incita a saber más de lo que necesito.

Mi morbo era tal a veces que no me importaba que la verdad me recorriera como ácido x dentro si x fuera podía conservar la sonrisa de concurso de belleza.

No necesito saber detalles de cosas que no me competen, como las locaciones donde ocurrieron sucesos tan determinantes para las decisiones que he tomado.

Prefiero mi paz interior que estar entressada 24/7 de algo que no necesito saber por mi habilidad de stalker cultivada por años de entrenamiento en la CIA del pueblo, aka Redes Sociales.

No necesito saber lo inevitable si puedo enfrentarme a eso eventualmente sin sufrimiento pre trauma.

Porque creanlo o no, ojos que no ven, corazón que no siente, es tan pero tan cierto.

Peace and love…

That’s All.

nuevas mejores amigas

Corría el 2006, llegaba a un colegio desconocido, recién quedada de año, con todo mi gajo en el colegio anterior y por primera vez en mi vida sentía algo de temor porque no sabía que me iba a deparar ese nuevo mundo.

Mi primer día de clases conocí a una linda persona, pacifista como ella sola, humana y tan inocente que creía que era broma que pueda existir alguien así…
Paso el tiempo, vivimos muchísimas cosas… Chupas, peleas, pitos, chismes…
Pero siempre tuvimos algo en común que ninguna de nuestras otras amigas tenía, una conexión y madurez que a la edad de ellas parecía “precoz”, nos gustaba referirnos a esas personas con “ya veras que cuando nos graduemos serán mucho peores que nosotras” y no nos equivocamos…

Han pasado casi 5 años desde que la conocí, y me di cuenta de una sola cosa… En la aventura de tener “nuevas mejores amigas” la única constante en mi vida fue ella, las anteriores, siempre rotaban..

Primero una con la que bien me dijo alguien alguna vez “yo no se desde cuando empezaron a ser mejores amigas si no tienen nada en común”, y es cierto… Desde que conocí a mi ex mejor amiga, pasamos peleando, nuestros puntos de vista siempre chocaban y a mi edad ya no estoy para pitos de colegio…

En el caso de la otra, fue cuestión de prioridades, la verdad con andrea nunca hubo un motivo, siempre nos llevamos bien, quizás si yo me hubiera mostrado más abierta y menos complicada las cosas no hubieran terminado así, pero bueno… Aprendí que nunca se debe poner a una amiga sobre la otra.

Pero bueno, me salí del tema… Eli siempre camino conmigo en ese lado espinoso, nunca me olvidaré las veces que he puesto mis lágrimas en su hombro, ni cuanto dolor me causaban sus lágrimas que las sentía como mías cuando algo la hacía sentir mal..

Eli, he hablado de todo el mundo en este blog, pero jamás había hablado de ti, gracias por esta amistad tan bonita que me has brindado, por tu apoyo emocional, físico y mental, gracias simplemente por estar ahí…
Por hacerme aprender canciones estúpidas y cantarlas en la calle sin que nos importe el resto..

Por acompañarme a comer las mejores empanadas del mundo!

Por ser mi eterna compañera de casa pero que nunca lo logramos por falta de dinero y aún seguimos luchando…

Por aportar la dosis necesaria de inocencia en mi vida…

Bienvenida oficialmente nueva mejor amiga, y se que estoy ironizando y usando un término que usaba alguien de mi pasado, pero no se puede llamar nuevo a algo que siempre ha estado sin que sepamos…

Te quiero, gracias por opoyarme en todas mis huevadas y ser parte de ellas…

Gracias por estar ahí!

Peace and love…

That’s All.

equivocada…

Es una canción que me sigue a donde quiera que vaya, nunca me ha gustado thalia, me parece un #epicfail, pero esta canción se empeña en hacer que yo diga “O M F G! Es cierto”, por lo tanto me inspira sentarme en una vereda con una patucha..

Mi estado de ánimo actual definitivamente esta muy ¿como decirlo? Variable, aunque la palabra exacta debería de ser “bipolar”.

Aunque eso ustedes ya lo sabían, cabe destacar..

Estoy teniendo unos cambios de humor bastante marcados, los cuales se controlan bastante por la presencia de JC en mi vida, me produce un alivio enorme…

Tengo 2 extremos demasiado marcados, cuando el #aquiencorresponda hace algo malo (24/7), JC con una conversación lo arregla y me hace sentir tan bien..

Pero mi situación con JC no es romántica, al contrario… Cumple la función que tenía mi ex mejor amigo antes, sólo que gustándome JA!, es super weirdo…

Ah y ya que mencioné a mi ex mejor amigo, se que el 27 de este mes es su cumpleaños, ojalá lo pase bien… Sinceramente no le guardo ningún rencor ni nada a pesar de haber actuado erradamente conmigo, JL es de ese tipo de personas que como dice Sabina “Sólo me pongo triste cuando alguno en el momento mas inoportuno me pregunta por ti”…

En cuanto al trabajo, me cambio de oficina, me promovieron y me quedo en una oficina yo sola, obviamente en la misma zona, sólo que con más privacidad… Es bueno, trabajo chance menos pero es con más responsabilidades al tener a más personas a mi cargo

En fin, creo que esos son mis updates… Ahí se ven!

Peace and love…

That’s All.

no hay retorno…

Anoche me despedi de 2 años de mi vida, fue lo último…
Claramente mis posts anteriores no reflejan lo que sucede actualmente en mi vida…

Supuse que podría volver el tiempo y dejar de lado la experiencia que adquiri este año.
Si bien es cierto existe un sentimiento, empecé a dudar de si era lo que quería a partir de que en mi vida reapareció una tercera persona…

Mi gran error fue dar por sentado muchas cosas con la desaparición de la “innombrable” tercera persona de la vida de el #aquiencorresponda, pero no fue así… Bastó una semana para darme cuenta de que yo no me merezco algo así en mi vida.

Yo soy Danna Hanna y necesito algo más grandioso que dos años de incertidumbre y si bien es cierto JC no es un clavo al que quiero meter a la fuerza, me da la paz y la tranquilidad que no he sentido en bastante tiempo…

Fuera de una atracción inevitable!

Veremos que pasa…

Peace and love…

That’s All.

una luz al final del camino de oscuridak…

Y no, no me refiero a la luz esa de la que hablan cuando la gente se muere.
Aunque ya que hablamos de eso, #yoconfieso que si algún día me toca morir me gustaría que sea de golpe, como esas palomas que caen en tu parabrisas y es un solo dolor.

Nunca me han gustado las intrigas, soy excesivamente curiosa y me gusta resolver a la brevedad posible mis respectivas dudas existenciales.

Pero bueno, de eso no quiero hablarles hoy.

Creo que al fin estoy despertando de todas las dudas que tenía.
Estoy abriendo los ojos a la realidad de la vida, y es un sentimiento super que raro esto de crecer…

Le tengo miedo, pero al final se que lo lograre..
Y como siempre chuchito no me deja sola, siempre me pone a la persona adecuada en el momento adecuado.
Y quien más que una persona a la que amo bastante.

Siento que por fin, después de 2 años se están cumpliendo sus palabras cuando me pregunto ese 15 de febrero a las 3 de la madrugada: ¿quieres caminar conmigo en la vida?.
Porque al final, no importa si hemos estado involucrados o no sentimentalmente, lo que importa es que hemos caminado juntos y nuestro trabajo nos ha costado…

Y ahora la siguiente tarea es luchar por lo que queremos.
Veré como me va en mi camino hacia esa nueva luz…

Peace and love…

That’s All.

conversaciones importantes…

No suelo abrirme mucho a las personas.
En parte porque considero que me vuelve vulnerable y en parte porque me gusta guardar mis sentimientos.

Ayer tuve una conversación interesante que abrió puertas a muchas interrogantes que no sabía que estaban ahí.

La conexión que tuve anoche con esta persona fue en un momento totalmente inesperado para mí, tuvimos muchos encontrones en estos últimos días, me afectaban y me hacían sentir que había retrocedido todo lo que aprendí en estos 2 años.

Pero creo que fue lo abrumador de la situación y el rehabituarme a esta persona, que no es cualquiera, es simplemente mi compañero de vida…

Creo que se logró mucho, creo que vamos x buen camino, espero que las cosas se den y simplemente queda luchar para seguir adelante…

Peace and love…

That’s All.

parece de limón, es de jamaica pero sabe a tamarindo

Han pasado muchas cosas desde que regrese a Guayaquil.
Como era de esperarse me recibió una cantidad de trabajo acumulado desesperante, estas casi 2 semanas he estado poniéndome al día en mis diversas ocupaciones.

En cuanto a lo sentimental confieso que estoy ansiosa, cuando mi hermano sufría de ansiedad yo no entendía, pero ahora la lengua me castigó…
Los planes que hice en salinas se me fueron a la verga con un movimiento de fichas que hizo el #aquiencorresponda, lo cual me deja pensando en 3 cosas:

1.- me ponga a pensar cuan desesperadamente enamorada y engrupida estoy por ese ser que sólo hace algo y yo estoy de cabeza, situación que sería buena si fuera compartida, pero en estos 2 años vivo en constante duda, producida por mi cerebro y por sus acciones lo cual es #FAIL…

2.- Me duele decirlo pero me he acostumbrado a mi soledad y mi independencia, lo cual es bueno pues no dependo de el – salvo en cosas tecnológicas y otros menesteres que sólo a nosotros nos compete – pero el punto es que estoy incómoda, no se si sea por lo rápido que se dio todo o porque yo me hecho la culpa constantemente por no haber tenido ovaríos antes y hacerle frente a mis sentimientos, lo cual hubiera hecho que el susodicho sepa antes lo evidente y evitarnos situaciones de dolor y por supuesto la molestia de readaptarme y volver a crear nuevas costumbres..

3.- Pese a que lo adoro con todo mi ser sigo con la paranoia, y no quiero atraer las cosas malas, así que trató de ir por la sombríta y a ver que pasa.. Pero también estoy conciente de que sin el me siento incompleta…

Entonces después de leer todo esto ustedes dirán, y bueno chucha, entonces.. ¿Que mierda quieres? A lo que yo sólo diré “parece de limón, es de jamaica pero sabe a tamarindo”

Peace and love…

That’s All.

de terremotos emocionales y otras hierbas…

Me aleje un mes porque estaba básicamente metida en un huracán de emociones que me tenía al borde de un colapso.

Las cosas no mejoraban, luego de mi abuelo con cáncer, la situación con el #aquiencorresponda, sumado al hecho de que mis 2 mejores amigos se dieron chapeta y ya no son mis amigos, mi inestabilidad laboral, entre otras cosas, me hizo reconsiderar bastante mis prioridades.

Me fui de la ciudad, en compañía de la gente indicada que me hizo ver las cosas desde otra óptica y estuvo ahí dándome el apoyo que necesitaba.
Convenciendome que simplemente necesitaba estabilizarme yo para que los otros aspectos de mi vida fueran más estables.

Me di cuenta que la gente que creí no era lo que yo pensaba, me dio muchísimo gusto ver las muestras de cariño de las personas que se preocupaban por mi, etc…
Es lindo…

Conseguí trabajo, la verdad es bastante divertido, siempre me ha gustado resolverle los problemas a la gente y creo que eso va conmigo demasiado, por razones obvias no les cuento en donde o que estoy haciendo, pero haganse una idea que el trabajo es bastante chevere y el ambiente es totalmente diferente!

Con respecto a mi abuelo, las cosas no mejoran, el cáncer esta en los huesos, así que se está haciendo lo que está en nuestras manos.
Sinceramente, nunca he sido apegada a mis abuelos, pero el ver a mi mamita toda hecha verga con esta situación me parte el alma, así que le pongo mi mejor cara y trató de no darle problemas.

Con el #aquiencorresponda la verdad, lo he pensado bastante y dadas mis opciones, continuare con mi vida tal y como la tengo, hasta ver que pase, me gusta una persona aparte también así que lo dejó en manos de jebús…

Que más? Ah si, me olvidaba, estoy considerando también la posibilidad de irme a estudiar fuera del país, me propusieron la idea en salinas y al principio me parecía una locura…

Pero supongo que los tiempos cambian, mi primo esta en Londres y me está ayudando con mis papeles, los metí a ver que pasa, si se da… Cheverisimo, se me ha metido bastante la idea de viajar de mochilera x toda Europa…

Veremos qué pasa!

Peace and love…

That’s All.