Y seguimos con los posts quejumbrosos…

“Con el paso del tiempo te das cuenta que los mismos que chupan contigo no son los mismos con los que siempre puedes contar…”

Me percate de ello a medida de que ha pasado el tiempo, cada año organizo mi cumpleaños, cada año obtengo el respaldo de la gente, pero… ¿saben que? A algunos sólo les interesa por qué es alcohol, jodas, las “peladas buenas” de mis amigas, etc..
Es turro que a veces se acuerden de ti sólo porque cada año es una borrachera maldita..

Peor aún, es el hecho de que no te acuerdes de tu propio cumpleaños y luego te lo tengan que contar.

Entonces, llegada a esta etapa de mi vida, me puse a pensar en cuantas de esas personas hablan conmigo y están conmigo fuera de esa fecha.

Ni la mitad….

Es bonito ser popular, siempre tienes personas que te adulen gratis, gente que se inspira en ser como tú… Incluso es chevere que tus amigos te copien frases y hasta los colores que te gustan aunque les sienten fatal.

Pero fuera de eso no puedo evitar preguntar, ¿esas personas realmente quieren ser como tú por tu esencia o por tus “logros”?..

No lo sé…

“eres imposible” me dijo Michelle el otro día, “lo tienes todo y sin embargo te quejas, yo quisiera ser como tú”… Yo sólo me quedé callada por no decirle que el “tenerlo todo” implica calarme la hipocresía de la gente por no ser capaces de admitir que te envidian abajo de esa capa de “admiración”..

Y tampoco es que me queje, los aduladores te sirven cuando en momentos como éste quieres un momento de reflexión para ti sola y sin embargo te das el lujo de no contestarle las llamadas a “los panas”, tener el msn copado y tener el “don” de caerle bien a la gente…

Quizás me este volviendo vieja y empiezo a quejarme por todo..

Peace and love…

That’s All.

Mundo superficial de mierda…

El cambio depende de tu interior, no de tus circunstancias.

Cansada de que la gente tenga una idea de mi, y que después o se desilusiónen o simplemente digan “ella es danna, mi amiga la que hace locuras y me hace reír” o “ella es danna, yo salí con ella…” o el peor de todos “si, es verdad… Yo salí con ella, no se lo digas a nadie”.

Es duro, ¿saben?.

Siempre creí que me había topado con personas equivocadas, que hacían que mi vida se vuelva siempre más complicada… Ahora me doy cuenta que la equivocada era yo en las vidas equivocadas de esa equivocada gente.

Nunca mostraba mi interior por temor a que me hagan daño, me limitaba a ser el centro de atención al precio que sea.
Últimamente eso se volvió literal, pero no como yo quisiera.

De pronto aparece la luz que me indica que no todo era tan perfecto en mi perfecto mundo, que simplemente cubría con cosas materiales la vida tan vacía que llevaba…. Incluso ahora, me estaba refugiando en cosas materiales para cubrir mis vacíos.

Sadie, so sadie…

Pero no siempre se sale de la mejor forma de las crisis, así que salí a mi manera… No me importaba a que precio pero yo tenía que salir.

Salir de ese estado de auto-destrucción, reparar heridas irreparables y sobretodo reconciliarme con el flaco que tanto apoyo me ha dado.
Luego de eso, conseguí la paz que quería… Pero el precio fue bien grande, más del que yo podía pagar.

El precio fue físico, me deteriore bastante en el proceso, deben entenderme… Me importaba más controlar mis demonios internos y mis traumas que controlar lo que comía o lo que bebía, en algunos casos…

So… Ahí me enfrente a otro desafío, ¿que importaba que yo esté bien emocionalmente si físicamente ya no era la man buena con las tetotas?, ¿que importaba si de ser china bella pase a ser “china, ¡¡que te paso!! Estas hecho un cerdo”?.

Es horrible…

Así que se acabó, me he puesto 2 meses de plazo, a partir de esta misma noche ¿cual fue mi motivo?, hasta mi madre que tanto dice quererme me está fregando la vida por el hijueputa peso… Estoy fastidiada de que no me deje usar la ropa que quiero.

Entonces ya lo saben, de levantarme a las doce todos los días, procederé a equilibrar mi rutina desde mañana.
Ya me inscribi en el gym nuevamente… Les escribiré aquí cómo me va y mis últimos logros.

Deseenme suerte de nuevo!!

Peace and love…

That’s All..

¡Hasta cuando padre Almeida!

Esta semana no ha sido muy buena.

Jose y yo hemos tenido problemas tras problemas encima.
La sensación de que te metan dagas por la espalda realmente es dolorosa, muy muy dolorosa… Si lo sabré yo, que tengo un trauma personal con esas pendejadas, literalmente.

Si, una semana de infierno… Creyendo que los demonios están en la tierra simplemente para torturarnos..

Pero yo siempre le veo lo bueno a las cosas, y lo importante de esto es que hoy más que nunca se que tengo al mejor amigo del mundo, que está en la tierra como mi ángel personal, apoyandomé y yo hago lo posible por apoyarlo también… Que buen team que somos, con el paso de los años vamos mejorando…

En cuanto a mi, les diré que fuera de los problemas, cada día estoy muchísimo mejor, el día viernes planeo salir con mis amigas como en los viejos tiempos, la estoy pasando de lujo, literalmente… Espero que todo siga así… Hablando en general.

Gracias a todos por leerme,

Peace and love…

That’s All.

Emociones locas…

Hoy me hablaron de la necesidad del hombre y/o mujer de vivir ilusionado/a.
Los seres humanos vivimos de ilusiones y aunque vengan algunos a decirme que eso sólo es en mi mundo, la mayoría del tiempo los seres humanos nos dedicamos a fantasear con lo que puede ser y será o con lo que es poco probable que suceda y definitivamente nunca sucede.

Es un poco loco, pero estoy aprovechando el friki day para hablar un poco de mis emociones locas.

So.. La cuestión en el asunto es que últimamente no encuentro personas diferentes que se salgan del patrón conocido.
O ¿será que yo me muevo en un círculo bastante predecible?… No lo sé.

Quizás el tipo que comentó mi status del facebook el otro día, tenía razón… Soy lenta para reconocer a las personas sorprendentes de las que no lo son.

Que se yo…

Pero mi experiencia de la vida – ya símon – me da las pautas para saber que no es el momento indicado para vivir de ilusiones sino de realidades.

Lo cual me hace feliz.

A veces salta mi anterior deseo de tener ilusiones para sentir esa facilidad de caminar en las nubes mientras recorres una calle cualquiera.

Es bastante contradictorio la verdad, ni yo misma me entiendo.

Peace and love…

That’s All.

Seguridad social

De niña siempre me repetían que cuando una se va a casar, siempre tiene que hacerlo con alguien mejor, que a medida de que conozca personas deben estar a mi altura… Y no es que a mi familia le importen las clases sociales o anden viendo a las personas por debajo del hombro, más bien… Siempre decían que era porque querían mi felicidad o lo que mejor me convenía.

Durante los primeros años de mi vida nunca preste oídos a esas cosas, siempre andaba con las personas que me caían bien o que tenían algo especial que me llamaba la atención… Me deje llevar por mis instintos inmaduros y por mi “capacidad” de saber elegir bien a mis amistades/”amores”.
Ganandome el apelativo de “wachagnon” porque según mis más allegados soy amiga hasta del perro y del gato que me conoce.

Lo cómico de esto es que así como hice amigos también hice “enemigos” muy por debajo del promedio de inteligencia normal, ya que las personas que son “menos” que tu, por así decirlo (no pretendo hacer un post clasista) siempre verán algo malo en ti por un efecto que yo no contaba, algo que pinta de verde correa el rostro de cierto tipo de gente… La envidia.

Mis padres, en su infinita sabiduría, hablaban con la voz de la experiencia….
Hace poco, tuve la oportunidad de hablar con mi papá… Quien me dijo que generalmente las personas en este mundo desean lo que tu tienes para aprovecharse o sacar algún beneficio de ti…. Por eso, debes saber a quien le das tu amistad, estar atentos a quien le ofreces tu amistad sincera y a quien “le haces el favor de saludar”… Esto último no me lo tomó tan literal ya que considero que el saludo no es de nadie y tampoco se debe negar.

Parece que todos los humanos normales son concientes de esto, andan en grupos…. Con ideales afines y status promedio, yo misma soy miembro de algunos grupos, pero en mi caso es más especial porque no me encasillo en ningún grupo, más bien… Pretendo tener ideales variados.
Aun no decido si eso es bueno o malo, pero debe ser bueno porque me permite tener una diversidad enorme al querer entablar un tipo de conversación indicada con la persona ideal para el tema.

También hay otro grupo, al que yo he llamado “arribistas”… Que tienen una cortina de humo para lo que son realmente y ponen a superficie una personalidad falsa para atraer más gente y poder decir que tienen “muchos amigos”…. Esa gente no merece ni mi lástima, porque cuando abren los ojos se dan cuenta que realmente nunca tendrán a nadie que les pueda dar la mano, ya que todos terminan dándose cuenta que clase de personas son.

Que triste debe ser tener una vida así….
Peace and love…

That’s All.

No existen mensajes subliminales

Cuando estas en una relación, tienes dos caminos, el de tomar las cosas literalmente y seguir adelante como te lleve el viento y el segundo, y por supuesto más popular, es el de creer que las cosas que te dicen tiene un mensaje subliminal escondido.

Yo misma pase muchas veces de mi vida analizando y reanalizando las palabras que me decían, buscándole sentido al porque del porqué, preguntando razones a los sentimientos y no simplemente dejarlos ser.

No pretendo ser una catedrática en relaciones, pero si considero que tengo un masterado en caerme y volver a levantarme, porque así soy yo… Valiente y luchadora, supongo que eso viene en los genes y debo estarle agradecida a azucena por haberme enseñado a luchar por lo que quiero.

La cuestión es que hay una línea muy fina entre lo que quiero y lo que es necesario y peor aún lo que es saludable para mí emocionalmente o físicamente hablando, a veces lo que se quiere te puede hacer feliz por un minuto pero a la larga te puede hacer bien miserable y entrar en un círculo vicioso de sufrimientos innecesarios.

Yo personalmente y creo que ustedes también de cierta manera fueron testigos ocultos de esa metamorfosis en mi vida, sólo yo sé cuán duro fue para mí llegar a donde estoy y comprender que lo que quiero no es necesariamente lo que me hará feliz… Que mi salud mental es más importante que cualquier otro sentimiento que podía tener en el pasado… Y por sobre todas las cosas tener la fuerza de voluntad para perdonarme y olvidar y saber que el hecho de que me haya equivocado una vez más no quiere decir que sea estúpida, sino más bien que soy más humana.

Si señores, los errores nos hacen más humanos, nos hacen crecer y saber lo que es bueno y es malo… Dios en su infinita sabiduría nos dio la libertad de poder comprobar por nosotros mismos nuestra capacidad de aguante y esa es la que se pone a prueba cada vez que la cagamos y volvemos a cagar.

Peace and love….

That’s All.

You think it’s over but it’s just begun…

Odio redactar desde mi celular, pero si tengo un teléfono con esta capacidad lo menos que puedo hacer es darle uso…

Resulta que, aún no es ni la mitad del año y ya tengo la vida resuelta hasta mi próximo cumpleaños jajajaja, que cosas ¿no?, si Diosito no dispone de otra cosa mi vida está mejorando demasiado… Y yo que creía que había empezado este año con el pie izquierdo.

Mi mejor amiga viene en diciembre y eso me causa incluso más alegría que el año pasado pues estará conmigo para mí cumpleaños número 20… Wow, 20 años, y hace poco estaba cumpliendo 19… Lo bueno es que falta mucho tiempo para eso, pero la cuestión es que estamos llenas de planes, como irnos de shopping y reventar el cupo de las tarjetas de crédito, lo cual es bueno para mí pero creo que mis papas pondrán el grito en el cielo jajaja…

Pasando de coles a nabos, últimamente me estoy dedicando a recuperar viejas amistades pérdidas y no me va mal en ese ámbito, puedo decirles que si todo va bien el proximo fin de semana ya podré salir a farrear y que mejor que esa increíble fiesta de los 90’s que estará del hp, a la que iré con mis dianas y unas amigas más…. Me hace falta verlas a todas, las adoro en serio y aprovecho la oportunidad para agradecer a todas las que me leían mientras estaba pérdida en quitof… Gracias por preocuparse, ya estoy de vuelta y está vez para quedarme =)..

Con respecto a twitter, que les diré? No pienso usarlo x un buen tiempo… No estoy de humor para reportarle al mundo exterior mis acontecimientos ya que siendo yo de un humor tan variable podría ponerlos de los nervios, así que x el momento no more twitter for me…
Una frase: You think it’s over but it’s just begun, But baby don’t cry… (8)

Peace and love…

That’s All.

Oe, y¿? ¿Cómo hablamos?

Resulta ser que ya me llevo con mi mejor amigo.

Que mis problemas se resumen a un solo nombre y para mi bien… ese nombre aparentemente ya no está más, no sé si eso sea bueno o malo, pero a las pruebas me remito y estos días han sido particularmente excelentes.

Llenos de cosas buenas.

Como la “volvida” al mundo real, que me la estoy tomando de a poco.
Porque si aparezco así a lo rápido, se emocionan jajaja, no… en serio, estoy volviendo de a poco porque sé que es la mejor forma de seguir… lento pero seguro.

La gripe porcina.

Yo pienso… que el único porcino es Correa.
Pero que importa lo que yo crea si este país de mierda le da la mayoría.

Mi mamá el otro día me dijo, vinieron a cambiar los focos por focos ahorradores, yo le contesté… ¡Que bueno! te compran con focos…
La verdad es que no sé que pasará en el país de la narcisita y como ustedes saben casi no me meto a hablar de política, porque ustedes leen este blog para leer sobre mi vida y mis historias y no leer mis opiniones políticas, pero qué chu… se aguantan, habrán algunos que me den la razón y otros que crean que hablo por el ortega, pero me es irrelevante.

En fin… ya me decidí, en junio entro a la universidad… me cansé de estar de parásito de azucena, y es que en este país de mierda donde reina el desempleo que según Correa son solo estadísticas dentro de una crisis… no consigo camello aún.

Pero no me desespero, más bien sigo haciendo malabares para pagar mis cuentas y dormir tranquila en las noches que a fin de cuentas creo que eso es lo que hace la mayoría de gente.

Lo único que me duele de todo esto es que estoy haciendo menos shopping que antes… x(

Volveréeeeevolveréeeee, porqué los quiero…” (completen la canción…)

That‘s All.

¡¡¡Sigo viva!!!

Hola a todos!

Con las novedades de que ya estoy muchisimo mejor… tanto animicamente como fisicamente, me alegra millón encontrarme con comentarios suyos al abrir mi sesión, fue chéverisimo… me dieron demasiados animos de volver, pero… aún no estoy lista.

Estoy demasíado feliz.
Siento que al fín gracias a Dios pude manejar mis sentimientos y todas las cosas de mi alrededor… a veces creo que soy de curación rapida, pero luego me doy cuenta que mi buen tiempo me ha tomado estar como estoy actualmente.

Me costó perder panas, me costó probar la verdadera lealtad de varias personas, pero sigo aquí.
Son los que están y están los que deben ser, no esperaba ni menos ni más.

Sobre mi PC, debo decirles que murió y estoy jodiendo a mi papa por conseguir otra, estoy a dos minutos de solucionar el problema de mi celular y estoy casi casi segura que voy a salir adelante.


A veces es bueno dejar el pasado donde está.

y NO, no me refiero a Voldemort, quien ahora me doy cuenta que es necesario pero no indispensable, que soy feliz cuando estoy con él pero no es suficiente… y eso me hace sentir tranquila infinitamente.
Sé que las cosas van por donde deben ir, sé que las cosas son lo que deben ser, ni más ni menos… por eso tengo la conciencia tranquila y sé que puedo ver atras y no sentirme mal por mi pasado, sino más bien sentirme contenta por la experiencia que me dió la vida.
Es una pena que muy pocas personas sepan acerca de eso, pero ¿Qué les diré?…
Volviendo al punto, no se trata de Voldemort, más bien… se trata de que la lección numero uno del libro de petete es que no se remueve el pasado porque no se obtienen cosas buenas, más bien… te das cuenta que por eso es pasado.
En resumidas cuentas, estoy bien… me siento bien, simplemente necesitaba a mi vieja linda, a mis hermanos, a los mios.. para sentirme más sana, fisica y emocionalmente…
Ni yo me reconozco… Las cosas pintan excelente.
¡¡Gracias Por el apoyo!!
That’s All.