Novedades Laborales

Bueno, como les había mencionado en mi post anterior, ahora pertenezco nuevamente a la clase obrera de mi perla.

Pero lo raro de todo esto, es que nada fue como yo pensé que sería, lo resumo así: AMO MI TRABAJO!!!
Es demasíado chévere, locuto y redacto noticias, es lo máximo que me ha podido suceder, definitivamente adoro armar los noticieros y poder informar a las personas, el periodismo es lo mío.
Lo único que sí me cabrea son los horarios, a las 6am!!! tengo que levantarme a las 4:30am para poder estar en la radio a las 6am y armar el noticiero para que salga al aire a las 6:30, nada fácil creanme… Pero con la ayuda del flaco todo se me está dando como quiero, el sabía que ya era hora de crecer en el aspecto profesional, y así me lo está permitiendo.
Es una experiencia gratificante porque me permite aprender muchas cosas acerca de mi vocación y quien sabe si eventualmente me decida a estudiar locución, ya que no me gusta para nada la televisión.

Así que, como se podrán dar cuenta, a diferencia de muchas personas que pasan su vida haciendole la vida de cuadros a otras, yo no tengo tiempo para absolutamente nada 😉 así que como sugerencia vaga, es mejor que me dejen tranquilita tomando mi rumbo que yo sabré como me manejaré.

Con el gordo todo bien hasta ahorita, cada día que pasa creo que vamos dando un gran paso, estamos creciendo juntos y eso me parece chévere.
Veremos como se me dan las cosas esta semana. Por otro lado, mi mamá tiene la reunión anual de sus compañeras de colegio hoy, y la verdad es que me da mucha pereza acompañarla, así que me quedaré en mi casa viendo peliculas, comiendo helado y siendo feliz.
Me dijeron para salir a farrear hoy, pero la verdad es que no tengo ganas de absolutamente nada más que acostarme en mi camita caliente y no salir hasta el lunes que tengo que trabajar.

That’s All.

Mi nuevo trabajo

Hoy conseguí trabajo.

Nada maravilloso, cabe destacar, pero sí muy prometedor, al menos en mi vida profesional.

Me levanté a las 9am con ganas de conquistar el mundo – ya simon – bajo la llamada de mi tía Olgui a decirme que había conseguido por medio de un amigo de ella, el trabajo perfecto para mí.

Me levanté al tiro, desperté a mi hermano para que me acompañe y me fuí a mi entrevista de trabajo, mi Jefe, un señor con aspecto de cincuentón, resultó ser muy buen amigo de mi difunto tío abuelo, al cual debo estarle agradecida, gracias a esa amistad me contrataron y empiezo en mis labores mañana a las …. 6AM!!!!

Es lo único que no me gusta de mi nuevo trabajo, el horario es bastante pesadito, pero sé que es conveniente para mí porque yo estudio en la noche y me dá toda la libertad del mundo para poder desenvolverme sin apuros entre mi trabajo y la universidad.

Como le decía al gordo en la tarde, trataré de acostumbrarme, ojalá que las cosas se me den… la verdad estoy muy feliz aunque no parezca, ya que trabajo es trabajo, y no todos tienen la suerte de poder desenvolverse en algo que tenga que ver con su carrera, admito que mi trabajo no es gran tontera, pero me permitirá adquirir experiencia en el periodismo, solo espero que nada salga mal, tengo muchos nervios, pero espero y confío en que todo salga bien mañana :).

That’s All.

Confesiones

Siguiendo con la gama de posts interminables de confesiones en este humilde espacio que dedico a mi vida, les seguiré contando acerca de mi siguiente confesión, que paradojicamente tiene que ver mucho con lo que me está sucediendo en este momento.

No le doy la confianza a nadie, ni siquiera a la gente que tengo cerca.

Soy demasiado desconfiada del mundo que me rodea, confío en mi madre porque es el ser que me dió la vida, confío en José Luis porque es mi mejor amigo, confío en Roxana porque es mi mejor amiga, no confio en nadie más.

Y siempre para tener un tema de conversación, cuento huevadas ajenas a mi, nunca cuento las cosas que me suceden, si… está mal, pero así soy yo y esa formula me ha funcionado durante 18 años de mi vida para que la gente no me lastime.
¿Coraza? puede ser… Y si, a veces las personas que quiero tienen una idea equivocada de mi, es verdad… pero si saben las verdades de mi vida, eventualmente porque son humanos me fallarán y me dolerá mucho que usen mis defectos vs mis virtudes para atacarme.

Confío en mi madre porque sé que jamás hará nada concientemente para lastimarme, confío en José Luis porque es mi hermano y sé que ante todo y ante todos siempre buscará mi bienestar, confío en Roxana porque es mi mejor amiga en todo el mundo y sé que ella tampoco me fallará usando mis puntos débiles.

Si, soy un poco cerrada con mi circulo de personas de confianza, pero no es mi culpa, y sin sonar emo, tampoco es que no quiera confiar en alguien más, pero simplemente no usa el tino adecuado conmigo. Ok, admito que también necesitan tener un tino para decirme las cosas, no me gusta que vengan a la primera y me lancen las cosas como que si yo fuera esponja para absorver todo, no solo porque odio y aborresco que lo hagan sino porque me cierro como concha y no funciono ante el mundo.

Es verdad, me gusta que me cuenten cosas, no para divulgarlas, pero sí para estar informada de las cosas de la gente que me importa, pero no me gusta contar las mías… al menos no las muy personales.

Si, esa es mi triste confesión.

Mal, pero ¿Qué le puedo hacer?

That’s All.

Somos lo que hemos vivido

Muchas veces me pregunté ¿Por qué me pasan cosas estúpidas a mí?, ¿Por qué estoy con el tipo equivocado?, ¿Por qué actúo de forma equivocada?.

Pero me dí cuenta que sin pasar todas las cosas que he pasado en mi vida durante mi adolescencia hasta ahora, que tengo 18 años, no fuera la mujer que soy ahora.
Camino segura en las calles, porque sé lo que valgo, sé la clase de mujer que soy, sé con quienes cuento y sé a quien tengo a mi lado, y eso me hace supremamente feliz.

Antes decía que mi modelo a seguir era mi mamá, no había conocido mujer alguna como ella, y hasta ahora la conozco, no hay mujer que valga tanto como ella, no sé si me expreso así porque ella es mi madre, es el ser que me dió la vida, pero eso es otro tema….
A lo que me refería, es que analizando las cosas, me dí cuenta que ella a pesar de ser una gran mujer, con sus defectos y virtudes, no era lo que yo quería ser de grande, empecé a entender que yo tenía que forjar mi propio camino, mi propio lineamiento y mi propio patrón de vida.

Ser como ella no era lo que yo tenía en mis planes, pero quizás sin darme cuenta he absorbido algunas de sus actitudes y reflexiones, para bien, gracias a Dios, pero a lo que quiero llegar mencionando todo esto, es que si no me hubieran sucedido todas las cosas que me han pasado en estos 5 años de mediana adolescencia que tengo, no hubiera podido salir adelante y adquirir el valor, la confianza y la seguridad que tengo en mí misma.

Obvio que tampoco soy super girl, no es que lo he hecho todo yo sola, el merito no es solo mío, ya que a mi alrededor he tenido gente que gracias a Dios siempre ha estado ahí apoyandome, mientras más la he cagado, más cerca de mí han estado para que vea en que fallé y me pare como siempre.
Lo peor que puedo hacer es dejarme caer, no está permitido en mi vida caer, he tenido tropezones, bastante fuertes debo acotar, pero nunca he desfallecido, es más… dejarse caer es de débiles, permitir fallarse a sí mismos es sinonimo de falta de caracter, y yo aunque no lo demuestre tengo bastante caracter.

Así que, señores… yo no me permito avanzar 5 pasos para retroceder 10… 🙂

That’s All.

Comienzo del Final

En la vida, muchas veces tenemos que poner en una balanza las cosas que tenemos, para tomar una decisión.

Yo tengo una decisión que tomar, pero aún no sé hacía que camino apuntar.

Tengo los factores, tengo los implicados, tengo el libreto de esta obra macabra que gira a mi alrededor, donde no puedo confiar en nadie, ya que la decisión la tengo yo.

Así que mi balanza es SENTIMIENTOS vs RAZÓN.

¿Qué pesa más?

Una promesa de por medio, una decisión, sobre algo que aún no puedo sacar de mi mente.

No solo él tiene problemas, yo también los tengo, sólo que los míos no se dicen… solamente se sienten.

Se sienten desde hace un año, y maldita sea mi raza que tienes que ser igual a mí…! y aunque la conexión entre tu y yo no es tan fluída. Sé lo que hiciste, cuando lo hiciste y en el momento preciso en el que lo hiciste.

Esa maldita espina que tengo dentro no sé como la voy a sacar… pero algo me dice que esto es como la canción, Comienzo del final…

“Él”

No acostumbro a postear 2 veces en el mismo día, pero este post lo ví justo y necesario debido a que es algo que me quemaba el pecho y no entendía por qué.

Parece que encontré la razón, y la posteo para tener constancia y no olvidarme.

“Lo que yo pienso de “Él” es que es una persona diferente …. siento que es diferente en el sentido de que no es expresivo, lo cual no creo que este bien pero tampoco creo que este mal por que no solo el no es xpresivo hay persona que tmbien no lo son… mmm t puedo decir que tu eres expresiva tambien te puedo decir que el te quiere pero te digo que te quiere a su manera…. a su manera por que su personalidad lo caracteriza por ser una persona no expresiva en lo absoluto… se caracteriza como una persona inteligente un poco desprevenida por que a vecs las personas se dan cuenta de cosas que el no quiere que se enteren (no me preguntes por q t dije eso ok) umm la verdad no lo conozco mucho a el pero t digo que no veo amor quizas el sienta que te ama pero el no sabe que es amar… yo t explico amar no es solo decir te amo o demostrar con cosas diciendote te amo… amar es preocuparse por la felicidad del otro amar es confiar amar es tolerar amar es respetar y mas que nada amar es proteger y de las palabras que escribi acerca del amor tu date cuenta de cuales tiene “Él” hacia ti.

Como te quiero sorprender te digo que se que sabias lo que t dije …. mmm quizas sabias que lo pensaba pero no estabas segura…. ahora lo estas y supere mucho lo que pensabas que io pensaba de el… mira “Él” es una persona diferente al igual que io io tbn soy diferent pero escuchame el amor que tu sientes por el por que io se que tu estas enamorada de el…. yo he visto expresiones y he sentido tu felicidad tu dolor…. y creeme que lo amas y sabes …. no se si debo decirtelo pero me pediste que te diga la verdad, io creo saber que t duele el hecho de que tu lo amas y t duele aun mas saber que te duele amarlo”

Tomado de una conversación de MSN.

Nota: El texto arriba escrito, está pegado tal y como me lo dijeron, no corregí absolutamente nada. No pudo expresarlo mejor.
Evitaré decir el nombre de la persona que me dijo su opinión pero solo le digo que Gracias a él entendí muchas cosas que me sucedían.

That’s All.

Verdades

Somos lo que queremos ser, sin más ni menos.

La vida siempre te pasa la factura de todos los males que has hecho, me he equivocado, más que cualquier cosa, la he cagado durisimo muchas veces, pero con el paso de los años me he dado cuenta que esas equivocaciones que he tenido en mi vida hacen que cada día sea más fuerte para las cosas que me suceden.

Si, es cierto. No he sido la mejor persona del mundo, pero El Flaco sabe que siempre me he esforzado para serlo, no me gusta hacerle daño a las personas, pero eso no justifica el hecho de que se metan conmigo, a decir verdad, soy demasiado cargosa CON TODO EL MUNDO, pero que más dá, con José Luis tenemos un dicho “Si vas a joder, debes tener puesta las dos camisas, la de joder y la de ser jodido…”, entonces, no me permito quejarme cuando me molestan.

Pero hablando en serio, hay bromas y bromas. Bromas que a veces te ganas por ser un completo estúpido, y bromas que te hacen de muy mal gusto.

Y a estas me refiero yo.

Jamás me he metido con alguien con el afán de hacerle daño, si es verdad que he reaccionado a ciertas cosas que me han sucedido de una forma muy inmadura, pero osea, siempre me he disculpado cuando el caso lo ha ameritado, pero meterte con la familia de esa persona, con los amigos, con gente que no tiene nada que ver con la persona aludida, en este caso yo, me parece demasíado bajo.

Pero digo yo, ¿Qué se puede esperar de ciertas personas que odian ver felicidad en el ojo ajeno?, no lo sé…

Reitero lo que dije en mi post pasado, a todas las personas que me quieren hacer daño, joder, hacerme bromas estúpidas donde metan a gente que me importa, como mi mamá, mis hermanos, mis mejores amigos/as, mi enamorado, que Dios los bendiga y que el los perdone, porque de mí no obtendrán más que indiferencia.

Nunca responder mal por mal. Justicia Divina dijo una vez el gordo, y yo… Le creo.

That’s ALL!

por mi lado, el tema muere ahí.

Ley de la atracción

Sinceramente, si me preguntaban a mi hace unos días atrás les podía decir que no creía en esta “absurda” ley, y que era un invento estúpido de los estúpidos humanos que viven en este estúpido planeta.

Pero ya no es así, y a continuación les explicaré por qué.

Hace dos días exactamente, me llegó una cadena de correo electronico al email, llamada “EL SECRETO”, yo como suelo hacer con todas esas cadenas, las borro.
Pero no sé porque quise leer esta de aquí, y bueno… la seguí leyendo, y creanme que me interesó mucho, no es por nada… pero debo decirles que eso de que uno se forja su propio destino con las cosas que atrae, se lo había escuchado muchas veces a mi mamá y decía que hablaba huevadas, intenté con algo pequeño, y resultó.. tal y como yo lo había querido, entonces espero realmente que estas nuevas energias positivas que vienen a mi vida, den sus resultados, así que hice una pequeña lista de las cosas que pedí para ver si se me cumplen, en orden de prioridades, las cito aquí:

– no es necesario que les cuente de mis peticiones, pero a veces es bueno tener un constante de las cosas que se piden, ya que conociendome me puedo olvidar jeje –

  • * Mis padres: Pedí que Dios los ilumine a ambos con las cosas que hacen a diario, ambos son excelentes personas, pero sólo les falta un poco de experiencia para manejar las cosas, sobretodo a mi mami, mi vieja linda, no vino con un manual para ser madre. Pedí esto no por mí, sino por mis hermanos, mis gordos a los que adoro tanto, ojalá Dios quiera que mi mami no cometa con ellos los errores que cometió conmigo; En cuanto a mi papá, pedí que Dios lo ilumine para que deje de hacer burradas y no se quede solo en la vida.

  • * Mis amigos: Pedí que a José Luis le dé la sabiduria que necesita para poder sacar de su corazón los malos sentimientos que no le convenían por salud mental, no es problema de la gente que me lee los problemas que el tenga, pero yo sé exactamente que el sabe lo que tiene que hacer, sabe como manejar las cosas, es de los hombres más inteligentes que he conocido, y espero de todo corazón que Dios lo ayude a tomar las decisiones correctas en el tiempo correcto; En cuanto a Roxana, le pedí al Flaco que la ayude en los proyectos que ella se imponga, que la ayude a realizar sus sueños, y que por favor se alejen de ella los malos sentimientos y pensamientos… Dios quiera que así sea.

  • * Mi gordo: Le pedí al Flaco que me ayude a tener más confianza en él, ya que yo sé que amor no falta en esta relación, pero la desconfianza mata cualquier cosa, y si yo quiero que las cosas salgan como yo quiero, debo empezar a tener confianza en mí, en él y en lo que sentimos.

  • * Yo: Pedí más seguridad en mí misma, y aprender a tomar decisiones con la mejor opción, que ojalá lo del trabajo que me ofreció mi papá se dé, y que sea una mejor experiencia que la de mi anterior trabajo, que las cosas salgan bien, y que me pueda llevar mejor con mi mamá pese a las cosas que suceden, y por último, que las cosas mejoren. 🙂

  • * Mis enemigos y personas a las que le caigo mal: Que Dios los bendiga.

That’s All.

Confesiones

Continuando con la saga de confesiones que expondré ante sus ojos en esta gama sin fin de posts, les comentaré sobre mi siguiente manía.

Soy despilfarradora de dinero profesional.

Si, no puedo tener dinero en mis manos que veo las mil y un formas de gastarmelo hasta quedarme sin un solo centavo.

He pasado de tener $100 en un día, y no tener absolutamente nada al día siguiente, y lo peor es que me lo gasto en huevadas.
Por eso mis viejos me tienen miedo, desde pequeña siempre he sido así.

Mi viejo sobretodo un día me dijo que tendría que tener una contabilidad sobre mis finanzas.

Quizás muchos digan, eso es porque no gano mi propio dinero, y tampoco es así.
Porque cuando empecé a trabajar, igual gastaba mi misero sueldo en menos de dos días.

Estoy tratando de sobrellevar esto, pero siempre es igual, así que terminé acostumbrandome.

That’s All.

Simples opiniones II

  • Cada persona llega en el momento que la necesitas.

Estoy pasando por unos momentos de enojo bastante fuertes, les cuento…

Me enoja de sobremanera que las personas no sean consideradas con las que lo han sido con ellas, a veces pienso que es cierto lo que dice la Azu, “Hazle favores al mundo, esa persona no te lo pagará, pero te lo retribuirá alguien más..”, si puede ser.

Pero ese no es el punto ahora.

Resulta ser que el sábado es el cumpleaños de Ale, una de mis mejores amigas del cole, su actitud la verdad me disgustó demasíado, pero el gordo tiene razón, somos humanos, tenemos derecho a fallar.
Con recelo me he dado cuenta que a veces soy bastante perfeccionista en cuanto a los amigos, sé sin duda que muchos de nosotros quisieramos que nadie de las personas que queremos nos falle, pero a veces eso suele suceder, porque al igual que nosotros, ellos también son humanos. Y, además, a nosotros también nos gustaría que nos justifiquen las fallas cuando las hacemos sin querer. Pero… ¿Qué les diré?

Sin embargo, no hubiera llegado a tan asombrosa reflexión si no hubiera tenido a David a mi lado, y no… no no voy a hablar de mi relación en este post, eso es muy aparte, pero a veces me he dado cuenta que a su lado las cosas resultan más fáciles de lo que parecen, o quizás… ¿Me estaré volviendo más practica?… No lo sé.

Por otro lado, no estoy acostumbrada a que las personas me cierren la boca por sus actitudes, siempre he estado pensando lo peor de los seres humanos, les consta… ya que muy a mi pesar y sin sonar emo ni nada, me han fallado mucho.
Siempre fuí una ferviente creyente de que la humanidad aún tenía salvación, sin sonar ni entrar en un campo religioso, siempre creí que las personas por muy mal que me caígan, debían tener algo bueno. Pero últimamente, me había hecho bastante pesimista, sentimiento que es motivo de desheredo en mi familia, ya que mi madre no nos permite albergar ese tipo de pensamientos, muy a nuestro beneficio mental, claro está… pero eso es muy aparte.
El caso es que ahora, David me ha demostrado con los días que no era el tipo de persona que mucha gente me contó.

Nunca he sido creyente en las opiniones ajenas, y muy por encima del parecer de mi madre, que ella siempre ha detestado esto que les comentaré en mí, resulta ser que siempre me gusta formar mi propia opinión de las personas.
No puedo evitar preguntarme, ¿Qué hubiera sucedido si prestaba oido a las habladurías de la gente?, quizás me hubiera perdido de conocer, hoy en día, a una de las personas más importantes en la existencia de esta, su humilde servidora personal – porque ni crean que les iba a servir a ustedes, manada de cojonudos – pero eso es otra parte.

Me fuí por las ramas para variar, pero a lo que quería llegar, es que a veces, la gente se llena de prejuicio cojudos, OJO, no estoy diciendo que nunca escucho opiniones de la gente, si las escucho, de hecho… Pero uno también debe tener cierto tipo de criterio para poder canalizar las cosas que te dicen y sacar las conclusiones del caso.

Así que debo informarles que otra vez me permito confiar en la humanidad, sin importar el riesgo que pueda tener el decepcionarme, ya que esos pequeños golpes de mi vida han hecho que cada día que pasa me vuelva más fuerte.
Es por eso, que el día sabado en honor a la verdad de mi corazón, no iré al cumple de Ale… me quedaré en mi casa, viendo televisión, comiendo helado de chocolate, abrazada a mi bello y hermoso gordo.

That’s All.