¿Feliz Aniversario?

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Oficialmente mi primer post en este blog fue un 21 de marzo del 2005…

Con dos años en la blogosfera, y dos años mas que tengo que cargar en mi tan limitada experiencia les puedo decir que según he checado en mis posts anteriores he madurado mucho desde que tenia 15 años y empecé a escribir aquí.

En 5 días curso mi 6to curso, el ultimo… lleno de emociones encontradas y si me preguntan ahora estoy pasando por un momento raro en mi vida, odio tener que estar rodeada de personas que no creen en mi. Pero es perdonable si hablamos de que en su mayoría no me conocen y me valen tres atados sus opiniones, pero cuando te vale madre lo que piense una persona que crees que si te importa es preocupante, Diría esa persona ‘estas tomando una actitud quemeimportista‘… y si, es cierto, quizás este sea uno de los posts mas ambiguos que he hecho.

Odio la gente de mierda, en su mayoría… Odio la gente que se pone en una actitud de alegrarse del mal de otros, odio a la gente que es hipócrita, odio a la gente maniática, odio todo lo que me rodea y aun así sigo viviendo en un mundo de mierda, porque entendí que tengo que acoplarme a todo y no que ellos deben acoplarse a mi, vaya la verga… tan filosófica yo.

Y no es por mis padres, que realmente en estos días se han portado de lo mejor conmigo, y no es por mis panas a los cuales veré en 5 días luego de haber tenido unas vacaciones totalmente alejadas de todo, incluso de aquí, sinceramente a veces me cabreo conmigo mismo por ser tan valedora con la gente que quiero o intento querer.

Y aquí estoy, carajo de mierda, perdiendo mi vida, sentada en una computadora escribiendo esto porque supongo que es un modo de desquitarme de mi estado tan vergante, perdiendo la felicidad por un martes lleno de emociones del pasado… incluso de un encuentro que no debió darse… maldita sea!!! soy una idiota… y me odio cuando no puedo controlar mis impulsos… Maldito José Luis!!! tienes toda la puta razón, tengo que crecer, estoy así porque quiero, estoy así porque todo se me ha dado fácil, y estoy así… porque llegue a la penosa parte de encontrarme que la única culpable de mi estado tan estúpido soy yo.

¿Querían un post de aniversario?, ahí lo tienen… les estoy describiendo mi estado vergante que ni yo misma entiendo, en un año seré mayor de edad y aun no se que chucha hacer!!, el momento mas esperado de todo adolescente de a verga y yo no se que hacer con el después de 17 años de espera..

Valí tribolsa, lo se…. Pero gracias Dario por querer aconsejarme, quien lo iba a decir, que tu serias mi nuevo amigo…. ironías de la vida.

Como El Agua…

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Tengo varias emociones encontradas en estos momentos… A pesar de haber pasado mi talon de aquiles – Matematicas – y que tengo todos los factores para estar bien emocionalmente, siento que aun estoy vacia…

Les cuento, tengo la sensacion de ser como el agua, que poco a poco se va desvaneciendo, la verdad es que no encuentro razon para estar asi, pero supongo que ese es uno de los efectos de la adolescencia, la maldita inestabilidad emocional que cada vez es mas dura de sobrellevar…

Por otro lado, se que muy pronto estare bien, ya puedo sobrellevar un poco mejor mis cambios de caracter, mi manera tan impulsiva de reaccionar cuando me enojo y sobretodo de decir lo primero que se me viene a la cabeza.

Mi ñaño me dijo que eso se llama madurar, yo no lo considero asi, aun me falta mucho por vivir, supongo que tambien debo de confiar en mi misma como lo hice hoy, me sirvieron mucho las palabras de las personas que quiero, sentir su apoyo, sentir su afecto… GRACIAS!, en serio…

Y en cuanto a ti… supongo que las palabras que dices tienen un efecto en mi mucho mas hondo del que yo estoy dispuesta a soportar, la paciencia es la clave del exito =)

Les pido disculpas si mis posts ultimamente no han sido lo suficientemente enriquecedores, pero supongo que las emociones fuertes no se pueden describir con palabras.

Asimilando la… ¿Felicidad?

Muchas veces he dicho aquí que le tengo miedo a la felicidad, pero supongo que lo del sábado fue lo mas cerca a feliz que se pudo estar.. ^^

No había tenido tiempo de postear porque siendo sinceros recién logro asimilar… mi ¿estado?, estoy tan acostumbrada a ser un fuckin’ zombie… así que este post no sera demasiado largo… ya que las palabras son tan incomodas para describirles lo que siento.

* TE QUIERO !!

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Contradicciones

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Decir lo que estas significando en mi, seria muy precipitado.. pero tampoco puedo negarme a seguir viendo la realidad de las cosas que vivo, cosas que solamente cuando hablo contigo puedo descubrir.

¿Sera que estoy empeñada a borrar de mi mente todos los recuerdos que tengo?, ¿Sera que vuelves a mi vida como un rayo de sol, una luz de esperanza, mi paraíso terrenal, mi arco iris después de tormenta?… No lo creo, pero no me cuesta nada soñar que así sera.

Quisiera ser como todos, estar feliz en la vida, o fingir que estoy siempre bien… pero tu y yo sabemos que no soy como el resto, y eso es lo que hace que funcione, que yo no me adapte a estereotipos y que tu seas todo lo que yo siempre le pedí a Dios, una bendición aunque yo no sea religiosa..

Y aunque quizás no leas esto nunca, porque yo no lo permitiría sin antes ponerme tan roja como aquella vez que me dijiste ‘Te quiero la vida’, quisiera aprovechar en secreto para decirte lo mucho que me envuelves, lo mucho que te aprecio, lo mucho que te ….. ¿quiero?
realmente no se si te quiera, pero me encanta imaginarme por horas que así es..

Pero a la vez también quiero decirte que odio sentirme así, tan desprotegida, tan vulnerable, tan expuesta a que cuando tu quieras lo acabes!, y también odio que mi lado pesimista aflore… amo sentirme en las nubes, pero odio también tener que bajarme a la realidad, a esta realidad tan precipitada!, te necesito, pero te quiero lejos… te extraño, pero no puedo tenerte cerca, ¿que si es difícil? Muuuuuuuuuuuuuuuy difícil, pero no imposible, y estas son las contradicciones que tu causas… Tu y solamente tu, y no puedo buscar culpables… porque la única culpable soy yo… al querer detener todo esto y tenerlo tatuado en mi cerebro, en mi piel, y en mis vivencias… Y tal vez esto sea una estupidez, pero que estupidez tan maravillosa esta….
Termino este capitulo de mi noche diciendo lo siguiente, tal vez yo no sea la mujer que soñaste, tal vez yo no pueda darte la estabilidad que buscas porque ni yo soy estable, tampoco puedo darte confianza porque ni yo creo en esto, no quiero darte amor porque me parece un pecado dañar todo con esa idiotez llamada amor, y me iría en contra de mis ideales, pero que puedo decir.. Estoy estúpidamente sobreexpuesta a ti.
… Estúpidamente queriéndote.
… Estúpidamente maravillada contigo.

Y.. ¿Te digo un secreto?, le tengo miedo a la felicidad… pero no se si ese sea un secreto, pues tu sabes mucho mas de mi que yo misma.

Mi Papa

Siempre he hablado aquí de mi madre, la señora Azucena, quien de cierta manera ha sido mi guia incondicional a lo largo de mi vida, pero creo que hoy llego el momento de comentar sobre la otra cara de la moneda, mi único tema tabú en la vida, Mi Papa.

Mi papa siempre ha estado en mi vida, muy inconstante claro esta, pero jamas dejo de ser responsable en sus actividades, siempre me pago la colegiatura a tiempo, siempre me dio lo que necesite a tiempo, si yo quería salir a algún lado el siempre me acolitaba, aunque mi mami no estuviera muy de acuerdo, siempre fue mi compinche.

Entonces ¿Por que nunca tuvo protagonismo en mi vida?, En realidad luego del divorcio de mis padres trate de empezar de cero, yo decidí vivir con mi mama, mi mama volvió a casarse.. yo jamas me opuse a su matrimonio, pese a no aprobar nunca a su esposo, pero siempre entendí que ella era una mujer muy joven, muy guapa… y necesitaba rehacer su vida.
Mi papi por otro lado tardo algo mas de 5 años en rehacer su vida, siendo su única hija mujer.. siempre se consoló sabiendo que algo había en mi de mi madre, su único amor, dicho por el.

Entonces mi padre digievoluciono en mi amigo, mi amigo que pagaba mis caprichos, mi amigo el compinche… el que veía de vez en cuando y siempre le conversaba cualquier banalidad, siendo sinceros mi padre no se convirtió en un señor, se convirtió en un adolescente de mi edad con dinero, y al siempre viajar y verme poco, pues fue transformándose en mi amigo esporádico.. Jamas me di cuenta de lo mucho que me quería hasta hace 3 años, cuando recibí una carta de el.. Mi primera y única carta escrita por mi papa… Diciendo lo mucho que me amaba… que se sentía culpable por haber destruido mi hogar, que daría su vida por mi si fuera necesario, que era la niña de sus ojos, y por alguna extraña razón despertó en mi un cariño peculiar que jamas pensé tener.. Luego descubrí que yo también lo quería, y que nunca había dejado de quererlo… Entonces ahí descubrí que había superado el divorcio de mis padres y borrado cualquier resentimiento.
Pero hoy tuvo otra prueba de amor hacia mi, les cuento…

Otra persona en mi vida, de la cual nunca me gusto hablar fue de mi padrastro, el padre de mi hermano mas chiquito, realmente nunca me cayó bien, pero jamas le falte el respeto… Siempre le di lo mejor de mi a mi hermano mas chiquito, y aun sabiendo que yo tampoco era santo de devoción siempre hubo tolerancia entre nosotros, Pero hasta hace unos meses mis problemas con el salieron a la luz, mi mami se divorcio de el hace 2 años, y desde ahí mi hermano chiquito no tiene mucha estabilidad que digamos, pero siempre lo he amado como si fuera yo misma, pero el hijueputa empezó a meter leña al fuego en la relación de mi madre conmigo.. empezó a hablar mal de mi con mis primas, al punto de decir que su hijo corría grande peligro en mi casa porque yo le iba a hacer daño… A MI HERMANO!, vaya que tiene que ser arrecho este man.
El punto es… que jamas quise hacer escándalos, nunca le comente nada a mi padre, pues.. no quería revivir el pasado de hace 10 años – ambos se dieron de puñete cuando mi mami se caso con el – y en parte pensaba que era lo mas prudente, pero hoy termino todo, hoy vino mi papa a verme como hace desde hace 3 años, todos los sábados… y le conté los problemas que tenia con el, nunca imagine lo que mi papi haría, cuando me di cuenta que conducía el carro directamente a la casa de mi padrastro… no puedo describirles aquí el gajo de insultos y calificativos que mi papi le dijo… pero lo que si les puedo asegurar es que jamas pensé ver a mi papa tan enojado con alguien que se haya metido conmigo… y entre en un trance pensando, del cual mi papa me despertó cuando le grito.. ‘TE METES CON MI HIJA Y TE METES CONMIGO, CUIDATE POBRE DIABLO, SERÉ TU SOMBRA… CUIDATE PORQUE TE MATO!’, creame que jamas se me olvidaran esas palabras…

Creo que es la muestra de amor mas grande que mi padre me había dado en su vida, y ahora mas que nunca pienso en el, ahora ha ganado un papel mas importante en mi vida, ahora si siento que tengo a alguien respaldandome además de mi madre, y con quien en verdad puedo contar… y quizás jamas veas esto papi querido… pero en el fondo de mi corazón, siempre seras el primer hombre de mi vida, siempre seras la segunda persona que mas ame en esta vida luego de mi madre… GRACIAS!

ShiniS
Manager Of Bitchy Corp.